まるで风のようにすり抜けて届きそうで届かない
这一直是一首咱十分心水的歌没看过<寒蝉>时就下载了
个人觉得愈月版的比雪野五月版的友爱
以前也有听到过开头有蝉声的版本现在突然想要却找不到了TAT
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あなたは今どこで何をしていますか？
Anata wa ima dokode nani woshite masuka
この空の続く场所にいますか？
Kono sorano cizikubashiu niimasuka
今まで私の心を埋めていたモノ
imamade watashi no kokoro wo umeteita moro
失って初めて気づいた
u shinaate hajimete kiziita
こんなにも私を支えてくれていたこと
koonanimo wotashi wosasaete kurete ita koto
こんなにも笑颜をくれていたこと
koonanimo egaoo kuretei takoto
失ってしまった代偿はとてつもなく大きすきて
ushinaate shimaatadai shiuwa totetsu monaku ookisugite
取り戻そうと必死に 手を伸ばしてもがくけれど
torimodo soutohiishini teonobashite moga kukeredo
まるで风のようにすり抜けて届きそうで届かない
marute kazeno youmunisuri nukede todoki soune todokanai
孤独と绝望に胸を缔め付けられ
kodoku to zetsu bouni mune oshimetsu kerare
心が壊れそうになるけれど
kokoroga kowareso inarukeredo
思い出に残るあなたの笑颜が
omoiteni nokoru anatano egaoga
私をいつも励ましてくれる
watashio itsumo hagema shitekureru
もう一度あの顷に戻ろう
moichido anokoronihodoro
今度はきっと大丈夫
kondowa kiitodaijiubu
いつもそばで笑っていよう
itsumo sobadewa raateiyou
あなたのすぐそばで
anatano sugu sobade
あなたは今どこで何をしていますか？
anatawa ima dokodenani oshitei nasuga
この空の続く场所にいますか？
kono sorano tsuzikubashiu wuniimasuga
いつものように笑颜でいてくれますか？
itsumono youniegaode itekure masuga
今はただそれを愿い続ける
imawa tadasoreonegai tsuzukeru
你现在在哪里做著什麼呢
在这片天空所能相连的地方吗
至今为止温润我心灵的东西
失去之后 才刚刚发现
如此这样扶持我的事
如此对我绽放著笑颜
失去之时仅仅毫无道理的在一起
太远了 要回去的话得相当拼命 然而即便如此我也乐在其中
宛如风一般呼啸而去
好像能传递的到 又传递不到
孤独与绝望让心慌的纠结
心好像坏掉了一样
能成为回忆留下 你的笑颜
一直在鼓励我的
再一次回到那个时去吧
这次一定没有关系
一直在我身边欢笑吧
在你的咫尺之间
你现在在哪里做著什麼呢
在这片天空所能相连的地方吗
能和往日一样对我微笑吗
现在仅仅在这麼祈愿著
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>>>> 不想写标题
到现在我都不知道什么是爱情，对他是爱情吗？
都告诉自己说要放弃了，为什么呢，为什么还是那么的难受，看着一点点的事情都会想多，都说女人的第六感很灵，我不知道我的那些想法是不是真的，到现在为止还是那么的难受，因为他。
看着每天的变化，我不明白真的不明白，我为什么要这样的，是因为爱情吗？只要想要这一刻他着和某个女的开心的聊天，我的胸口就一阵的闷痛，眼泪就还是那样的控制不住。明明白白的他已经不要我了，我为什么还是要这么傻呢。
这样的痛还要延续到什么时候？明明就是已经不关我的事的了，我不应该这样的，不能这样了，要好好的，坚强的继续生活。
今天身体不舒服了，肚子一直在痛。
在想以后我还能相信男人吗？其实真的很想像那些幸福的情侣一样，做一些幸福的事情，只是我知道，我这人属于胆小的人，很怕含羞，尤其是在爱的人面前，真不知道什么时候我能变得勇敢一点。
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再见，旧时光。
再见，旧时光。
∮锦瑟∮ 发表于 2009-8-12 19:45:00
终于到了这么一天。
再见，宠儿。再见，我的文字时代。
从开始到现在。
开始，我不会觉得有人会来到这里。这是一片纯净的属于自己的地方。
然后，我想应该赋予文字生命。所以，我开放了这。
但是，现在我后悔了。
文字的生命在于拥有欣赏的人。内心独白怕是不需要的吧。
我内心再荒芜再冷漠。也是我自己的事情吧。
疯子。
今天遇到了一个疯子，看到我时，踩上踏板直冲向我。
然后，拐弯。我只是低了一下眼。又怎样呢。
直到今天，对宠儿风格的模版不再有爱。
像薇一样，离开宠儿。
十里红妆死寂了，不会有很多人来理会我说的话。
她们争吵，他们争吵。
我明白，这个夏天，人们的心情是怎样的。
也明白，自己是怎样的人。
不是宠儿。
所以说一直是恶作剧。
生活是恶作剧，我是小丑。
一直都是这样的。
只是尘埃。
你，别以为自己是什么。
再见，疯子。
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写给已逝的大一
大一的暑假就快结束了，再开学就真的是大二的学姐了……回顾自己一年来的大一生活，总觉得该写点什么纪念下了吧。
刚上大一的时候，被军训折磨着的我，饱受思念之苦和承受着高考失利的压力的我，真的是很不适应这突如其来的变化：每天不再按时回家了，一个星期回一次都要长途跋涉坐2个小时的公汽；不再开口说熟悉的武汉话了，而是慢慢吞吞地说着普通话，听着夹带着各种口音的普通话；从此再没有和你一起作恶的同桌，却有三个来自不同地方的室友同住一个屋檐下；没有了班主任的压制，却受制于更多的组织和所谓的“师兄师姐”们；平常天天都能见面的好友，如今却只能一月一见甚至一学期都难得一见……
军训结束之后，在奔波于东西教学楼上课之余，满心羡慕学校的各大组织，学生会啊，广播台啊等等，一口气就报了院学生会的公关部和广播台的技网，中播和策管。一开始报院学生会时差点被文艺部的师姐“陷害”报错了部门，幸亏认识了雅琪姐，也因此顺利加入了公关部这个美好的组织~~广播台的实习不仅累而且痛苦着，每个人都在师兄师姐的高压下小心翼翼地实习，虽然我过了三个部门的面试，可是我最后还是选择了囧囧有神的技网部，不过看来我不是机械的命，最后考试还是不合格……╮（╯▽╰）╭ 不过学到了很多知识倒也无憾~~在公关部的实习中，在爸爸的牵线下，我居然拉到了可口可乐的赞助~~呵呵~~狠狠地威风了一回哦~~~
之后在阴差阳错之下~认识了校学生会宣传部的副主席，本来是想加入校外联好好轻松一回的，结果还是去了校宣这个累死人不偿命的部门，认识了许多牛掰的人们~真的~在校里就是不一样~潇姐是让我印象最深的，给人的感觉就是牛掰的武汉妞~哇卡卡卡~还有很可爱很好欺负的花哥以及同样牛掰高效的震哥~~在校宣经历了许多非人的实习，还记得冬天来临时最冷的新年游园会，咱冻得像冰棍一样~最后大家还是乐呵呵地去吃烧烤，差点被关在门外~
忙完了这些就开始忙着复习大学来的第一次考试了，在这次考试中发生的一些意外也注定了下学期的曲折……
下学期伊始，就和某人看对了眼，奉献出了自己的初恋，初吻和初抱，开始于纠结的交谊舞大赛，纠结于纠结的交谊舞大赛，最终在两个月后草草收场了~~算是一次不成功也不失败的初恋吧~
五月的cos算是最失败的一次吧﹁_﹁ 不过有了大家的支持也还好啦~~~选上了公关部的副部还是很开心的~~校宣到了期末还是一样的忙，但是即使我只复习了一个星期不到，这次考试均分居然比上次还高2分~~hoho~~
大概这一年就是这样吧……恩
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有时候真不知道自己有什么地方值得别人爱。
没有用的自己.
一点很小的事情也做不好，难过得哭了出来。
老公很辛苦地在工作，而自己整天呆在家里，但是就连洗件衣服都可以洗不好，看着老公件衫被自己染得惨不忍睹觉得好恶抵。连这么一件小的事情也做不好，唉，我真是没有用。
虽然他口里说着没有所谓，但是我还是好难受。用食盐浸衣服，希望可以洗掉颜色，都没有效果。想去买漂白水，但怕自己又不会用，一不小心可能又把衣服的颜色弄得更加难看。好恶抵。
有时候真不知道自己有什么地方值得别人爱。
一点优点都没有，缺点就一大堆。可能我老公碰到我是这辈子他最倒霉的事情了。如果没有遇见我，他可能会认识比我更好，更会照顾人，更加聪明善解人意的女生。不用天天对着一个这么笨的我。
下雨了，很冷，晚上睡觉的时候会冻醒。
已经过了立秋，是不是秋天要来了？
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