13:00 Aug 12, 2009
edit by: 开心就好
我。懂你的特别。
[訴說。]
感冒突然壹下子莫名其妙的好了。“小魚”請了壹個星期的假期，所以這個星期基本上都要我自己壹個人了。
兩個人會發發短信。回到家後發現水都沒得喝了，只好打小魚電話讓她叫送水公司送水啦。
到了公司，工作上的壹些事情，也反反複複的打電話問她。感覺子自己好笑，壹些小事就這樣依賴著……
昨天下班後和會敏壹起去蘭州拉面館吃了飯，會敏突然提起去雲南大理的事情。我說等等吧。忙完這壹陣子在說。然後就自己壹個人去逛街了。抱著壹瓶綠茶，在大街上漫無目的的悠悠蕩蕩、結果還是買了四件衣服 壹些零食 。呵呵。阿梅還在家等著我喝排骨湯 看電視呢
公司公寓。五個人。單獨的臥室。
每天桌上總有吃不完的水果。零食。
每天下班都壹起弄些湯。餃子。餅幹之類的食物吃。
每天洗漱完以後，都壹個個的倒在沙發上看電視。時不時的就跑進臥室，又看下電腦。
[淺唱。]
整理紙箱的時候，看見壹張壹張夾在學生證裏的火車票。
這幾年，背著相機四處遊走，想要紀錄的東西太多。想要留下的記憶太過深刻。
習慣了顛沛流離的生活，安定反而會像枷鎖捆綁住身體讓人動彈不得。我屬于哪裏，哪裏又是屬于我的？
[自語。 -]
越來越陌生。感情忽然像被凝固了壹般，心被糾結卻再沒了感覺。
忽然覺得很累，天空壹下子暗了下來。沒有了聲音，失去了光彩。
誰又能真的將壹切堅守永不改變？所有的片段清晰在眼前浮現，而壹切早已遙遠。
我對她說：我需要壹段時間去平複現在的自己。堅持了這麽久，結果還如開始。我不後悔。
如果當時我們能不那麽昏噩，許多事都不是現在這種結果 什麽，我們總是要在多年以後才知曉，自己當初真的做錯了。我走了太遠的路，才發現自己在很久很久以前就走失了。前面是陌生的旅途，我要的幸福早已是陌路。思念都變成了負擔。我知道，這距離，再也望不穿。
從不曾刻意關心過妳生活的城市，妳要好好的，我在心裏對妳說。
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12:59 Aug 12, 2009 edit by: 开心就好
第一次在梦里哭，结果现实中真的哭了出来。
睁开的第一眼，我还清楚地记得。
做了一个很奇怪的梦。
大概内容是这样的：
某天早上起床起晚了，发现快迟到了。
于是外婆为我炒了一份饭，用盒子装好，要我带走。可后来发现天好像要下雨了，我又回来拿了一把伞。
在门口又碰见了哥哥，他拖着我去吃早餐。我说不用了，我已经有饭做早餐了。可他硬拖着我进了早餐店，吃了一碗馄炖，看了钟以后发现时间越来越少了，于是提着饭盒连忙走。
结果走到一半肚子居然痛起来，要上厕所。一咬牙，我又转了回去。
可是我看看手表，越来越没时间了。到底要不要上厕所呢？我像浪费时间一样地在楼梯转了一圈，最后终于决定还是去。
解决完生理问题后，一出厕所就碰到邻居阿姨。她看着我惊讶地说，我女儿都已经去上学了，你还不去就要迟到了！
我也急起来，连忙往楼下跑，结果跑到第一楼好像被什么拦住了？（这里的情节不记得了……）
我急得满头大汗，又往另一个楼梯出口跑，结果又被拦住了……（这里还是不记得了……）
于是我又跑回来，这次没被拦住，我一边高兴地笑一边狂奔，结果发现没有到学校的车了。
正当我绝望之际，突然看见几个眼熟的女生，她们跟我是同一个学校！此时正好来了最后一辆车，那几个女生连忙冲上去，可是还有一个没上去，她站在原地就是不上去，好像还在等什么人。那几个已经上去的女生不停地叫她，车子要开了。
这个时候我开始跑向她，用尽了全身力气跑，终于她看见了我！那一刻，她高兴地笑起来，连忙向我招手，大声说着，快点过来！我们一起上车！我看清她的样子，居然是我初中时的同桌李蓉！
可那几个已经上去的女生催促她说，你还管她干什么！你自己先上来！
我跑啊跑，她还在等我，可车子已经行使到了她的身边，车上的那几个女生把她拖了上去，要车子直接开走。
我大急，喊道，等等啊！等等我！我要上车！
司机本来要停下来，可那几个女生催促说，不用等她！直接开走！
我不停地跑，大汗淋漓，汗水都模糊了视线，可车子还是无情地开走了。
我在后面不停地追，有许多车行使过我身边，无情而冰冷。
我一直跑到了我家住的那栋楼的另一个楼梯口处，我小舅舅居然在那里，他看着我，喊我的名字，问我怎么不乘车去学校。
我站在原地，精疲力尽，已经追不上了。那几个女生在车上朝我放肆地笑，我心里好委屈，喉头哽咽。看着小舅舅，顿时所有的悲伤一瞬间涌了上来。
小时候我最喜欢的就是他，他也很关心我，像个朋友一样。
看着他微笑的脸和疑问，我终于忍不住，哭了起来。
他慌张地看着我，连忙跑过来说，怎么了？怎么哭了？谁欺负你了？
他越问我就越想起刚才，心里越来越委屈，从一开始地掉眼泪，到放声大哭起来。
我不停地哭，有很多悲伤从全身涌出来，阻挡不住。
这个梦在我大声哭出来以后，就醒了。
那一刻我就是突然觉得呼吸困难，急促，然后一睁开眼，脸上一片湿漉漉。
居然真的哭了出来。
梦里面的悲伤好清晰，好真实，眼泪止也止不住。
想起自己被无情地抛弃在车后头，无论我怎么大声哀求，车子也一直无情地向前，我在后面追得精疲力尽的感觉，我在梦醒后也记得清清楚楚。
真的是第一次啊。
第一次在梦里哭，结果现实中真的哭了出来。
以前也做过哭的梦，但都没事。
想不通这次为什么会真的哭出来……
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12:59 Aug 12, 2009 edit by: 开心就好
知足，知足中，总有着眼泪。
强忍的情绪，在黑暗中听到模模糊糊的《知足》的时候，通过一直断不了的眼泪爆发出来。
想要的太多。
想要好多钱，买好多好多喜欢的书，买一架好钢琴。
买一些女孩子都喜欢的漂亮衣服和鞋子。
想要跟爸爸在一起，找到他，然后在一起。
想要一个和和睦睦的家。
想要去看五月天，陈绮贞演唱会。
想要去到处旅游。
想要他给我一点实际的东西，我知道自己变得物质了。
“没有物质的爱情不可能长久”。
况且他不久就要去韩国留学，四五年才能回来。
他又很爱撒娇，一有什么麻烦事都给我说，不会自己解决问题，真是白长了一米九的个头。
上次见面的时候，他趴在床上一直哭，他抱着我说不了解我心里想的什么，我还老是不告诉他。
真的，看他哭，心里的厌恶和鄙视占了上风。
根本不想跟他亲吻，更不用说做爱。
可是有时，又觉得好对不起他。
很好的一个人，我却总是伤着他，他正好又非常脆弱，在我面前。
不过，他像个孩子。
我需要的是个爸爸。
昨晚我很豪迈的跟他从恋人过渡到了哥们，自以为处理的非常不错。
可是在黑暗中闭上眼睛的时候，鼻子好酸。
他一定又哭着睡着了。
他还跟他爸在西安旅游。
我好想我爸爸。
然后就用手机搜了下“爸爸”。
搜到一篇文章。
《爸爸，我怀了你的孩子》。
看完了。
给他短信，说对不起，说我爱你。
说着说着，从哽咽变成了无声的嚎啕大哭。
真的，对不起他。
可是真的，爸爸，我想你。
我给他说，能不能叫你几声爸爸。
我就叫了。
我说，爸爸，我想你。
爸爸，我爱你。
爸爸，你不许离开我，因为你是爸爸。
隔壁就是后爸。
曾经打我骂我讽刺我挖苦我的后爸。
我不能让他听见我哭。
现在已经恢复。
还是恋人。
我和他。
裂缝总会出现，然而他的温柔和柔软，总让我想要道歉。
“怎么去拥有一道彩虹，怎么去拥抱一夏天的风。”
爸爸，这就是知足么。
“如果你快乐不是为我，会不会放手其实才是拥有。”
爸爸，这就是知足么。
爸爸，好想依偎在你怀里。
爸爸，好想在受委屈的时候抱着你哭，然后听你像小时候一样说，我去收拾他们。
爸爸，爸爸。
我是芥末，他是米皮。
我爱让他哭，他容易被我弄哭。
其实芥末也一直流着泪，只不过在心里面。
还有妈妈，对不起。
我会努力的调整自己，面对心理有问题的自己，努力的做个好女儿。
请不要说你爱我，不要说你为我做了什么牺牲，不要说你都是为了我活着。
也请不要在拿我没辙的时候发疯，叫后爸打我骂我。
我不可能屈服的。
也请别跟我动手，那样会丧失你在我心里的母亲的形象。
大爱无声。
我真的可以体会你的爱。
不过，能说出来的爱，就不是爱了。
阿信，我的王子。
你的灵魂谱出的曲子，你的嗓音唱出的歌声。
都是我的最爱。
阿信，我的王子。
你教会我知足。
谢谢你。
知足，知足中，总有着眼泪。
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12:58 Aug 12, 2009 edit by: 开心就好
生活在网外
周末去了一趟户县。中国农民画乡之始。民风淳畅。乡土入画。画入田园。终南山麓。山水雄奇。看着那森林我就喜欢。今后年年，都要抽空去小住方可一解尘世忧烦。
是中国的阿尔卑斯巴伐利亚。
是小隐。
昨天被柠小柠放鸽子，于是叫了黄小蓉出来。从茶馆改道好乐迪。两个人的迷你包，脱了鞋盘腿坐在沙发上。就像在家。聊聊感情唱唱歌，把所有的事都说给我听。貌似是丰田的白色车，恩，我证明黄小蓉开车非常的稳。虽然有那么点不认路…但安全是回家最近的路。
今天柠小柠不许再放鸽子，我娘亲给我的任务是拍个柠仔的近照回来给她看。我娘亲对我的小朋友们真是关爱有加…真有喜感。
早上挂Q才发现某天杜小贝半夜三点失眠给我留言说要一起出来。呃，一个体贴的崽。其实要短信比较快的啊，QQ留言不可靠的。因为我已厌网。没有必须完成的任务的时候总是提不起兴致来上网。唉，实习期每天九小时在线的副作用原来是这么巨大…积极投身日常生活，证明我很快乐我不无聊。
钟楼车站有两个特嚣张的活贼，亲历实况让我心情激动。我决定把他们作为西安旅游景点介绍给我亲爱的朋友们。在人群拥挤争抢着上车的时候，如果有人一直贴着你，请一定注意。随身口袋里不要装现金及手机等贵重物品，手里的包包要抓好拉锁及其他开口位置。这两个偷儿甚至跟着人上车然后启动前再下来。嚣张过分了。要是我有针孔摄像做证据，我绝对要打110的。
回过来想，如果人人都自觉排队上车就不会给他们这些"送车的"可趁之机了。
20日前，我们都要依次相见。之后是蹭来的一场赴山东淄博及青岛的商务旅行。
箬仔在好友印象里给我写了个"偶像",我看了以后忽然就释然了。多少人的好友印象里被写得天花乱坠，原因不过是因为讲一句好话不会多花一块钱。这只是一场游戏，人在做，天在看，是名副其实还是自欺欺人，年华会给出公允的答案。
现在的我，背不起如此的称赞。但是谢谢你，我会努力，做你眼里不熄灭的光彩。
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12:58 Aug 12, 2009 edit by: 开心就好
原来真的有一种感觉，叫欲哭无泪
我一直把他当作挚友，无话不谈。
我一直把他当作最爱，也是对我最好的人。
我一直把64当作我的另一个家，把所有的当作最亲的兄弟姐妹。
我一直，是一直。
然而，如今。他只是琐碎的不痛不痒。
64只是也许用来撑场面的所谓的友情，
当有一天他们觉得你对他们而言没有什么了，
他们就会任意丢弃吧。
我想哭一场，在一个人的怀里好好哭一场，
给我一个被保护的空间，一个安静的安全感，连这都是奢望。
我哭不出来了，我以为我爱他是一辈子的事情，是天长地久。
但是当这一切发生，心逐渐转凉，我才明白，
我所想的天长地久，是一场荒谬。
我终究要一个人走。人生的终极意义也是自我价值的实现。
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