12:56 Aug 12, 2009
edit by: 开心就好
为这个我还感谢过一些人、尤其感谢父亲。
逛很多很多的博客、浏览很多很多的文章、路过很多很多人、唯独说很少很少的话。
找图真的是一件辛苦的事、有时候找一下午也许还找不到一张。
我总是喜欢暖阳一些的图片、那让我看着觉得温暖。
尽管我的心被时间打磨得只纯白一片、曾经的伤害、怨恨、争执、难过都被覆盖。
但我心底还是渴望一些些的温暖、让我不至于被黑暗吞噬。
某天当我回头的时候看不见任何曾经的痕迹、好的不好的。
不能被记得、所以只能遗忘。
我真的就是一个对生活没有要求的人、只简单一句、不把自己饿死就行。
当然其实也是因为知道自己不具备成为上流人的素质。
自知之明还是很好的。
所以不会笨到明知不可为而为之。
我记得很久前就被人说胸无大志怎么的、那时心里或许还有些不服。
毕竟我也努力过、即便努力不见得有用。
后来就心甘情愿了、称为空白式生活。
为这个我还感谢过一些人、尤其感谢父亲。
原来我真的什么也不想要、要不起要不来。
因为我发现我所努力想得到的东西到最后其实就只是金钱、然后换为物质、好让自己能继续生存下去。
而其实金钱并非万能、只不过是我们生活的必须品。
所以只要能不让自己至于饿着就好。
再多到后来也归为虚幻、我们什么也带不走。
不会再哭泣、是因为我深信、只要勇敢的活着就还有可能。
可能彼岸真的如我所想那般。
人生就像一副不得不打的牌、最最悲哀的是我开始以为我握的应该是另一副。
可是有个词叫注定、不管我以为怎样还是那样。
既然无法改变、唯有接受、尽可能的使自己离彼岸近一些。
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12:55 Aug 12, 2009 edit by: 开心就好
夜，依旧安静的不真切。
夜，依旧安静的不真切。
想对你留下只言片语，思索许久后依然不知从何开口。
脑中依然是我们的过往。
种种欢乐与悲伤的片段，虽然短暂却如此深刻。
一次次的逃避，逃到我疲惫不堪。
于是开始留在原地观望。
听到关于你的故事，我只能淡淡微笑。
谁又知我伪装下，那颗波澜不定的心。
曾说过，再见亦是再也不见。
我又何必奢望与你再相见。
那只不过是徒增烦恼而已。
其实，现在这样很好，
起码还算朋友，偶尔还能问候。
过去的，还是让它过去吧。
我们始终是没有交集的平行线而已。
该遗忘的，该忘记了。
其实，一直都是自己想太多。
将自己封闭在了有你的世界，不想离开而已。
你已有了你的生活，我何苦在庸人自扰。
踏出那一步。其实也不算太难。取决于心。
心放下了，一切都舍得。
一步之遥。决定我的一切。开始向往明天。
生命之花将只为自己而绽放。
开始笑着面对未来。J
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12:55 Aug 12, 2009 edit by: 开心就好
在她生命的最后一刻我却没能在她身边。
很感激爸爸。在妈妈的反对下还是让我读了中专。
中专两年多的时间很快就过去了。
11月了，面临应考大学和分配就业两条路，我只能选择第一个，因为我知道，妈妈肯定不会同意。
2003年11月23日，分配到这个城市工作。
第一个月，实习工资600块，拿到第一次自己赚到的钱，我掉下了眼泪。
2004年3月16日，幸运的我，与死神擦肩而过。
十五米高，居然没有摔死。
右胳膊断了，手术需要签字。
车间主任，班长，表哥，师傅，没有一个人敢向前拿起那支笔。
在他们的目光下，我自己咬着牙坐起来，用左手在那张手术单上歪歪扭扭的写下了自己的名字。
我晓得，如果手术中出现意外，他们没人会负的起这个责任。
所以我的生死还是自己来吧。
手术开始前通知了父亲，火速赶来的他看到痛苦的样子，流下了眼泪。
一个月过去了，手术很成功，感谢我的表哥，在医院里一直照顾我，感谢惠师傅，张师傅，班长，还有那个很照顾我的护士MM。
要出院了，一个过月的时间恢复的还算不错，回到宿舍，在苏州上班的同校女生基本都来看望我，很感动。
7月开始上班，不再做设备维护修理的我调到水质化验处理部门。
是我比较堕落和自闭吧，事不关己，不闻不问，浑浑噩噩的过了两年。
某天，突然想找个人说说话，聊聊天，发现手机上居然没有能聊天的人了。
2006年冬季某天，接到父亲电话，说让我快点回家，母亲得了重病在医院。
我很叛逆，甚至是不孝，有过不想回去的想法，可最后还是回去了。
三年了，再见到她，没想到是在医院的病房。她瘦了很多，见到我泣而不语。
假期有限，七天很快过去了，不得不回公司。而后，中间又回了很多次家，父亲寸步不离的照顾，我能帮上的也只有一点小忙而已。
五月请了一个月的假，回去后发现她出院了，我问父亲为什么，‘她说她不想留在医院，万一她不行了，死后怕找不到回家的路’父亲流泪说。
心里好似猛然被扎了一刀，现在的她已经不是以前的她了。
妈妈身体越来越差，每天只能靠打点滴维持，离家最近的医院有4公里，因为身体太差不能颠簸，只能用很小的三轮式车子推着，因为父亲要把很久以前接到的工程做完，所以每天从妈妈去医院的任务只有落在我身上。
时间很快，又是一个月了，公司领导打电话给我要我尽快回公司。
走的时候，和她告别，侧身躺着的她背对着我：我错了，如果不是我，或许你不会到现在这个样子。
我哭了，从初中毕业，到现在，从来不会因为她说什么做什么而哭，因为我恨她。可眼泪证明，我原谅了她。
回到公司没多久。父亲电话给我要我无论如何再回家一次。
不好的预感，跑了深夜都没能买到车票，终究还是没能赶的上。
第二天回到家。
她走了，睁着眼睛。
‘妈，我回来了。’
她终于闭上了眼。
在她生命的最后一刻我却没能在她身边。
我欲哭无泪。
我也不会忘记所谓的亲戚，舅舅们做了些什么。
更不会忘记外婆的那句话。
七年了，我恨七年前，他们的怂恿。恨他们的低俗和目光短浅。
父亲从妈妈生病开始，每天睡觉从没超过三个小时。眼睛布满血丝，母亲后事办完后，被所谓的妈妈的亲戚欺负的跑到坟前哭了好几个晚上。我很难过，我知道爸爸不容易。
别人给我爸介绍的女人，在问我意见的时候，我没有反对，因为我知道，我和妹妹都不在他的身边，妈走后他也很孤独，算是为他好吧，能有一个照顾他的人。
又是一年了。
我没有回家，也不准备再回家，感觉那个家很冷，很冷。回去了只有伤心，难过。
七年了。
还是一个人。
还是在那个公司。
还是这么的孤单。
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12:54 Aug 12, 2009 edit by: 开心就好
让我脱离黑色调。让一切顺其自然。
在某处看见这句话，很中意。CTRL+C。
也许是很喜欢这句话所透露出的意境吧。
人生中，无论得到，失去，都能坦然面对，顺其自然，心境自然也会变的平和。
曾闻，“人的一生只有两个极端。”
但，在转折处，用对了方式，又何来极端之说。
其实，我也只能说说而已，
自己不也正是属于两极端中的一种，
想法永远偏激，要么大喜，要么大悲。
不懂如何舒缓自己的情绪，
将自己封闭在一个狭小的空间，自生自灭。
我喜欢把自己的心情记录下来，
在空间上有一搭没一搭的写着。
都是些琐碎的小事，以及不愿提及的小心情。
但在许久之后，再拿出来看，又是段记忆。
也许，记录是个好习惯，
让我能够纪念曾经的美好。
也许，记录是个坏习惯。
让我永远无法忘怀曾经的伤痛。
一切的一切，都是因为自己太执着吧。
始终无法忘却，无法释然。
我何尝不想淡忘。
但，说永远比做难。
为何连你样子都已模糊，我却依旧记得那伤。
抹杀不掉记忆，我只有用虚伪来伪装。
即使是悲伤，也要装作若无其事。
有多少事可以圆满，有多少事有后悔的资格。
何时，我才能学会，坦然，淡然。
让我脱离黑色调。让一切顺其自然。
如果，真的无法摆脱。
我依旧选择保持沉默。如此而已。
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12:53 Aug 12, 2009 edit by: 开心就好
心，乱了节奏。
已经忘了彼此有多久没有再联系。
时间长的连我自己都觉得彷徨。
那暧昧的过往，在你记忆中已经淡化了吧？
而我却在这，可笑的念念不忘。
只要是关于你的消息，无论好的，坏的。
都能乱了我的心，仿似漏掉一拍。
那种窒息的感觉，让我越来越受伤。
我以为，时间终能治愈你给的伤，
我以为，删掉一切，就能删掉所有回忆。
我以为，换个人就能代替你在我心里的位置。
呵，又错了，彻底的错。
错的让我抓狂。
妈的，我要开始处在崩溃边缘了。
我已经厌烦了这种“暗恋”的感觉，
讨厌自己这样的念念不忘。
我开始恨自己，无比的厌恶自己。
有种想把自己心掏出来丢掉的感觉。
没了心。能忘掉这一切了吧。
我不懂，为何谁都不能扰乱我的心。
独独你，让我如此掏心掏肺。
一次次的消失，一次次的静养，
为什么你的一点动静还是能左右我的心。
我只想忘记你，从此不再记起而已。
难道这也很难？？？？
妈的，烦躁不。
纠结，太纠结了，草。
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