12:53 Aug 12, 2009
edit by: 开心就好
累混合着害怕。
累混合着害怕。
哇。今天晚上，有人办婚后的简单宴请。一共有8桌，加上楼上吃饭的，大概12桌吧。差点没把我累死。光倒茶就跑了N趟。忙前忙后，看着那些人，吃的很开心的样子。因为只是简单的邀请了亲戚朋友，所以没有认出来，谁是新郎新娘。看上去，都像过日子过乏味了的样子。哈哈哈。
后来客人都走了，我和大家一起去收台，一个姐姐叫我把茶壶递给她洗，我把茶壶端进去，从清水里拿出一个才洗的杯子，连着倒了5杯茶，渴死了。后来啊，和大家一起躲在房间里吃客人没有吃的水果拼盘，哈哈，好土啊。但是我真的差点饿死。其实很有感触，每个人都有每个人的生活，一开始我根本不会吃那些水果，觉得很脏，很卑微。可是现在就习惯了。其实大家，真的都是一样的。
晚上忙完一切，8点50下班的。滋滋今天骑车来接我了。我下班的时候，她还没到。她叫我沿着滨江路慢慢走，她很快就过来。因为我穿的工作服，头发也扎起来了，她看到我的第一句话就是：哇，妇女。哈哈哈。我看着她，觉得很开心。非常开心啊。好像很久很久都没和她见面了。我现在好想我的朋友们啊，好想快点到生日啊，可以去找子加玩了。我现在真的很怕很怕孤单。
中午1点40下班的。还是没有吃饭，直接下班回家了。回到家就睡觉。把闹钟调到4点。在3点50的时候，接到小波的电话，他又在电话里吼我，叫我快点起床上班了。我和他闲聊了一会儿，于是起床洗澡，洗头，换衣服，出门。在走到一半的时候，又下雨了。而且有越来越大的趋势，逼不得已又叫了一个车，又浪费了4块车费。我真是都觉得自己越来越抠门了呢。
和滋滋骑车到水果摊，买了一点新疆葡萄。花了7块。看嘛，我为了4块钱懊恼，可是这会儿7块钱用的却很开心。哈哈。我只是想表达，我真的很重视友情。朋友真的是一辈子的。又和她说起了很多以前的事儿，不过都是说到一半，就以算了不说了来结束。不记得什么时候开始，不敢再聊以前，不敢再抱有任何的期待了。很怕失望，很怕被伤害。
晚上回来和小波聊天。他突然说了很多。我记得最清楚的是，他说：他现在渴望一段感情，但是也很害怕。他说他想要那个人是我。我逃避了。我不想要太快的感情。我已经没有任何心力和信心去面对了。像子加说的：真的很怕再喜欢一个人，怕受伤，怕抓不住。于是说好了，大家冷静。他说不想要因为一段短暂的感情失去一个永久的朋友，他想要长久。老实说：长久这个字眼，很刺激我。他说的勤勤恳恳，和你当初没有任何差别。是心理阴影吧，我没敢接话。告诉他：别再说下去了。于是草草收场，都想要清楚的面对，不想要一时冲动了。我相信这一次，我们会处理好的。我也会做得很好。
混合着累和害怕，我的心情有种说不出的感觉。
我渐渐习惯了工作的环境。渐渐学会了叫自己控制自己的心。渐渐不去期待了。
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12:52 Aug 12, 2009 edit by: 开心就好
在你面前，我永远都无法克制住自己。
日子在一天天流逝，
心里总觉得空了些什么。
不安的情绪又开始作祟，
是不是因为离开的日子越来越近，
我不知道 也不想知道。
有些事越害怕触碰，越是不得不逼自己去面对。
我已经很努力的去掩盖住自己的情绪。
可是每当我面对那张脸，
我便开始害怕了。
每一分每一秒，我都让自己努力的记住。
我开始变得越来越没有勇气了。
所谓的刻骨铭心，
真的是深深刻进骨子里，
却只能永远铭记在心底。
可我仍然抱着一点点小小的期望。
从开始到现在，都是这点点微小的力量在支撑着我。
哪怕是自欺欺人，
哪怕到最后仍然无法改变，
哪怕只剩下记忆。
我相信，我的爱没人能够代替。
我知道，在不知不觉中，我又将自己推向矛盾。
情何以堪，不知迷途。
我没有告诉你为什么那天会流泪。
是因为我舍不得，看着你的脸就什么都掩饰不了。
在你面前，我永远都无法克制住自己。
也许，这就是命吧。
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12:52 Aug 12, 2009 edit by: 开心就好
整天還是一如既往的無聊
整天還是一如既往的無聊
不過似乎找到了某種方式i打發時間
僅僅只是打發時間而已u
前天 把頭髮剪短了
卻不是自己想要的效果
不過還是很開心
也不知道爲什麽
孫孫說他這個暑假 老被她爸爸拉去相親
嘿嘿 其實覺得相親還蠻有意思的
兩個不認識的人
卻有著想要成為彼此最熟悉的人的目的
想想都覺得是件很值得研究的事
離開學還有大半個月哦
我想我會無聊得死去
突然想對某人說
別再挑戰我的極限了
會讓我覺得你很煩
無聊的我啊 哎~~
不寫了
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12:50 Aug 12, 2009 edit by: 开心就好
大喜又大悲 你是我情绪的遥控器。
我仍旧是个任性而且藏不住情绪的人。我仍旧在感到心里闷得慌的时候把不好的情绪表达出来。我以为别人看不出来 看不懂 来不及看不到，其实是我自欺欺人啦。因为那句抱怨的话在出现的短短的一分钟里 就被你看到了。于是告诉你我有一点点吃醋。
我不知道你会有什么反应。是怪我太多心还是让我不要太多余地担心。然而出乎我的意料的是。殿下你的话 都是那么温暖到心。给了我那么多力量和勇气。让我把自卑、醋意、不开心都一扫而光。你知道这力量有多么大，就像龙卷风过境一样，把那些都带走了。
“恩，我多么爱你，一丁点别的杂念都没有”
最最喜欢的就是这一句。让我入了魔一样的相信。让我像找到港湾一样的相信。让我感到温暖。让我有那么冲动的想法想要见你 抱你。让我看到我们之间这么纯净的爱情。
所以昨天晚上 是带着很美好的心情入了睡。因为殿下的话，因为今天终于又可以见面。所以今天同学聚会散伙的时候突然发现4点超过了 要来不及赶到万达影城了，一路赶过来的时候都很忐忑。觉得迟到多不好。我自己迟到了4分钟。然而并没有看到殿下。等了一会儿，却是看到殿下的短信。在检票口等了10多分钟以后，电影开场，殿下这才来。
然而我也不知道说什么。有一点失落，特别是当你说你记错了时间。就像桃子说的 本来以为自己是多重要 以为我们的感情多重要 以为每一次约会多重要。当你发现对方也有记错的时候 原来并不是 那-么- 重要的时候 自然会有点失落。不过我还是笑了呀。说没关系。然后我们一起看Up。很好看的片子阿~ 但是好像没有全情投入。真可惜。
后来 我们一路走 绕着万达散步。几乎没有说话。我们在巴贝拉吃饭，亦几乎未有说话。我们坐出租车去同济的路上，也几乎没有说话，坐得远远的 各自看窗外。
我每时每刻都在怀疑和否定自己。每时每刻自信都下降一点。也许以前都是我找话来说。而今天，从始至终我都期待你对我说一点什么。我就等啊等啊等啊。不仅没有等到，还把自己的话全都吃掉了。以至最后连我想找话来说 都找不到。都不知道应该说什么。只是有时又看看你 有时候看看自己。一开始散步的时候 我还安慰自己 觉得这样专心走路和想心事，可以挽着你的手臂 站在你撑的伞下 安静走路 不要言语，是很自在很幸福的事情。但是吃饭时候的沉默 Taxi上的沉默 终于让我有点觉得这样的无言面对有一点尴尬。
我怕这沉默一直一直延续 怕很多东西消散在这种像吸食能量的黑洞一样的沉默里。
我喜欢的是殿下的寡言和不主动阿。现在怎么又矛盾的希望你多话起来呢？所以我有一点神经质。尤其是最近，总是矛盾地来回反复，像个不知该往什么地方走的小孩子。
后来在这个下着雨的夜晚 在大路上都鲜有行人的同济校园里，我们仍旧慢慢走着。我会对你说这个学院 那个房子 这条河 那棵树。我们欣赏玻璃里的长桌和图书，我们仰头看大厦里半透明的那一块面积，我们走过教授们的名车，我们漫步在两旁都是法国梧桐的大道上。一切都好到想吻你。
然而结局是没有停顿地走出了校门，很快地叫到出租车。
在雨夜畅通的路上，还是感谢殿下用温暖的臂弯搂住我，让原本被雨打湿的手臂感到暖洋洋的。在那个漫长红灯的等待里，我有三次都想对司机说，直接开到五角场吧。然而内心的小恶魔却说 为什么要我来让步？
于是最终未有让步。最终在家对面下了车。看着殿下乘坐的那辆车的红色尾灯疾驰在黑色的马路上，直到看不见。脚步放慢 到最后停下。多希望看到车子倒退 时间倒流 重新再来一遍这个晚上。让我可以抱抱你亲亲你而不是这样看你走掉。多希望看到车子突然停下 殿下你下了车朝我奔来 而不是像现在一样困倦地想要回家睡觉。多希望时间停止 9点永远都不到，雨点永远都不落地，我们不用打伞 走在黑色夜幕下的上海。
然而那红色尾灯还是消失在看不到的地方。 时间还是在走。殿下也已到家。
我想今天我们都有点古怪。殿下是困倦；而我是内心暗藏太多汹涌。想得太多太多。在爸爸妈妈面前还要装作今天很开心的样子。而在独处时 眼泪就掉下来了。我想我太过神经质。明明那么幸福快乐了却还要自己折磨自己。是我让你太晚睡。下面我去黄山四天，请你早一点睡吧。
而我现在心情也好很多了。今天看到殿下戴着绿松石。很开心的。但是当时怎么忘记对你说了呢？现在发短信给你补说吧。明天你会看到的。
我也是多么爱你 殿下。没有一丁点别的杂念。然而。请你原谅我的小心眼和想太多。因为这都是太过在乎你才滋生出来的坏毛病。大喜大悲，一会儿面对屏幕笑得像傻瓜，一会儿又会哭红双眼。是我太过情绪化。放大了每一次你对我的影响。
我其实也不想让你看到这一面的我。会不会把你吓跑 会不会让你不知道对我应该怎么办。我要快点变得更加成熟一点。
殿下 好眠。
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12:49 Aug 12, 2009 edit by: 开心就好
原来我永远都不能拥有你。
这些道理我都明白。
最后把安静的歌词写上去吧。转来转去还是这一首歌。
只剩下钢琴陪我谈了一天
睡着的大提琴 安静的旧旧的
我想你已表现的非常明白
我懂我也知道 你没有舍不得
你说你也会难过我不相信
牵着你陪着我 也只是曾经
希望他是真的比我还要爱你
我才会逼自己离开
你要我说多难堪 我根本不想分开
为什么还要我用微笑来带过
我没有这种天份 包容你也接受他
不用担心的太多 我会一直好好过
你已经远远离开 我也会慢慢走开
为什么我连分开都迁就着你
我真的没有天份 安静的没这么快
我会学着放弃你 是因为我太爱你
不知道那次没有答应妥协的请求是否有错。
可是我真的好遗憾。遗憾这曾经发生过的一切。你的。和我的。
原来我永远都不能拥有你。
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