12:43 Aug 12, 2009
edit by: 开心就好
曾幻想着很多我们见面时的场景
曾幻想着很多我们见面时的场景，没想到是这样匆忙而平静。
回来就好，毕竟外面总是比不上家里，家里有家人，还有我。
回来后就好好休息，希望我给你折的幸运星可以给你带来好运。我从没有这么认真的折过，虽然我的手比较笨，折的不够完美。我数了好几遍，也是第一次这么准确无误的送出去。假如一颗颗大星星覆盖了小星星，你就盖好盖子，把盒子倒过来摇一摇在打开，部分的小星星就会在大星星的上面。里面的千纸鹤是我用来一边折一边许愿的，每一个愿望都是希望你可以平安回来。里面的爱心是用正方形的纸折的，是我让妹妹交我折了，因为我笨交了之后就忘了，所以盒子里面只有几个。
你看起来强壮了一点，不在像以前看起来那么瘦比我还需要保护。我知道挫折不会让你倒下，你会站起来，为你自己继续努力。我会永远祝福你，记得，全世界都不相信你，我会相信你。
偏爱的冰淇淋，你吃绿茶的我吃草莓，希望哪一天，喜欢吃红茶的人会出现。可惜偏爱没有红茶冰淇淋。
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12:42 Aug 12, 2009 edit by: 开心就好
只要你们不先放手，我就不会先放手。
突然意识到还有9天，就要去新学校报道了。
这种心情，就像是我当初离开DGZ，进入DT时候的心情。
我总是放不下过去，舍不得过去。还记得刚进入DT时对这个学校的深恶痛绝和对DGZ的不舍。可是我现在还是好了，还是好好的，我放下了DGZ，反而放不下DT了。可能每次我只要进入新环境都会这样吧。
其实我也很害怕，害怕像董说的那样，5班的再一次旅行终究会成为泡影。其实有些事情有一次就已经足够珍贵，做人不能那么贪心，可是其实我自己跟董一样，很贪心地想有第二次。也许当我逐渐融入大学生活的时候，说不定就不再渴望有这样的旅行第二次，反倒跟大学同学逍遥快活去了。我害怕自己变成那样，更害怕你们变成那样。
不知道有没有人像我一样，难过得想哭。
分开在所难免，最重要心里还会给过去的人留一席之地。
只要你们不先放手，我就不会先放手。
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12:41 Aug 12, 2009 edit by: 开心就好
言语，还是静默。
究竟是几天几夜没有睡觉，一到了下午就趴在桌子上动弹不得。
今天又是打针的日子，而且突然胃里痛的凌晨五点还睁着眼睛。
我可以用言语解释我这样的原因。我可以用静默去带过这样的原因。我恨这样的我的自己。我特别特别痛恨。我恨我停下来鼻子一酸就想掉眼泪。我恨我整晚睡不着觉。我恨我又要这样做选择，两年前的选择，仿佛又放到我的眼前。
昨天从医院里面回来得知初中的一个人跟丫头在一起的，于是还是去了。
其实我们都没有怎么变，就是三年没有见。以前我还是个不谙世事的小家伙，喜欢了明朗简单的笑声爽朗的同桌的你。现在我是个复杂多变很坏的大家伙，你还是那个明朗简单的你。
特别简单，不抽烟不喝水不打架不乱开玩笑，闪亮亮的你。走了一大截的路，我早就变成了那个，想的复杂的性格复杂的我。回头看，你还是那个，抱着书等在树下的穿着衬衣的干净的少年。
好像初二的那年的夏天就是这样的看的你。记得很多，都拿出来开玩笑因为早就过去早就不在意，因为早就变成了美好的回忆。
你还是那个，爱说笑话的人。“我离家出走过。”吃饭的时候我含糊的说了一句。你马上接了句“啊，我也离过了。”哈哈，真好笑。离了离了，大家都离了。哈哈。
其实整整的三年没有见，大家都没有变。变的只是爱过的人。
我现在可以毫不犹豫大大方方的说我喜欢过你，因为坦然过了。我现在可以毫不犹豫大大方方的说我初中还喜欢过一个人，因为也坦然了。那时候总觉得是多么了不得打不得的事情，回去的路上狠狠的哭过抹过眼泪，现在笑一笑没什么大不了。
其实我是多么冷漠的一个人。
冷到胃痛胃痉挛。
还有值得高兴的一件事，坐在川大的操场上大家都笑西西的，我特别的喜欢这样的日子，抬头虽然看不到星星。
在这样浑浊的日子，还能吹风过小日子。还能在晚上的凉快的黑暗里，抓抓躲躲，笑笑闹闹。
啊对，生气的时候，某人还要走正步，哈哈嘲笑你。
总告诉自己，还有什么不能满足的呢。这样的厥脾气该改一改了。不能撞到头破血流，但现在连我自己都说服不了我自己。我现在就想要头破血流最好昏迷，这样，就什么都不用想什么都不用梦，走过静默。
每一天都在外面。
所以只有晚上才能够让我哭，你。
其实我一直在输。我一直没有想赢。
英国牛津布鲁斯大学。我考虑吧。现在已经没什么人会需要我了。
我一直试着用言语去诉说静默。
PS,谁一直在看我的乱语，请留下你的记号，我想知道。谢谢。
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12:40 Aug 12, 2009 edit by: 开心就好
偶尔很恐慌。
偶尔很恐慌。
1.
开学第二天才发现班级牌上写着高三15班，红红的大字没有一丝温度，和隐藏的懦弱相形，于是，低头，离开。每当走到楼梯口的时候会遇到从5楼下来的补习班的同学，总是有种感觉，他们比我们更成熟，他们的书包比我们重好多，成功的概率也要比我们高好几个百分比。终于觉得自己有一点点的神经质了。
还是静不下心来安安稳稳地坐在那张大桌子边听课，尽力地遏制自己的思想，还是会困倦。突然的昏昏沉沉的感觉想到一睡不醒想到放弃，然后又在心里狠狠地掐自个一把，鄙视着唾骂几句。还是应证了那句话，有时候就连自己也对自己很失望。好像已经找不到自己个优点，也好像失去了所有的优势成了一个再也普通不过的人。可是要安心做一个平庸的人又谈何容易。英语资料上有一句被我误解了的话，“他总是甘心安于困境，所以很难成功”，当我看到一半时以为是因为甘于困境，所以就会成功。其实是心态问题，有主观先入的因素的罢了。
2.
如果可以把所有的感情封闭起来，会怎样？
AYX.一个我看不清楚面孔的人。一个不知道是否存在的人。我把他的名字刻在了课桌上，虚无的东西总是会给人以慰籍，我想让他陪我走完这段最艰难的路。
3.
人的情感是一种微妙的东西。本来什么也没有发生，却在心中波澜起伏，纠缠在某一细节不肯放开，就此会酝酿并爆发一场冷战。因为谁也不会认为谁错了，所以矛盾会想滚雪球一样越滚越大。而对方终究不是谁的全部，生活还是会继续，本份，琐事以及交织着的或华丽或黯淡的情愫。
4.
17岁，让人敏感的年纪。
有人说这个年纪应该拥有幸福。
如果把上学、上课、回家是一种满满的充实着的幸福也未尝不可。
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12:40 Aug 12, 2009 edit by: 开心就好
選擇放棄的話，一定可以如願的吧
關於愛這件事。
在這樣的炎熱夏季，.
我終於結束時看開。
並且放下了
執著的相信了5年的人。
在最后的關頭。還是這樣放棄了我。
因為。"希望我開心，怕我不開心"
這樣簡單的理由。
沒錯，就是這樣簡單的理由
事到如今。我是要承認還是否認
是你太寵愛還是我太依賴？
這樣吧其實我們都很自私。
對不對，
在大街上打著傘蹲在路邊。泣不成聲。
然後，在數個小時后，
連站立的力氣也沒有。
只想這樣放棄自己。
回到安全的地方，遠離這樣的世界。
這樣的感覺，他不曾感覺到。不曾瞭解到。
回來后朋友心疼的安慰我。
告訴我。其實這樣的事情。無可奈何。
其實。沒有人在意我。
其實沒有人真的覺得對不起。
其實。你要看開…
其實，我知道，我會忘記
但是某些時候。
我還是會記得某些事。某些對話
某些。他說不要否定的事情
某些他說不能控制的事情
但是，這又怎樣呢。
我再也不會對另外一個人這樣好了。
再也不會對另外一個人這樣認真了。
再也不會對另外一個人這樣相信了。
所以。其實。
.我已經開始在忘記了。
無法描述的心情。
轟然倒塌。
卻要哭著微笑。說著"我沒事"
然後真的就沒事了嗎？
我確定嗎？你們確定嗎？
心里一下子涼透的感覺…
如果能用什麽表達，便是---哀大莫過於心死
這樣的心。是放棄。徹徹底底放棄。丟棄。拋棄。
不想再撿起。
他始終不是我想的這樣。
我也始終不是他要的那個女生。
我太自以為是的活著。活了這麼多年。卻終於清醒，
該是慶倖還是悲哀？
在同一個人身上，聽到兩邊這樣的對白。，
沒有解釋，只是。"希望我開心"
是的，我會的。
現在，我開始現實，全都是。他饋贈給我的。
我全部收著。
然後，從此以後，不願再想起。
開始戒掉依賴。
戒掉習慣
戒掉相信。
戒掉感情
戒掉他
--------從今開始脫胎換骨
沒有刪掉日記。以為，對我來說。
他已經不再重要。
不重要的人或事。我都不在意。
我開始釋懷，
選擇放棄的話，一定可以如願的吧，
親愛的們
不要擔心我。
我已換好新盔甲，再也沒有什麽可以讓我體無完膚，絕望崩潰。
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