喜欢看着别人幸福。
有這様一個我。
什麽都在乎。
什麽都偽裝。
什麽都逞强。
什么都放不下。
以爲自己很坚强。
卻是個害怕受傷啲胆小鬼。
不喜欢照顾人。
却还是忍不住会关心照顾别人。
其实自己也是个需要被照顾长不大的孩子。
讨厌在分别的时候掉大把的眼泪。
却总在分别的时候说出一大堆煽情的话。
会没心没肺的笑不让大家担心。
即使难过得要憋出内伤。
喜欢看着别人幸福。
因为这样心里会很温暖很替他们高兴。
总是很讨厌自己的存在。
可却无力的存在着。
會任性不講理。
會咄咄逼人說一大堆傷人啲話。
也會偷偷擦掉眼淚掩饰心傷。
不知道这样的我。
是否真的让你们讨厌。
又或是喜欢。
还是很谢谢在我身边真实存在过的你们。
謝謝一直以来陪在我身边。
鼓励我。包容我。支持我啲伱們。
謝謝伱們。
最近的生活真的一塌糊涂阿。
自从来到这里，感觉自己就没进入过正轨。
每天玩玩玩。
最受不了的是，都是学校组织我们玩…
我疯了。
我们天天出去喝酒，黑着天，走在古老的街道上。
是很有情调。
每天都一两点才睡。
第二天又六七点爬起来，9点半再上课。
很疯狂。 我知道自己是因为什么。
所以在拼了命的改。
我想除了说疯狂。
我想不到别的词语形容现在的自己。
sooooo crazy.
我也不知道自己在说什么。
不写了。就这样。
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〖33℃ 暴雨之前疯狂High〗
上次去看电影时拍的 一个人挑了个靠后的位置 坐在正中
这是我最喜欢干的事 就是不按座位号坐
[ 图片严重滞后]
效果还是蛮清楚的 看了那么多电影 还是对《变刚》念念不忘~
《哈利波波6》太长了 也难怪说这一部是为最后完结篇做铺垫的 所以…有些乏味啊
暑期电影档还真是火爆 各大影院爆满 都在竞相搞活动 送这送那的
昨天和哥哥去看了《冰川时代3》 挺搞笑的 只是眼镜戴的有些不太舒服
[ 两架眼镜叠罗汉 一起往下滑]
哥哥开始工作了 开始要融入这个城市了 他开始奋斗 开始闯荡
他很满足 我也为他高兴
哥哥单位里的福利很好 刚工作就发了一大堆卷 被他带出去玩了一天
其实挺疯狂的……哈
老哥挺大方的 不过大方的有点吓人 至少我被吓到了
从头到脚都给我买齐了 一进商场就一定要买nike的 一条Levis的裤子就是8字打头
他结了帐 我才反映过来 O_O [ 懵]
想象下8字打头的牛仔裤 我穿着会腿抖的 =_____=
能理解男生注重品牌和质量其实是很正常的事 所以通常都是买的少但花费高
只是……觉得花在我这就太破费了 不过他还是坚持
算了算了…难得奢侈回
你豁 我就跟着豁~ 谁怕谁阿
从上午的商场到下午的火锅店到晚上的电影院和游戏厅 爆米花 红茶 面包店 打的费……
七七八八全都是老哥在付钱 我就干傻眼在旁边待着
电影没开始之前还是去玩了点东西
哥哥很厉害 花20元本钱赢了200多个游戏币 翻十倍！ [ 坐旁边小男孩看傻了]
投篮也很强悍 [和一分钟30分水平的我形成鲜明对比] 虽然我也有在运动哦
好吧…我承认 和男生出来玩 会有种自卑感= =|||
靠靠靠！
最后因为我要转一只大猴子 完全凭运气行事 我的运气很衰啊~
把他的币全部输光了…哈……哈……-__,,-……呵……
[以前去澳门赌场旅游的时候也是全部输光型的我]
哈……哈……-__,,-……呵……
哈……哈……-__,,-……呵……
哈……哈……-__,,-……呵……
原来我是那种不能异想天开凭运气的人 只能踏踏实实的才安心
因为…运气从来都不光顾我啊啊啊 啊~~~
做人…现实点吧
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幸福一次，终可以出现在我的生命之中。
彼岸没有灯塔，现实也不是童话。
一直都这样活着，所以，我不会因为道路的漆黑而感到害怕，也不会因为童话的美好而悲叹现实的凄凉。
因为每每回首，我知道我的身边，会有友谊。
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スH スH 20:30:05
娃，你不要不理我，如果连你都不理我了，我真的会崩溃的，我知道他的事让你有苦难言，我也没想到他会这么做，我一直会认为那句话是属于你的，到现在也这么认为，不管多少人重复着念。
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晚上，当看到瓜儿的这句话的时候，我很诚实的坦白，我落泪了。
到头来，自己还是会自私不是嘛。
面瘫爱我，我知道、我也狠爱她；
瓜儿爱我，我知道、我也狠爱她；
大在爱我，我知道、我也恨爱她；
当然，我也不会忘记一次又一次撒娇地对我说着‘我爱哥’的六六。
也不会忘记，在最开始的那个夜晚，我的飞飞老爸的那句‘振作点’。
总是一味的扩大自己的不愉快，而忽视了身边的你们。总是一次又一次的找我，即使知道我不会有反应；总是一再对我说着鼓励安慰的话，不管我是否看得到……
Sorry，让你们担心了。
[ 在快乐时，朋友会认识我们；在患难时，我们会认识朋友。 - 英/ 柯林斯 ]
我的瓜儿啊，娃儿要和你Say Sorry了。
我居然忘记了你，娃儿不会不理你的，知道吗？ 傻瓜！
娃儿错了，娃儿不该丢下你不管的。
娃儿一直一直都还在你身后是你最坚强的力量噢，知道吗？！
娃儿舍不得就这样让你一个人，失去依靠。
所以……你的娃儿回家了……
生命无法用来证明爱，就像我无法证明自己可以不再相信爱。
爱是精神上的奢侈品。
可生命脆弱无比，我根本没办法承受那么多的奢侈。
我爱他，不管多苦，不管已经承受了多少，不管将来还有多少挫折磨难正在等待着我。我就是爱他。
我爱他，不管爱他这件事让我多伤，流过多少眼泪。但只要有一刻是微笑着的，我就会抱着这个微笑一直坚持着。我就是爱他。
我爱他，不管自己是否已经崩溃到不堪一击。我就是爱他。
我爱他，过去、现在、未来、永远、来生、轮回……
我爱他，因为那是比我生命更重要的事，比呼吸更难以拒绝的事。
我爱他，我可以站在世界中心，对着全世界说，在这个世界上，不会有人比我更爱他！
我会好好把这份爱刻在心里，有泪、有痛、有伤、有怨、有悲……
我都会强忍着，咬牙放在心里。
因为，友谊。
巴金曾说过‘友情在我过去的生活里就像一盏明灯，照彻了我的灵魂，使我的生存有了一点点光彩。’
确是如此，我拥有着全世界最大的财富，我该知道感恩。
因为成熟，所以很多事很清楚，很透彻。也因为如此，我知道很多事情，该如何去做，如何控制自己。
如果说，以后谁还会问起有关幸福的字眼，那我的答案一定是永远也不会改变的友谊。
我庆幸在这一路，我拥有最美丽的友谊。
仅此而已，便以足以。
我不要求更多，我不会想说在日后还能有幸结识XXX，如今，已足够我能度过一生。
我的一生，已不再有爱。我的一生，关于爱情，只是一个名字而已。
我拥有我最珍贵的友情，我拥有我最珍惜的亲情。
我已感激，幸福一次，终可以出现在我的生命之中。
[ 仁爱的话，仁爱的诺言，嘴上说起来是容易的，只有在患难的时候，才能看见朋友的真心。 - 俄/克雷洛夫 ]
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有没有世外桃源。我想去。
若有世外桃源
昨天和螃蟹看完恐怖片的时候，得知上海的台风也来了。可不可以把我也刮走呢？真不想活了……人最不能缺少的便是勇气，没了它，死亡变苍白，生存变无力。然后第二天便都在雨幕中度过，下下停停，跟发了神经似的。到了后半夜，才停止。夜空静谧，想象无限。有多次面对夜空的时候，我都觉得自己不是在这个星球。
如果台风把你刮走，那么我是台风。把一些东西铭记了下来，柔软的内心有所触动。那是久久不曾出现过的温暖。把一些话去置顶，或许哪天人不在了，但是那些没有生命、显得单薄的东西却会永远存在。除非哪天系统爆掉。
前两天回MOON，只是看帖，不说话。看以前的帖子，去月楼看家谱，看我的求婚帖。看我们当时怎么那么要好。看着看着，突然就很感伤。我想念你，你们。全都不在了，只留了一地回忆给我们。
真残忍。
感情就在时间的流逝中冲淡了么。
散文少写了，短文也少写了。总之心里不够平静。好想结束掉啊。让所有虚空成为空白。然后什么都未曾发生，我便已在某一个黄泉路口等待与谁的相遇。
希望下次自己的一生能充满喜悦的。
电扇吹得有点冷，坚持写完就关掉睡觉。
当人们都在追求华丽高贵的房子时，我却执着喜欢古老的旧住宅。越华丽越淡漠，让人心灰意冷，不愿靠近。我喜欢旧旧的房子，装着满满的温暖。看楼下小孩子在做游戏，对面是小吃店。
是怀旧还是什么。
我自己不承认的东西和事实，它就一辈子不会成立。说这是逃避也好，反正，不会有人知道自己想要什么。那么就固执地按照自己的喜欢去创造有什么不好。不要受人摆布，我讨厌你们，从头到脚，这辈子都不愿与你们有任何干系。
孤立、自我、卑微。的确和姐姐他们对比起来，自己真不算什么。就算对我说丫头你这样会吃亏又怎样呢。我说未来老的活不下去的时候就去敬老院又有什么不对呢。我怎么现在才真正发觉，其实孤独会伴我一生一世的。
有没有世外桃源。我想去。
带着自己从不舍弃的东西离开，不会回来。
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未来还未来
未来还未来
突然很爱绿色，看着很清爽，每天拥有好心情。
我懒得编辑那篇了，干脆开新的好了，不好意思不好意思=皿=
那天又去卢家了，两次去完全是不一样的情况，两次回来也是完全不一样的心情。我就是从卢家回来碰到了你，开始我们的开始，和他们讲了很多，在他们面前我是透明的，心里很舒坦。
那天晚上写日记时，不小心按错发给了你，我发誓我真的是不小心按错。在手机里曾经有许多许多想要发给你的信息，但都只被我锁在了草稿箱里，过一段时间就看看然后清空。
那个时候我很紧张我很慌我就拼命的跟屈哥说，后来有条信息发来，我以为是你，我就一直不敢看。即使屈哥发来，我也都是遮着一半的手机屏幕看的，屈哥叫我看，我不敢。争了很久纠结了很久，我终于还是看了，结果很可笑。
“怎么了”from 屈哥
我笑了很久，笑到心里流眼泪。后来屈哥说依照你的性格你是不会回的，其实我应该是知道的把，可能还在默默祈祷，在紧张的同时默默祈祷你会发来。最后屈哥说了一句话，最简单最直白最诚实的一句话却让我有所放开。
他说：“反正你们已经没有关系了。”
我也不知道为什么，好像突然被雷劈了一样，感觉明白了什么却又说不出来。只是觉得心里有种感觉，我说不上来。只是这几天再想到你的时候，就想到屈哥说的这句话。这是好事还是坏事？
卢说你那么难过他知道么，我说铁定不知道。
那还有必要么？
那天听卢讲大胖，听卢讲他自己的想法，我突然觉得我很幼稚。我的生活不该只有这些，甚至这根本不再完整的感情，甚至这根本算不了什么的情感。我们都还需要努力，我们都必须对的起我们的父母，我们都需要面对那种种挫折与竞争，
所以 我不能害了自己害了你。我都忘了这些
我想我已经开始慢慢能够放下了，与其说放下，倒不如说是隐藏。我要懂得如何去把对你的想念慢慢隐藏起来放在心底，不再去扰动。那天晚上我做了一个很偏执的决定，甚至于连我自己都不知道能不能完成的决定。
那天是自从我们分手后最开心最满意的一天。（照片更新在相册了。）
以后的我即使还会为你困扰，我也有了可以奋斗的目标。我开始了新的旅程，属于我的新旅程。
这么决定了之后，我很轻松，直到现在我都觉得我的思路很明了。
顺其自然，未来还未来。
Ps:今天是604生日，白痴生日快乐。还有就是那家伙忘记了今天是自己生日= =，我问他为什么会忘，他是这么说的：
“我想我反正已经生出来了，记得又不能再生一次就忘了。”恩，很好的理由= =
我循环听了两天的《不让我的眼泪陪我过夜》，但其实我现在的心情很明朗。
我知道，这将是我能够做出的最好的选择。
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