人生这场游戏，到底取悦了谁？
或者
城市。
每天打开电脑都会听的歌。
我们自顾自的生活，在年轻的时候做过多少愚蠢的事情，伤害过多少人。恐怕自己不记得也没有人能够记得了。时光碾过，如同压路机，把凹凸不平的泥清推成平整的道路。我们来往此刻，行走于其上，忘记了曾经的苦痛。于是只有现在才是真实，所有过往的都是梦幻泡影。
烟雾缭绕，虚幻之中。我们在追求什么放弃过什么。所有人都一无二致的老去。最后忘记了自己的梦想。
你说，人活着是不是很可怜。是不是很可恨。
可是我们还是要这样生活。带着对现实的不满。言辞放肆，肆意妄为，为祸人间。然后再看着我们的后代重复我们的生活，一如既往地悲伤和疼痛。
其实，这都是虚妄。
我们的不满，空虚，寂寞，暴躁，愤怒，悲伤，嫉妒，欺骗，疲惫，厌倦。都是虚妄。我们是红尘中挣扎的小蚂蚁。一切无法改变。哪怕多么坚强多么坚持，我们还是逃离不了既定的命运。我们在这个人间行走，庸庸碌碌无所作为。最后看破一切的时候已是弥留之际。
人生这场游戏，到底取悦了谁？
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清醒的代价。
眼泪在嘲笑我。
我有多么地可笑。
清醒的代价是。一整夜的失眠。一整夜的哭泣。只有我知道。一整夜的眼泪。在嘲笑我。愚蠢的自欺欺人。
当所有人。劝我。放弃吧。他不爱你。即使他爱你。也抵不过时间。而我相信你。可是我没有想到。你会用你所谓的爱。来肆无忌惮伤害我。
是不是每一次的退让。都在提醒我。你不如想象中那么爱我。还是。一切都变了。你变了。变得对一切都无所谓。或者。你从一开始就是这样。而我太过当真。
我找了几千几百个理由。说服自己。不是的。你不是这样的。我想继续活在对未来的期盼中。而不是面对这样一个残忍的事实。
我承认我是个傻子。我也不愿意清醒。你甚至。想到了分开的字眼。竟然没有丝毫挽回的意思。我为你这般的无所谓感到伤心。你无所谓伤害我。也无所谓分开。？还是。你无所谓我。？
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争取年年都要大聚一次的呢~
今天小学聚会了
其实我觉得组织的不算成功啊 人不多 气势不壮大
费劲力气就叫了11,2个
2个老师以及2个小孩也就是来了好乐迪一会儿就走了
徐春艳的女儿真是外向啊 帮谁都能聊 而且超会讲话 我们说不过她的 到底妈妈是语文老师吖
这小姑娘就是喜欢跟姜天宁玩 哈哈 看上大哥哥了
沈卓俊的儿子太内向了 太粘妈妈了 都不讲话的 扭扭捏捏 完全跟小姑娘相反
庆幸的是老师还都记得我 都还记得我以前跟房薇最要好
徐春艳还夸我最漂亮 啊哈哈哈哈…我害羞了 还说小时候就觉得我最好看 害羞害羞啦
本来想晚上吃饭的时候好好叙叙旧的 她们竟然不吃饭 帮我们KTV倒买单了
然后我们又自己在包房里玩国王游戏
一开始我还是蛮好的 怎么到后半场都是抽到我 哎哎 苦死了
晚上我们就去了青霞吃饭
大家说说笑笑的真开心 完全没有9年不见的拘束（虽然好多我都见过了）
还以一碗红烧肉嘲庄胖胖很久 笑死我们了
不过我也因为游戏被罚了一块红烧肉
哇靠都是肥肉啊 腻死我了 喝水都解不掉
吃好饭也10点人 人家就等着我们打样了 肯定打呼一口气 这帮人总算走了 哈哈
总之今天还是蛮愉快的
争取年年都要大聚一次的呢~
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你是牵住风筝的人，而我只不过是个心被捆绑的风筝。
某天。你成了风筝，与我一度飞翔。
某天。你笑着拉我回家。你告诉我你开心。
今天。我飘累了，你隐约要松开手。
某天。你我逆着微风，期待着淡漠风雨。
某天。你告诉我，你要我飞。于是你牵起了我的线头。
她说她不喜欢这个博客。也许经后她也不会在这儿留下一言一行，我不愿再提它多来之不易和什么艰难险阻，这样的口水比浪费资源还浪费，我自己先在此驻扎吧，心碎了，总该去哪舔舔伤口，不知道口水是不是咸的，那样心能疼得更明晰些吗？
我知道其实相比之下，她喜欢QZone。也许这里看出了我们有很多不同，而始终想灌输自己的想法给她，改造她成为我心里所想的那种模样，但越来越发现，她就是她，像她所说的，她想改的时候她自然会改的，似乎也可以理解为，如果她爱我，那么她自然就会爱我的。老师级别的人物总唠叨强扭的瓜不甜，我自然想争取，却乱了分寸，多了份自私。可话说回来，如果真的要一个人像电视剧一样去始终爱一个不怎么搭理你的人，我在学，学的好疼。就是带着无止境的伤心。她终究不会是我想的那样，如果我爱她。也许我该适应她。这是我这无知的学生悲哀后的唯一结论。
大概曾经享受过她厚厚的爱，所以当如今她的爱只要削减一点点，我就可以轻易感觉到那清晰的疼。也许曾经的她在乎过我道的每个晚安和吻别，简单的北北。不知现在的她心里还装了些什么。我在她心底还剩下多少的空间。我知道如果我请求天使的答案，它肯定会告诉我：如果你爱她，那你只要尽你全力去爱她就好了，不管她在乎不在乎你。
可我不是天使。也许骨子里还有些天使的记忆残存，但社会的势力腐化了我，我的本能越来越做不到那样的义无反顾，而是趋向对自己的保护。当想到如果某天，她再次和我说的再见，成了不可能再见，当她的愤怒，冷漠散落在我记忆里成了最后堆砌的她。就很懦弱得担心自己的付出。而我也清楚的知道没有付出就没有收获。我是很扭曲的人。我明白。
她其实也在我胁迫下无数次承诺对我的爱，对我不放手的爱。如今，我只是觉得她的手松了，就像同时握住了其他的线头。我只想当她的全部，唯一的一根线头，这样我才敢放开自己的顾虑，义无反顾地去爱她。顾及太多，更努力，只会在无形中更加保护自己，化为心痛吧。就像她的朋友，全心全意的最后是被她的他遗弃。我听她的故事，只有寒意。也许在期待义无反顾时，会遇到同等的回报，那份开心，其实我……也不知道是不是和传说中一样美丽。
到头来，唠叨这么多，原来自己什么也没改变。就像在那破学校里呆了一年，什么也没得到，真的什么也没得到！反倒还少了那份肯奉献的纯真。因为心……伤得很疼。到头来……那些到头来是不是又回到那最起始的人呢……来于天地……归于天地… 唉…叹气是种气息，天地给的，幸好还有权利可以深深地叹息…
到头来，写完我没什么改变，心情不过更加沉重，也许像她说的，她是她，我是我。我们不是一个人。谁也不是谁的全部。只能是可笑的唯一……是啊，我还有唯一的爸爸…唯一的妈妈…呵呵……我真的做不到。不好意思，我真的难受，很难受。
做不到你那样安然入眠。很想说那三个字，发现自己不配说。
你是牵住风筝的人，而我只不过是个心被捆绑的风筝。原来我的线条一直在你手中。改变你，我真的没有能力，唯有庸庸碌碌随你飞翔。
爱……唉……
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我坚信世界没有错，错的是幼稚的我们
写完上面那个，我突然想起另一件我没有对人说过的事情
在遥远的日子里，我又开始感觉到自己正在逐渐逝去
不仅是精神上的感觉，更是反映到肉体上来了
我知道的，我总是突然会下意识的用手按住胸口
然后感觉自己心脏是否还在跳动
是过于激烈还是趋向缓慢
在很多个夜晚我总是会突然惊醒，然后心悸
我总是害怕闭上眼睛的那些时间
我甚至通宵不睡只为了眼睛不要闭上
我很害怕
每当夜半惊醒的时候我都必需不断重复对自己说“想想你老婆、想想你老婆”
规劝自己很久很久，心才能重新安稳
也许是我的一切都开始不受我的控制了
我看到了过去那个乐观、无所畏惧，凡事船到桥头自然直的我离去了很远
我看到了自己转变成一个阴沉的人的整个过程
这个转变也被一些人看到了，可是我们都一样，我们谁都支撑不了谁
我纵欲，我不理财，可是这些我都知道不是出路
我知道自己不想逝去，就算如何难看，如何委屈，我都必须挣扎着活下去
就是因为深爱一个人，为了这一个人我无论怎样都必须活下去
我爱的人不喜欢那个阴沉的我，我不能再做错什么
活下去，并不再错，我只想好好爱一个人，这个世界怎样其实都与我无关
我坚信世界没有错，错的是幼稚的我们
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