那个该死的名字叫做一身骄傲。
我今天过得很开心。
嗯。
想说的说完了= =。
好吧，还要继续么？
那就是阿静剪了刘海之后好女人衣服也很可爱整个人就是淑女一个虽然她自己一直不承认但举手投足都是小女生的韵味所以我说气质这种东西是强求不来的。
还有美丽依旧的阿芬原来她的头是方的剪了短发还是很好看黑框眼镜把她知性美女的气质衬托得淋漓尽致虽然她刘海偏开的时候把脸衬托得很有猴屁股造型嗯。
看不到阿铭的刘海让我我觉得很遗憾因为我想那一定是个惊世骇俗的弧度今天她没有穿热裤但是大腿依然像两截白莲藕一样美好简而言之就是看起来特别有手感。
我们去了果玲珑在那里点了个两杯水聊了一下午到了六点半饿得要死于是出来找吃的堂堂一条禾祥西居然没有可以吃的地方想找那个小鱼大排档又找不到于是饥肠辘辘的我们退而求其次地选择了吃得不想再吃的豪佳香——为什么每次绕了半天又都绕回我家楼下= =
呆到九点半走人豪佳香居然逃税BS它而因为不要发票可以打九五折于是我们没要这真是一种纵容逃税的行为我BS我自己——真是太没有气节了！
我不配做一个好公民T______T
散了后阿静回家阿芬去给弟弟买鞋子我和阿铭在JNBY里面逛了逛她买了件裤子我买了双袜子于是她也回家了我送她到车站目送她上车。
很happy地回家我们相约下次一起去爬金榜山。
我觉得我讲了很多话怕自己太聒噪于是闭了嘴巴可是她们都说我不说话其实我已经说了一整年来最多的话了。
由此可见我在学校是个哑巴。
等待的东西还不过来我心急如焚坐立不安他们都笑话我。
于是我觉得明天再看不到它我要拿起电话捍卫自己的资格。
我其实很想染头发很想配隐形眼镜很想买化妆品可是没有这个钱。
所以有稳定牢靠的经济基础是一件多么重要应该说是性命攸关的事情。
现在看来我做这些事情就像我可以独自抚养一个一夜情的不慎产物一样希望渺茫。
每天我都觉得脖子右侧似乎有东西/生物/人在那，毛孔会莫名其妙地起立，可是回头却什么也没有，这种状况持续了好多天，却不知道为什么。
只是右侧而已。
于是我拿我的爪子一直捂着它。
有一部小说的名字我一直记得很清楚虽然我不喜欢它的内容甚至没有看完但是那个标题不曾忘记并且对自己说努力活得那般模样。
那个该死的名字叫做一身骄傲。
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用最虔诚的心去爱，而爱，是恒久忍耐。
离别在即。
下车的时候，我想再与你多拥抱一秒。
明日此刻，你该是已经离开。远赴重洋。
我怀着非常诚恳的心情写了那么样的一段话给你。
无法形容那时的心情。是这样，无限酸楚。
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坐在房间里的时候，忽然就流下泪来。
想到那首《二月·填字游戏》。里面有一句歌词：人生海海 遇见谁有多意外。
我开始回顾最初的相遇，动心的顷刻。
第一个拥抱。
第一次亲吻。
第一次为他哭。
时间真的很快。在我所不知道的时候，它已经向前奔跑了那么远。
会有多少个以后在等待呢。
一切都是惴惴不安的未知。
我对八离说，那么就等他回来我再给他吧，也算是个美好的念想。
她便笑了。
Blair对我说，你还是渴望抓住他的不是吗。好好努力。
她说那句话的时候，我几乎想抱抱她了。是非常微妙隐秘的心情。
仿佛是我一直以来在对别人鼓励的那样，你可以的，只要好好努力，会抓住的。
我一直以来，都在希望有像我一样强势而坚决的人努力说服我，你可以的，你一定会幸福的。
于是差点要哭了出来。
B，谢谢你。
我在等，等有一天，上帝能把我那些不该存在的绝望都摧毁，用最璀璨的光芒刺瞎我黑色的眼睛。
我等一个大团圆结局。
所以不管多渺小，多不完美，多怎样都好，都要自持、踏实、努力。
用最虔诚的心去爱，而爱，是恒久忍耐。
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又玩了一天，开心
又玩了一天，开心
今天去了彭浦新村打羽毛球
可能是由于在家呆了2个月
只要能出去玩的地方，再远我都会去的
以后再也不去学校开的羽毛球馆打球了
闷热，不透风，简直要把人给憋死
只打了一个小时我就已经快招架不住了
但我的技术还是可以的，没什么退步，更没进步
不过打完之后，发现那个收钱的师傅有点想坑我们的意思
还好胖子据理力争，还是把多收的钱还了出来
之后我们去了一家新开的KTV
歌不是很多，但我们进的房间居然是以多啦A梦为主题的
好大的一个A梦头在墙壁上，很可爱
前天刚唱过歌，今天继续，看来有做一名麦霸的前途
最搞笑的是我今天还是依旧吃了韩国料理
当然第一个点的就是紫菜包饭
这是我的主食，呵呵，胖胖知道又要说我了……
今天咪打电话给我，我的态度没有像以前那么热情了
因为我还不能释怀她爸的所作所为
她约我明天吃饭，我答应了
咪是我最好的朋友，我不知道明天我会不会受情绪影响
说出过激的话，毕竟牵扯到她的父亲
即使我跟我爸经常吵架，但他要有什么事我肯定会挡在前头
我想她应该也是这样，所以，如果我说了伤人的话
可能我们连朋友都很难做下去
我很矛盾，到底要不要把她父亲做的事说出来呢？？
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个么就好聚好散吧。
原以为 相信自己是可以和他们打成一片的。
却还是不行。
为什么有些人就能那么容易自来熟
而我面对的 永远都是 自来生。
是自己实在太笨拙 才会每一次把这种场合搞砸。
不够大气 又不够婉约。
究竟什么时候才能变成自己想要的自己呢。
就这样吧。也许以后也不会有太多机会见面了。
就给自己心里留下最后一点点关于初中的回忆吧。
听说火箭想要艾弗森了。
很多人觉得艾弗森过气了。
突然觉得很为艾弗森悲哀。
如果要坐到替补席 宁愿退役。
想起科比 过去 经历的一切痛苦。
突然觉得NBA这样的地方也是如此残忍。
一旦 没有了利用价值 就会遭到唾弃。
为什么所有的一切都一定要那么商业。
为什么就不能简简单单的只是因为热爱篮球而打球呢。
为什么就一定要弄得那么复杂呢。
我知道 这个世界 是弱肉强食 是互相利用的 一切都是为利益而活。
可是 我不希望 看到这样的世界。
喜欢做什么 就安安静静地做
想要做什么 就随心所欲地做。
为什么不能这样。
因为喜欢而存在的执着
才是最美好的。
不喜欢这些肆意的谩骂声
不喜欢这样对别人的不尊敬。
就算真的离开 也应该要好聚好散。
有些人总是留下了辉煌的。
有些人总是有值得被纪念的地方。
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|今夜無人 我可以一個人過|
其實我更應該慶倖他們都走了 ，可是很奇怪，心裡并沒有被拋棄的感覺。正好相反，我更
感覺到了一種從未有過的輕鬆。我一直害怕和他們呆在一起，即使這個人是父母，是生我養
的父母。我討厭他不分青紅皂白的對我大吼大叫，即使這是出於善意的，是關心我的一種極
端的表現。這些我都懂，可是，爲什麽在電話里的感覺就是不一樣，爲什麽一見了面就一定
要以這種方式表達對我的關心呢？我不懂，我真的很不懂，這些都只是些沒有答案的無厘頭
的問題。不見面的時候出於想念，見了面之後又是出於何種原因呢？今天晚上，或許要直到
明天晚上家裡都只有我一個人。家裡此時出奇的安靜，我一個人坐在幽暗的燈光下寫下這些
記錄我心情的笨拙的文字，這些文字，只屬於我自己，只寫給我一個人看。
不知道多久之前，我是那麼的膽小的一個女生，可是現在呢？我為了那該死的學習在不同的
城市之間穿梭，天知道我有多累，那麼長時間才可以見到家人一次，可是回到家里以後我感
受到的是什麽，是來自家人的誤解，還是家人的關愛？每當我走進不同同學的家裡，有住在
鄉下的，有住在豪宅里的。可是他們能在飯桌上有說有笑，他們能笑著和父母訴說自己的所
取得的成就，沒到這個時候，我就會想我在家的時候是什麽樣子。我恨那些虛偽的人，那些
爲了達到目的不擇手段的人，那些爲了所謂的該死的名譽而願意捨弃一切的人。我很想不顧
一切的逃走，可是我做不到，我害怕，我知道後果是多么的慘烈。不同的環境已經徹底改變
了我，變得現在這樣的我，一個連我自己都不認識的我。或許她說的對，我并沒有什麽可以
驕傲的資本。其實，我什麽都不曾擁有
今夜無人，我可以陪著自己，一個人過
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