夕阳下，影子拉的好长……
一直听着 Vox Angeli的 L＇Oiseau,就像我说过的，每次听歌的时候，我就不喜欢说话，就是这么静静的
仿佛人都习惯依赖…不管之前怎么义正词严，面对寂寞，却还是那么束手无策~~~
习惯一个人在学校的走道上手插口袋漫步徜徉，没有目标，没有终点，只是想这样一步一步的走下去，走到自己筋疲力尽为止
在这种只属于一个人的时间里，独自思考着解开一些问题，无论结论是对是错，都已经不重要了……
看着那热闹的操场，嘴角，轻轻上扬着一丝微笑
夕阳下，影子拉的好长……
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是什么 寂寥
是什么 寂寥
从何说起 没有始源
只想说那种寂寥的感觉又回来了
好像很久以前 又好像是上一秒钟
我又让自己落到这个循环的圈子里了
很沉闷 很内敛
心里有一堵门 后面有思绪万千
每一丝每一弦 都有一个故事
牵绊了太多
曾经有一个梦 而如今却丧失了完全的斗志
继续沉沦在万劫不复之中 如此轮回
这一次的空洞和空虚
需要用全新的方式来弥补
有一种会来的不该来的东西 即便出现了
我也会说NO
因为我发现自己真的不需要了
希望当全新的生命来到的那一天
我能骄傲的扬起头
然后微微笑说 没关系 我已经忘了
事实就是 我真的已经忘了 就是那么简单
我很少去用文字来炫耀内心的波动
因为我觉得没必要这些东西
既然心里已经给了一个明确的方向
那么再多的情不自禁和蠢蠢欲动根本没必要去理会了
更没必要去用心记录一番
人生很短 要找到它的意义很难
惆怅和不满很长 要找到平复它的方法也很难
真的就有一种东西叫做心态吧
梦很短 很痛 醒过来就恍然大悟了
并且暗自庆幸还好梦醒了
因为想要保护自己
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我真的是属于怨妇那一类。
我真的是属于怨妇那一类。哎呀。我也不知道为什么会说自己是怨妇。总之我就是一个十足的怨妇。唉。
最近台风要来了。不过来就来迈。顶多就是天天在家里呆着。然后每天的早点是方便面。我现在是对方便面有一种严重的依赖感。只要下雨就不想出门买早点。如果家里没的吃。情愿饿死也不要下楼。本来都和人讲好了今天去他家。结果下雨。真讨厌。我的黄钻也不晓得什么时候才能冲。还有一天就到期了。不过也不想再冲了。我想存钱了。买小宇的专辑。买周笔畅的专辑。买苏见信的专辑。唉唉唉唉唉。那个借我点钱。我真觉得苏见信的影音典藏版真的是在也买不到了。唉。我就不能有苏见信全套的专辑了。怨念。怨念。那个金旋律你要是能进影音典藏版的我给你放鞭炮我给你送锦旗。你想怎么地就怎么地。
继续说方便面吧。老子打死也不要吃超级福满多。因为是五月天代言的。其实对五月天既不讨厌也不喜欢。但就是不想买他们代言的东西。老娘是怨妇。最爱的其实面霸尤其是香辣牛肉味的。但是现在都没有看到过了。是因为金融危机的原因吗？方便面厂都倒闭了。今儿吃的是康师傅红烧牛肉面。不好吃。我还是偏爱香辣味的。你看那个康师傅的香辣牛肉面就很爱。不过那个红烧的吃完以后那个泡的碗很好洗。不想干干拌面。干拌面弄完以后还有很多酱没有拌玩。洗起来就很麻烦。怨念。终于明白了为什么苏见信那么不爱洗碗了。不过我还是蛮喜欢洗碗的。也不觉得有多油腻。那个苏见信以后我天天给你洗碗你给我做饭好不好？
刚才韩闽琪加我为好友。看她的那个韩字。我还以为是韩璐。结果是韩闽琪。其实觉得挺对不起她的以前总是欺负她。现在居然都不记得她的琪是那个琪。毕竟都是三年的同学。唉。怨念啊怨念。突然想起来她还欠我本《三重门》。哼~
今天吧里的外交格外的多。真的是不知道该怎么讲了。唉。而且明儿居然又三四个人过生日。靠！8月11日是明星日嘛居然有那么多人过生日。外交啊外交。不过还是挺喜欢外交这项工作的。耶~
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我怎么忍心就这么离开你，我舍不得。
不要说话。
每次都是一样。
冰冷冷的对话，血淋淋的伤口。
不知道那个黑色的巨大漩涡还要继续吞噬多少的温情。
重复的情节，没有结局。
歇斯底里的我，眼神失落的你。
我喷出的烈火被你用棉被一样的话语包裹了，它熄灭的无声。
你不知道，它是爱。
最后它委屈得像是一个做错了事的孩子，甚至来不及呜咽。
永远是我无理取闹。
你轻轻的一声，我接受。
把我突突冒着火焰的口子堵上，灼伤我的心。
也许你是真的不喜欢我的方式。
而你关于爱的理念，那样的境界是我无法达到的。
至少是现在的我无法达到的。我能理解，我也能接受，但我并不是那么的开心。
就像家长把孩子送去学琴，不如给孩子买一个棒棒糖能让他更开心。
我现在就是这么的肤浅。你会嘲笑我的吧。
你说我不知道你的爱。你说我总是怀疑。
其实你不知道，我真的只是好害怕。
我怕，时间久了，你会发现，他们身上你不喜欢的东西，我都有。
怕你发现，我身上让你讨厌的比你喜欢的还要多。
我对自己没有信心。
总以为把自己剖析给你看，能更好的了解。
其实我忘了。我这是在暴露自己。
越是清晰越是危险。
只是我控制不住，就是想告诉你。
我是怎么样的，好的或者坏的，光鲜的或是狼狈的。
只想给你看，只想全部全部都给你。
是我太幼稚吧。
乾坤一掷。就没了长久的营生。
你觉得累吧。
你觉得压抑吧。
那个赌，现在我觉得我再没有十足的把握赢了。
不是因为谁爱的更深切、
而是，我害怕我会提前耗尽力气。
给你足够空间，给你足够时间。
让我找回理智，让我找到你的默契。
在这种时候我会反思。
我死命挣扎去讨的结局是不是真的就那么完美。
你也说，我这样找不到真心的你。
这是让我很害怕的。
我想到你对她的愧疚。
我仿佛看到她对你的爱。
那么用心，那么委屈。
那种想说不能说，看懂了装傻的心酸。
我想我懂。
觉得自己不是个东西。
既不能让你开心，还要时时让你伤心难过。
甚至害了无辜的她。
我是会理直气壮地爱。但你以为我没有良心么。
我想你懂的。像是自残。
我无法成全。
有时候真的很想默默淡出你的视线。
但每次一有这样的念头，心痛的让我低头握紧拳头。
我是爱你的，我是爱你的啊。
我怎么忍心就这么离开你，我舍不得。
很多道理我都懂，只是我还没那个道行去驾驭。
我要加速成长，我怕赶不上你的速度。
我知道我又说了很多伤人的话，很多让你加速厌烦的话。
真的对不起。请原谅我，不会说话。
爱是用心。
不要说话。
我努力。
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小日子继续，我要加油！
生活就像一场电影，匆匆略过的镜头，带着微微的酸甜。
有的时候，走在路边，都会有一种错觉，如果我不再是我自己，那么我会变成哪一个路人，看着那些面无表情的人们，揣测属于他们的，心底的故事。
广州的街头，总是很热闹，特别是在市中心，更是人潮汹涌，常常在走路的时候会莫名其妙地被撞，很无奈。
我列车般的小日子已经驶过半百，很快很快，它又要开始朝另外一个地方轰隆隆地行驶，虽然也曾经千百次幻想过，它一定会很美好很美好，那段旅途中会有鲜花绽放，蓝天白云。
烦恼的时候，总是觉得很闷，那种难以言喻的挫败感，开始觉得自己什么都做不好，好象做什么都不行。自卑那一条潜藏在心底的虫子，不停地啃噬着那弱不禁风的防盗墙，总有那么一天，我会溃不成军。
我想，它一定是预谋了很久，想要把我宝贵的东西一点一点夺走吧。
我决定要学习日语了，因为选了这个专业，就算是厚着脸皮，也必须要撑下去。因为现在的我，想要学会长大，学会责任。
我也想，好好地去照顾妈妈，我想就算她每天罗罗嗦嗦地念叨我这个不好，那个不好但她始终是我亲爱的妈妈。我想要照顾她，我要让她无病无痛，我想要让她吃好穿好，让她过得幸福快乐。
就算，我现在还学不会。
就算，现在的我干活还是半桶水。就算，只会炒简单的青菜。
但是，还是想要学习更多一点，好让她不用那么担心。
小日子继续，我要加油。！
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