要换季了么，怎么心是冷的。
突然想起[还是好朋友]这首歌，逐渐又联想到去年冬天那段日子。
偶然翻开寿寿相册，看到中西以及好多JURAKU研修生，眼前一阵模糊。一直以为不再怀念属于那个地方的人了，可看了心里还是一阵酸楚。回头找来那时的大头贴，看看那时的我们，相亲相爱。事实上，换到现在这个年龄，我们倒未必相处那样融洽，大概当年彼此太过于单纯，才会让心贴的更近。
晚上去姐家给小宝做了第二个月的片片，每次做完了就好像完成一个大工程似的，心里超满足。关于小美，还是希望她会做一个长远明智的抉择，毕竟有很多事再好的朋友也无法帮你做决定，对么。
要换季了么，怎么心是冷的。
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如果。我想你了
想念汇成一条线。
在心里打着踌躇的结。
有没有试过这样的情况。你喜欢的那个人。你居然会不敢和他说话。写一个短信给他。到了最后一秒。居然就会删除。左想右想。怕他知道你的心轻视你。怕哪句话说不好让他不开心。更怕的是。对方再忙忘记了或者因为别的原因没有回应。你多么尴尬。写一封邮件给他。写了一千字。删除掉八百字去掉我想念你。去掉所有的心情。去掉天气。去掉自己刚刚看的电影。去掉自己昨天心情不好以及今天心情好的原因。去掉所有和感情相关的字眼。仿佛公事公办的。变成三行的邮件。到了最后。居然也没有发出去。
不喜欢的人。可以容易地讲个笑话。随便地发个短信。甚至。打去电话问对方有什么节目以便随时去参加。喜欢的。却变成心里的死穴一个。动都不敢动。甚至。看到的时候。话都说不出来。喜欢某个人。偏偏见到他。一句话没有。不然。就说着一些口不对心的傻话。
如果我想你了。我会掏出手机。看看有没有你的短信。即使我知道 .几率是那么的渺茫。
如果我想你了。我会在手机上飞速的打下一连串的对你说的话。最后却始终没有按下发送的键。只是不想打扰你。
如果我想你了。我会看我们的短信记录。始终有种甜蜜的感觉。因为在你面前。我好像总是长不大
如果我想你了。我会拨你的电话号码。然后假装打错的样子挂断。因为那样我会知道。你是停机关机还是开机
如果我想你了。我会想。你是不是会想我呢。？哪怕。只有一秒钟的时间。
如果我想你了。我会听你推荐给我的音乐。细细品味歌词中的字字句句 .
如果我想你了。我会把思念换作节拍。让它在双手交辉中流露。
如果我想你了。我会学着你的语气对自己说话。有的话很假。有的话很肉麻。
如果我想你了。我会照镜子。审视着这样的我。能否匹配这样的你
如果我想你了。我会哭 .不会像以前那样给你电话给你短信。只会一个人偷着哭。然后。在你来电话的时候假装放了静音。不接。之后平淡的发个短信回去问你有事么。
如果我想你了。其实没有如果。每天都很想你……
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80后的爱情观
冥想，有利身心健康。空想与畅想又是另外一种说法。看着电视剧别人的一辈子的感情一部部的上演，自己的一辈子又是怎样。《王贵与安娜》最后几集真是给我的感悟很深。80后的爱情观，加上最近看得n多本漫画书。安娜也是个爱收藏生活的人，儿子女儿老公的全部检讨书都一一保存着，够老的时候怀想一天的。
腰酸背痛，女人天生要比男人忍耐的多。隐忍在一个女人一辈子的功课，真希望下辈子可以体验下场所无忧痛苦活一场。
千万不能太把自己当回事，又不能太不把自己不当回事。
昨，梦里，新式的生孩子方法，移植到肚子里怪怪的感觉等待新生儿的降生。天哪，都梦到哪跟哪了。
电视里28岁的女人在感叹逝去的青春。掐指一算。我离28没几年了。我的青春……
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永远到底有多远。？
生命中。不断地有人离开或进入。于是。看见的。看不见了。记住的。遗忘了；生命中。不断地有得到或失去。于是。看不见的。看见了。遗忘的。记住了。然而。看不见的。是不是就等于不存在。？记住的。是不是永远不会消失。？
被时光记录的我们。如果我愿意。我可不可以将那些被时光收藏的片段。拿回来。再真真切切地感受一遍。不是我愿意沉湎过去。只是过去有着太多挥之不去的美好。我不愿意就此离去。做为一个局外人。来缅怀我和你的过去。奇怪的身份。奇怪的角色。奇怪的剧情。
如今的生活太过浮华。美好和现实总像彼岸的花。看似妖娆。其实酸楚。总会有一些失落。童话的结尾总是他们过着幸福的生活。永远这个词总是此起彼伏地出现在眼帘。过去的时光。清晰地回放你对我许下的永远。被时光记录的我们。记录的一切。我们的一切…
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委屈，感动，心疼，都是眼泪。
委屈，感动，心疼，都是眼泪。
为奶奶。因为每每看到奶奶都会心酸，今天是从小到大第一次见到奶奶流泪了，这眼泪是常年积累下的仍隐隐作痛的沧桑伤疤。虽然我也哭了，但是彼此都偷偷抹掉，假装坚强。我心疼却又无能为力，恨自己。生不逢时，失去妈妈的一生，怕是没有再悲惨的吧。
为小君。为你背地里梦里不知默默掉过多少次泪。为什么一次又一次残忍的对我，偏偏我又割舍不下，一次又一次去看你。来武汉两次，都不曾告诉过我。我期待你来，难道会给你添麻烦吗？我几个小时跑回来，匆匆忙忙的见你，就这样被置之不理放鸽子，好狠心。不会有你主动找我、主动来看我的那一天，我再也不信了。
为妈妈。为什么在你眼里我永远都是错的？为什么我不按你说的做是错，按你的要求办也是错？你知道要别人表扬你，为什么二十一年来你从来不舍得表扬你的孩子？
为什么为什么这么爱哭！是我太认真了。我终究还是要变成我不喜欢的那种冷冰冰的人，才能什么都不在乎，什么都与我无关了？
记得好小时候，在妈妈面前看电视从来都是假装坚强，被说成是“没有感情的人”，呵呵呵呵。
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