以十七岁的名义再发一次言。
◎呆在家里等了一天台风。总是觉得那个风吹的不够有气势。也丝毫感受不到那电视直播里被吹得说不清楚话的记者的痛苦万分……
◎下午。睡的正香。却被门铃声给闹醒了。是快递哟。
穿着睡裙。散着头发。眯着眼睛去开门了。签字的时候 那位大叔貌似说了句调侃的话。没听清楚就嗯了一声。
某米的生日礼物。今年最早的一份。
一个超级LOLI的豆腐砖。LOLI的粉色。LOLI的造型。那LOLI的感觉很像LOLI的她。
谢。还有明天努力吧。如果有这可能。我也想杭四中被台风吹走。……
◎作业。是个沉重的话题。月考。更加沉重。
所以。我也希望HG也让这次台风给吹跑算了。
恩……还不止。把那考试部 教育局也给吹跑了。吹到不用高考为止。
◎但是。看今天这表现这次这台风好像胜任不了阿。
◎明天明天~~~~~~~~~~想到就是惆怅万分。
今天以十七岁的名义再发一次言。留念。
◎大家都在努力。我也是啊。不然真的只能考传媒了。
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漫无目标的寻找ζ
并不是做每件事之前都有目的，
而是在做事的过程中去领悟，
或许漫无目标的寻找，
反而能让你找到你想要的答案，
当然幸运的不一定会是你，
来到工地快一个礼拜了，
始终不知道如何投入这份工作，
如何去处理自己应该处于什么位置，
就像演戏不入角色一样，
茫然的感觉猛然飘起，
尝试着改变自己考虑问题的想法，
却把自己带的更远，
尝试着放下自己心里的负担，
却让自己变得散漫。
每到夜里，
我总会思考着明天要做些什么，
明天又会是怎样的一天，
生活总是那么的没有定数，
越是这样越让我觉得无奈，
与刚开始的我相比，
我已经进步了，
我懂得与同事沟通，
时而开开玩笑，
时而聊聊天，谈谈心事，
多多少少融入了这个氛围，
但是远远还是不够的，
需要做的，需要改进的还有许多许多，
或许应该用另外一个心态来处理自己的想法，
整体而言，我开始进入状态了，
漫无目标的寻找，
对于有心人来说是在玩捉迷藏，
而对于无心从事的人来说，
或许那就是一种考验，
一种可以让人脱胎换骨的考验。
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兩年之後你記得我們說過要一起暢遊異國。
我不敢看鏡子里的那一張臉。
它長的不是討你喜愛的樣子。亦不是惹人疼愛的表情。
它現在糟蹋得不可救藥。
捨不得的這三個字我怎麼說出口。
先是西安。然後是日本。然後現在這邊有是萬惡的威海。
你們是故意都安排在我得瑟的要死的這個暑假來熄滅的囂張氣焰的吧。
在707上像個傻B一樣嚎啕大哭。從步行街回來唯一一輛有位置坐的707。
在DQ裏面就已經開始淚光閃閃。
我說謝小gay。你走之後還有誰能夠比你更加明白我。還有誰能同我契合如此。還有誰在我支支吾吾還未說出上文之時就能夠接出下文。
在新世界的電梯上說羡慕你就要出國。一個月前也是這樣買東買西地忙乎著。當然你說經歷過就沒有遺憾了。
兩年之後你記得我們說過要一起暢遊異國。
同你吵架的兩個月內我以為遇到奇跡結果不是。我猜想她只是代替你過來給我驚喜。
不過現在說著都沒有意義了。
到現在為止愛你的兩年一點都沒有改變。我們說的冷笑話也沒有改變。同你在一起想念其他的人兒也不是騙你。你看。我们逛穿了的那条街在最後一次的時候也沒有饋贈驚喜。它已經同我們熟稔不已。
在同你吹微風的時候才覺得安定幸福。我是再不靠譜的青年你還是一次一次跟我說我要努力了。
我媽媽都知道你才不是好孩子。但是她還是要我微笑把你送走。
謝小GAY。謝謝你在我身邊的這兩年半。
當然。我們還有未來。我們是耶和華最寵愛的兒女。笑。
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近来风狠大，梦想狠远。
最近的一些事情让人捉摸不透，
却也好像与莪无关，
今天狠狠的发了脾气，
因为工作，
不是因为他们太不认真，
只是莪心太急，
急于快点完善工作，
第一次，在这里发脾气，
很多人愣着看着莪，
原来莪也有忍受不袅的时候，
如果可以互相理解一下，
如果能互相调节一下，
根本都不会有那麽多的小插曲，
哪怕莪工作并不认真，
这麽多年了，莪一直在原地踏步，
放弃了一切，
却也坦然，
因为，此刻莪明白的，
心平气和，才是对自己最好的方式，
不生气，
不伤心，
也不哭，
对于现在，该失望的时候也只是深吸了一口气，
不想计较了，
因为累了，
不想埋怨了，
因为依旧如此，
不想在掩饰了，
因为莪要做自己，
难过的时候未必要掉眼泪，
只是偷偷的哭泣，
有时候说自己真的傻的可以，
并不是不还没有习惯这份工作，
四年了，不习惯也习惯了，
原来，莪只是突然累了，
想要给心放个大假，
舒坦的呼吸一次，
只是想靠着，
只是想静静的呼吸，
只是想安静的做自己，
总觉得差了些什么，
却也弄不明白是什么，
其实，不知道自己在写些什么，
只是，狠久都没有写了，
为了什么？
莪想，莪只是突然的觉得累了，
想安心的睡觉，
却害怕醒来后的狼籍，
矛盾的自己，
虚伪的世界，
凌乱的生活，
泛滥的社会，
梦境中的世界，
静止。
这麽多年，
学会了有心事闷着自己担，
学会了如何虚伪，
学会了如何掩饰，
只是还学不会保护好自己脆弱的心，
莪只是心太软，
莪只是一个狠没用的一粒沙子，
近来风狠大，
梦想狠远。
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其实我不知道该起什么题目比较好。
其实我不知道该起什么题目比较好。
我还是有很多话需要写下来，我怕我会忘记掉。
就像常常会忘掉本来要让学生写的作文题，我用手机短信里的草稿记录，然后当着他的面笑笑说我看下题目先。他也习惯了，我有时候会忽然和他打趣开玩笑，全无老师的样子。
我想到了我手机文件夹里的那个“Remember”。
林也有个，他起的名字是“我也叫Remember”。我记得当时看到的时候忍不住笑了起来。
然后还好忍住了说“你学我你学我你学我你怎么可以学我”的话，不知道为什么，有时候会下意识忍住一些冲动。太过柔软的时刻，不自觉地掩饰。
其实我已经很满足。我要的也就是这样的东西而已，有一个人可以一直听我啰嗦说话，认真看我的文字，从中找到我的内核。爱我的软弱，迷恋我所谓的天分。
从开始，到现在。不得不说，我一直都很渴望对方对我人格和才华的认可。不仅是皮相和温柔。
林所不知道的事是，我梦见他的父亲问我，你喜欢他什么。
我忽然惊醒了。然后对着空气说，我爱他爱我。
那么。是不是其实我和林所说的那种人是一样的，到最后还是会选择适合我的那一个？
我也不知道，有很多事情其实是没有答案的。因为下结论为时尚早。
很多时候，我只觉我是爱的。是痛而柔软的感觉，感觉到这个人是你命里非常非常重要的存在。割舍不了。
于是，我用心地爱。付出多少都是应该。
我能确定的事不多，这是一件。
有很多时候觉得爱其实本质是很刺痛的一件事，但是往往情深不寿。所以到最后我们都以为自己最难忘的是最爱的，其实我觉得很难说。你失去的总是印象深刻，因为没有拿到，没有漫长时光斑驳掉最初的光泽。那永远是最美的。在回忆里永远活着。
而得到的会变成白米饭，淡而无味。我想起我最近在看的六六的《蜗居》。
里面描述的婚姻让人有点发毛，对爱情和生活的幻想，很多时候都会被现实摧毁的。
而我到现在，还没完全倒下。
如果有一天我变成一个老太太，还是希望是人群里优雅独特的那一个。外表会消弭，内心的充足能支持你走更久。可是这个充足的内容到底是什么，其实真的很难看透，更何况获得。
我觉得很难。可是我还年轻对吧，所以我继续去走。
林对我说到K对我的评价，她要说那么多东西，其实就是解释，其实就是希望别人明白你她在想什么。
有些泄气。其实不太喜欢别人这样评价我，虽然是事实。只是大部分时候，我仍旧谨慎迟疑，不敢擅自对一个人的生活态度评价指摘。所以也希望别人可以给予我足够的尊重。将心比心，互相体谅，若能理解当然更好。
其实他也说了，我们每个人都坚持自己就可以了，如果自己开心。
我对人的要求还真是多呢。总是把人心往阴暗的方向去想，总觉他站在高处俯视我。一点点微妙的恼怒。
不过理智知道，自己这样很无聊诶。
既然都对自己说过那么多次了，就更要学会克己。理解他人善意。
别总是这么骄傲。
我对林笑说，我达不到那样的境界诶。
真的是达不到，我还不够洒脱。自尊心过强其实也是内心虚弱的表现吧。
但至少一点点，我学会诚恳了。下午的时候和暖聊天，聊起诸多往事。
发觉到自己的无奈都那么清浅，淡淡的。只是无法解决的问题罢了。
想那么多干吗哪，又没人给你发奖金。
每个人都有自己的愁苦烦忧，半斤八两。我也是芸芸众生中，龟速前行的一个。
生活就是这样的吧。
虽然也许这样的平和，只是因为林。这个男人，他在我身边。
但是想到这里，心情还是又亮色了些。
笑。
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