09:09 Aug 9, 2009
edit by: 开心就好
也许会是你给我最后的记忆。
要怎么替自己辩解 这一次我只能手足无措 我只能一个人逃避。你说讨厌我 真的讨厌我。删掉了你的留言 还在上网的时候却要隐身不说话。你说你恨我！
好吧 如果恨我你能好过点 那我宁愿被你恨。
是 我在冲动的时候删掉了你的留言 甚至是我保存在相册的关于你的一切。但是我在删留言的时候都截图想要保存下来供我记忆 只是怪我忘记了上传。
我知道对不起已经不起任何作用 但我还是要说 我很真诚的对你说对不起。不是要得到你的原谅 而是我内心想要说的话。
由于自身的种种原因 这两天没有很想你 少了前几天的激情。这之中或许也许有你一丁点的原因。因为我不知道你是否爱上我 因为我不知道是否你可以给我想要的。事实证明你在我心里很模糊 事实证明你可能还忘不掉你的前女友或者前前女友 不管是几任前女友。然而这些我已经没有资格去猜想。但我在想爱你的时候是真的没有把握 毕竟我们性别相同。
我不能骗你 我对同性会找不到爱情。她们只可能是像亲人一样 或者比朋友感情更深的那种。但绝对不是爱情。因为我心里住了一个有关爱情的人 我真的拔不掉。
我也不能骗你 那几天我真的以为我也可以和同性恋爱。所以我说的话都是很真诚的。我说喜欢你 我没有骗你。我真的有想过和你一直好。也在几个夜晚幻想与你一起的日子 更用了很多时间来想念你。再后来我发现对你的喜欢到不了爱情 我想要和你一直的好也不是爱情。
我更加没有骗你 我对你说的话都是真话。我没有对你撒谎过 如果要撒谎我可以不对你沉默。
你知道吗 现在我有多害怕。看你腾讯QQ资料的那句“去他妈的爱情”我心里会颤动。我不知道我应该怎么办 更不知道你会怎么看我。
你是不是觉得很可笑。我也觉得 我觉得这是我19年里错得最离谱的事情。我在怪我自己 我觉得我不再配拥有爱了。我不敢跟你说话 不敢为维护自己。
我心中的你 是美好的 多情的。我不忍心之前说的话全部作废。那时候我想要你做我的红颜知己 而我用错了方式 而我草率了事。我是多么白痴 明明知道不可能却还要往前走 明明知道回放不下旧爱却在茫然的时候选择再恋。
我以为我可以冲破自己的底线。结果我却没能将它打败 而让你受到伤害。
我让自己变得一无是处。我的默默不语 我的惊慌失措 我对你深深的歉意。
我对你有爱。是真的有爱 却不能定义为爱情。在这种时刻没有必要再来骗你。好听的话不是用骗取的谅解。我希望你可以懂我 仅仅只是懂我现在的心情。
你的恨。我也将好好收藏。也许会是你给我最后的记忆。
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09:08 Aug 9, 2009 edit by: 开心就好
这样的生活会持续多久？
这个礼拜是幸运的，因为得到了双休
可是双休并没有带给我太多的欢喜
在我身边的都知道今年的我是如此空闲
其实休假对我而言无非是不在办公室而已，其他的并没有什么改变
上班是玩电脑，下班还是，上班发呆，下班亦然
所以休假带给我并没有很大的假日感，但我还是希望休假
毕竟休假是自己一个人的空间
现在觉得这样的自己很可怕，思想完全停留在原地甚至在倒退，像个木偶人习惯于得到命令，因为我空的已经无法自由自在的思考工作，已经忘记了忙碌之中的反应
生活进入了瓶颈阶段，我现在无法自我突破，我害怕这样的我，我怕它会成为习惯
我该怎么去改变，唯一的改变就是改变我自己从这离开，因为这就是个大瓶颈
可是我不想中途离开，虽说没有违约金，但是道德上是说不过去的
我就这样想着，犹豫着，压抑着，我需要突破
这样的生活会持续多久？
希望不要太久，告诉自己今天很黑暗，明天还是黑暗，后天却是一片光芒，很多人死在明天
我想做少部分的人，但是我希望不要太久
Category: 心情日记
09:07 Aug 9, 2009 edit by: 开心就好
用充满好奇的口吻说我心慌了。
一直寻找的回忆，倾泻了一地，用力守住的心防也终究随之决堤。
未息。故事不该这样开始。学你念剧本的样子。渐渐的成为不可缺少的一部分。
斟酌了好多字码，还是不敢用，熟读了字眼里情节这一切就会变的很透明。
我欣喜从你身上看到逐日增添的好多小细节。
描绘出的幸福形状很美，可你要知道云端那些绵绵的云朵也很美。
如是说的誓言很好听，不想听可以堵住我的耳朵，或者让你闭嘴。
大约现在是淡定，所以跳入眼帘“以后”这样的词素可以欢心一秒之后迅速冷静。
过于孩子气的你或许真的还不懂我，懂我真正要的。
于是你把小小甜蜜的词语繁复说尽我依旧不敢在此停留。
研究过星象，其实我懂你把世界规划的样子。
包括都如何提及我，在你朋友那里。
这样很可怕。原谅我还在保护自己。虽然依旧停留。
Category: 网络日志
09:07 Aug 9, 2009 edit by: 开心就好
有些你不愿意还是要面对。
有些你不愿意还是要面对。
很多时候，都是身不由己。
我也想死去，可是死了之后呢，然后呢，我报复了世界，世界也报复了我。把我埋在泥土了，从此不能动弹。
我想出去呼吸新鲜空气的。
还只剩下一个月了。
我伟大的母亲进入更年期了，整天嚷嚷着叫我去死，我更想抽离，抽离家庭。
一个月后我又要回到那个紧闭着门窗的教室里去了。像是一部恐怖片，我又要开始面对那个万恶的老师。任何不处于其中的人是无法理会我们每天早上一睁开眼睛，就要任由数学老师给我们默英语，简直是在瞎默。三年啊，期望，忍一忍就过了。毕竟，这不，已经过了一年了。
我在这里打字，
有的时候会想，身边的他，她，他，在做設麽事呢？
别人做設麽事又怎么与我想干呢，别人是不会想到我的。
可是，还是忍不住回想起那个傻气的家伙。
我想看见你笑，笑得时候把牙齿都露出来，就看一次。会不会实现呢。
看看，生日的时候，你会不会送我礼物。
你以前问我生日是哪一天，你说我是你的重要的人，一定要送我一份特殊的礼物。
然后呢？我等着，期待着。
你应该早就把这样的许诺抛到九霄云外去了吧。
补补补课，暑假会很快过去的。
有些不开心，不愿意我们还是要面对的。
无能为力，身不由己。
Category: 空间日志
09:06 Aug 9, 2009 edit by: 开心就好
关于他， 痛苦？美好的回忆？
暗恋
是一个人的甜蜜
单恋
是一个人的悲伤
把他当做心里的信仰是最好的方式
要像他一样勤奋努力学习考好学校
虽然对于我而言连深大都非常渺茫
可还是一定要鼓励自己给自己希望
直到今天才知道我用力爱的人只是潜意识中臆造的
用哲学中学的就是唯意志主义，是不正确不可取的
其实他没有想象中的善良可爱，也没那么优秀完美
只是他真的令我很心动
如果有来生，希望可以当他妹妹
即使不能一同步入婚姻的殿堂，却也可以做他无法割舍的亲人
这样的话，我就不用再忍受见不到的痛苦，也可以被他保护
这个世界，亲情是最永恒也是最值得歌颂的不变话题
今天许了这个心愿，希望来生能达成
记得好久之前，做了一个无比美丽又令人心碎的梦
那个梦境， 我的灵魂和我爱的人靠在一起，好幸福
这一切的幻想多美啊
虽然很痛苦
这几个月，流的眼泪好多好多。
上课不自主就流泪，身边的人都吓到了吧
心疼心累。
现在好很多了
好久没有写关于他的日志了，自从他走了以后
不知道他如今怎么样了呢
不知道他被哪间大学录取了呢
不知道他的发型是不是又换了呢
不知道他的心情， 是快乐还是忧郁 他忧郁起来很好看，还想再看看他的眼神
以前每次见到他经过，看着他的表情我就会揣测一番啦，猜他今天心情如何
不过有些人的心事全藏在心底
为了某种需要， 必须笑着去掩饰内心的忧伤
感觉他就是这类人。
说好了不再回忆， 怎么我还会在想念
但是有的人就算分开了还会惦记着
就算他离开了学校， 因为心里割舍不下
经过那个羽毛球场，想到他打球的时候姿势好帅， 他的笑容总是好灿烂
走过曾经的高二三班，想起他曾经在树下练歌，想到以前总是假装路过那里
还有高二一班， 他曾经的考场，有次我经过，碰巧看到他的英语报， 便偷了一张
真坏啊我，当时我只想要留做纪念，可是后来报纸却弄不见了……
记得，有次下大雨，好多人都挤在服务社。不知为何，我们就被蜂拥的人群挤在一起了
当时超级开心， 我们的距离好近好近，我记得我碰到他的手臂了。
好像快贴在一起了。 那温度，那感觉，彷如昨日
不过他的脸上写满不屑和不爽。
真的好有趣啊。 那个时侯的我还没爱的那么深， 一切都觉得好有缘好好玩~~
貌似在图书馆也曾经见过他。
那次他和一个女生一起，他正在感慨怎么图书馆那么多人
当时低头看书的我突然被一个声音冲进耳朵
抬头一看，是那个破chy
我当时心里开心，表面还装作什么都不清楚
于是盯他盯久了，好像还不小心被他发现了~~ 那次我貌似又开心了一整天
不过，当一个人陷入暗恋时，对方一个不经意的动作都会乱猜测好久
然后心里经常想着他会不会已经有喜欢的人，有没有女友啊之类
就算有，自己心里还是会偷偷喜欢他叻
我真的超级喜欢偷偷看他用功的样子哦
看他打球，看他学习
他那种投入的认真态度好令人心生敬佩
他打球时，会时不时爆粗。破口说出：“操！” 超搞笑
还有， 有时明明球不好，却还要说“好球”
在楼上或者是很远地看着他， 我都要得意忘形， 那种感觉挺快乐啊
常常拿着手机偷拍，那些视频到现在都不舍得删去
还拍了一张自我感觉很有意境的照片，是他坐在凳子上复习英语， 侧面好赞！
有段时间， 几乎一下课就跑到走廊的尽头，走到三号教学楼
从二楼往一楼望，几乎每次都可以见到他
他的位置都很固定，经常坐在靠窗。 位子几乎都是我能瞄到的
不过距离好远， 窗挡着，勉勉强强看到。然而心里超happy！
他特别喜欢占用学校电脑，有时很好奇他究竟在干些什么
他的作息时间固定， 一般只要在一个时间一个地方等，就能看见他经过啦
通常他都是好拽的样子，走路飘逸，放荡不羁的样子
两耳带上耳机， 好像整个世界与他无关了。 难道他在听音乐？ 可能吧
别说我花痴， 觉得他蛮像漫画里的人物……
从外表来看， 觉得他越来越好看， 刘海留长了遮住眼睛
以前他每剪短一次， 心里就觉得好好笑的。 不过短短的也很可爱很精神啊
头发留那么长…真是怀疑他的…呵呵。 典型的伪娘形象
好像饭堂吃饭，他都是很晚去的
记得我高一的时候， 中午总会不小心遇到从羽毛球馆下来的他……
他怎么那么爱羽毛球啊…
好像一直都打球， 无论中午还是下午放学时。 这羽毛球有那么好玩么…
除了羽毛球，还见过他拍过几下篮球，.见过他踢一踢路边冒出来的足球…
还有看到一张照片， 他运动会参加接力赛， 只记得刘海被风都吹起来。面目有点狰狞
很感慨地说， 原来他没有想象中的软弱…以柔克刚啊， 不知用在他身上算不算恰当
不过真的欣赏他。 他轻轻地手一挥，那球就过去了。超厉害。感觉他好像一天天在进步。
喜欢上他后， 连他同学的名字都搞得清清楚楚
走在路上都能够认出他的同班同学来
好像他还特别喜欢在雨中漫步
临近高考的那些天， 时常下着连绵小雨
好多次，我看见了他在雨中大步流星，不顾一切地走着
抑或是和同学一起，有说有笑的。 竟然不撑伞，不怕被淋湿着凉。
那一刻真想把时间定格住， 那画面如若用来写生，一定很美丽。
哈。他在我心目中如神人一样，脱俗，飘飘然
想起这些事， 不痛苦不厌倦。
但带有种强迫的想念， 蛮可怕的。呵呵
最痛苦的， 莫过于他就要走的那几个月吧…
这段时间不想提了， 很不舒服很难受
谁让我那时心中的感情强烈又盲目
我真是任性至极
自己喜欢就好啦，还去打扰人家， 发什么短信。 真无聊啊
他可能心里很反感我吧…可能看不起我， 可能…觉得我无聊？
可是，不是我， 又怎么知道我的痛苦呢？
只希望他不要觉得我太烦
虽然我们只通过一次电话， 不排除他带有敷衍心态
不过那次我听到他的声音，觉得超级开心， 好舒适
一接通就忍不住说出来我的心声… 差点要哭
真是令人怀念。
那时我的勇气从何而来…搞不懂。
一直以来， 脑海中他的样子总是模糊不清
只记得那个看起来充满忧伤的背影。 还有一双多愁善感， 会说话的眼睛。
受不了他的眼睛… 可怕。 不像是正常人的， 过于妩媚。 可能是因为爱而产生畏惧的缘故。
觉得好可怕好可怕… 不想记起， 又忘不掉…
感觉他好瘦好弱， 好像轻轻一碰就要碎
他还有一点零星的白发。 很久才发现的。
恩… 不知现在的他， 到底在干什么呢。
呵。 这些回忆也挺美好的。 没有痛苦了。
因为只是心里美好的向往
没有接近， 没有深刻了解的人， 永远都只是可望而不可即的美好幻想
说不定他就是一个道貌岸然的伪君子。
他给过我的美丽幻想， 会不会， 以后又有另一个他取而代之。？
虽然是虚无飘渺的， 偶尔也可回味一番
只要心里不再疼就好。 只要是愉快的， 也无妨。
有些习惯不要刻意去改， 有些人不要故意去忘。往往会有反作用。
就这样吧。
也挺好的。
最近听到有男生说，曾经在学校见过他抽烟。
还蛮潇洒的姿态…
我想说， 其实我一直超级反感男生抽烟的。
是不是看错人了啊…
不过， 这也不奇怪吧。 男人嘛
以前一直超级讨厌别人抽烟的
可是觉得， 他应该是一副看起来很潇洒的模样 ,然而心里却想着他的爱情和过往， 忧郁的眼神流露出淡淡哀伤…
哈。 我又在胡思乱想了
爱会让人来不及付出。
记得我曾经折过一百多颗爱心，连夜赶工， 就为了折出最漂亮的， 不睡觉
记得想给他写一封最后的信， 没有睡觉， 没有写作业， 黑着眼圈都要写完
记得因为想他想到心烦， 躺在床上， 一个人静静地流着眼泪，反复地听歌
记得难过于他的毕业和不回简讯， 我一个人走在大街上，看着过往的人群，听着喧闹的叫喊， 内心空空如也
有时我会想， 他这个人， 想拒绝别人就应该狠心点
不然总让我心存幻想…让我浪费好多时间去受伤。
不知他有没有曾经被我感动过， 有没有曾经有过一点点的心动
不过这些已经不重要啦
他曾经说过， 爱他不值得。
在我眼里， 没有值得不值得， 只有愿意不愿意。
我愿意， 承受这一切罪过和疼痛。
今生不需要他的爱。
来生， 他要偿还。
今生， 只需要他能够记得我， 只需要他能实现理想， 只需要他能过得美满幸福。
Category: 情感日记
