¨梦过婉约¨
一句话
道出了自己的网名和实名
于是 粘来 留作纪念
【折扇泼墨。古木檀香。佛理禅意。敛袖抚琴。竹林深处。浮图精舍。刺绣旗袍。
一切古物古像，总有一番安然静好，梦过婉约的模样，忆起是被抚平了的发黄粗糙的轮廓，物是人非事事休，人过几代物过红尘几载。
旧时都是浮光掠影的梦。盛放的是不能触摸只许动容的苍老痕迹。一如拈花难再带的迟暮美人。
欢喜家里的锦缎手帕，绣满了繁花，似锦的美好。装满旗袍的名叫狐狸镇的小店经常去逛，质地柔软光滑，想起民国时期的女子妖娆多情的姿态，一脸世故与寂寞。
想起旧日女红，敢捋十指夸针巧，不把双眉斗画长，那些未出阁的闺秀，静坐于窗前，一根细针温柔反复上下迂回，眉眼低垂哀愁，眼波暗自流转，一世落于锦绣风华之中。几年的青春好时光皆付于这一针一线，如此虚耗变枯萎衰落了。
又读《牡丹亭》，言语自是一番婉转动人，风月旖旎流煞光景虚年，她自识貌美出众却深锁闺中，梦柳郎，寻空欢，日夜在镜前徘徊反复，一日发现自己艳光不再，惟恐世人不知西蜀杜丽娘有如此美貌，宜镜台，整容妆，“三分春色描来易，一段伤心画不成”。素绢丹青轻绘姿色几分醉。“虚劳，寄春容教谁泪落，做真真无人唤叫。”
古人的伤情娇作却带真情，一颗天真心，若能守住的不管是人是物都要与其长相守，不图浮华不讲骄傲粘住便是一辈子，一刻不割舍。】
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过了一个假期不属于自己的生活。
最近有点多愁善感。
也不知道是不是生理期的缘故。
一触动就很轻易掉眼泪。
我还是不够成熟。
开了的风扇总是忘记关。
吃过的零食包装袋扔的满地都是。
今天最糟糕的事情发生了。
我把隐形眼镜弄丢了。
我明明戴着的。
可是过一会儿却不在眼睛上了。
真是莫名其妙的。
一气之下不肯去逛街了。
我快把整个化妆台都掀起来找了。
可是还是没找到。
好吧都怨我。
都是我的错。
剪掉了的头发 我的倔强在风中散乱
笑是因为眼泪已流干 哭是因为我还不习惯
如果我能不痛 像个傻瓜 那么的无憾
最近很爱听的歌。
这首歌很悲伤。
如果失恋的人听了。
一定会大哭一场。
噢。前天晚上我又大哭一场。
但是不是因为失恋。
只是突然想起很多高一这一年发生的事来。
也算是看透了一些人。
这样不能算是朋友了吧。
我发现熟悉了那么就却从来没有真正了解过。
很难过很难过。
我这一辈子都没办法解决的东西。
最难过的是没有人理解我这种悲伤。
于是抱着小枕头哭了一夜。
第二天醒来眼睛肿的跟什么一样。
连唯一的一只双眼皮都变单了。
总是无意识地想起以前的好多事来。
才发现其实自己心里有好多心疼的人。
很想钰琪。很想菀菀。
不只是想念那些人和事。
还有那个被冬天带走的十六岁。
不停地翻看过去。
不停地笑不停地哭。
原来回忆是一件残忍的事。
少女萝拉也有烦恼。
每个成长中的女孩都躲不开。
只愿意当个小丑。
我真是一个不干脆的人。
最近终于找到能让自己大哭的理由。
好像借着生理期的忧郁。
每天可以哭上几次。
不放过任何一个流眼泪的机会。
奇怪呀。
前段时间我已经以为自己不会哭了。
没想到我仍然是那个泪腺发达的爱哭鬼。
发条坏了怎么也停不下来。
我的假期就这样接近尾声了。
好无奈好空虚。
可是我也没有办法。
很多事情不是我能做的了主的。
第一次觉得。
原来暑假也是可以什么都没玩就过去的。
以前我的暑假总是充斥着服装，电脑，出游。
现在呢。
好像一样也不剩了。
我甚至没有反抗的力气。
我不知道我这样天天上课。
能比那些天天都在玩的人多学点什么。
等到开学了。
别人还不是照样比我考的分高。
我只想哭。
我只想哭。
我过了一个假期不属于自己的生活。
到头来还看不到未来。
我就是没用。
得不到的就更加爱。
太容易来的就不理睬。
越来越不懂。
什么都不懂。
又想剪头发了。唉。
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无题。只是想倾诉了。
无题。只是想倾诉了。
传说中轰轰烈烈的高三就这样开始了。明知总有这么一天，可却在面对一道一道题目的时候感觉猝不及防。就这样开始了。看一些人在一年前高三来临时写得句子，竟发现时间离我这么遥远了。他们说过得话化作泡影，而我，会不会也步入如此归途。
今年的生日过得简简单单，稀少的祝福和礼物，可也觉得欣喜。人总是会日渐趋于平淡，无所挂求。只要你知道有人在等你就好，走了这么大一圈，留在身边的，原来还是旧人。我知道你们记得我，真好。足够了，真的。
我知道是我性格使然，是我把自己逼上如此孤立无援的境地。在放学后眼泪突然溢满了眼眶，措手不及。告诉自己大口呼吸就可以不让眼泪掉下来。不值得不值得，为一些人掉眼泪不值得。我反复告诉自己不去相信和期待就可以不被伤害。只是寂寞作祟，我终于还是跳下了万劫不复的深渊。想要依赖的时候，身边竟空空如也。或许是我太过骄纵，或许我就是适合一个人生活。那些说过的积极向上的话在现实的压迫下显得如此不堪。我对与人的相处还是有了阴影。
[在发现我们终将一无所有前，至少你可以说：我懂，活着的最寂寞。我拥有的是侥幸啊，我失去的都是人生，当你不遗忘也不想曾经，我爱你。]这女子反复在我耳边哼唱。单曲循环。终还是掉下眼泪来。
生活和情绪如此反复。
而我告诉自己要看到的不是当下，而是更广阔的人生。
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请不要在躲着我了好么……
认真的回答完了关于理想伴侣的点名，才发现原来我的8个条件你那么符合。
1.必然是要真的彼此喜欢，始终认为真的感情才能抵挡生活中的压力指责不快乐，才有坚持下去的勇气。
2.理解，信任，支持。我不喜欢那句不在乎天长地久只在乎曾经拥有，也不想要那样的只在乎眼前的感情……所以即使现在过的不是很好不能朝夕相处，但要让我感觉得到他的对未来的打算中有我的存在。有期待，才有信心，才禁得住和时间的较量。我喜欢安安定定温馨的细水长流的感情。
3.善良，喜欢欢欢。不喜欢我的欢欢肯定不成。而且还要被欢欢喜欢。
4.爱我，爱父母。让我爸妈喜欢，也要接受我生活的圈子，乐于认识我的朋友，也乐于要我走进他的生活圈，了解认识他的父母。爱情永远不仅仅是两个人的事情。
5.要有自己想做的事情，有自己想要的生活，我会全力的支持做最坚实的后盾。男人要有自己的事业，在还没到有自己事业的时候，要有信心有斗志。当然，也能支持我去奋斗我自己的事业。
6.愿意并带我去所有他和我想去的地方，答应我的事情要尽力做到，不要敷衍我。若干年后发现我这样那样的小缺点小问题后仍然不后悔当年要我和他在一起。
7.我不是个坚强的不得了的女人我只是个小女孩，我不想和我生活在一起的人永远问我该怎么做，那样不是在乎我，是没主见。我是个很难有安全感的人，所以，他一定要有主见，能够在我有问题时烦心时告诉我应该怎么做。当然，个别非正规性问题除外 ==
8.和我吵架后不要不理我，不要丢下我一个人，那是对我对爱情最大的伤害。不要让我感觉不到他的存在。因为如果有了心爱的人后，会变得很没安全感，怕寂寞。我生气时会不爱说话，也不会明讲。只是会有点气嘟嘟的一个人生闷气，说话语气有点阴阳怪调，或者不想说话。这时……来宠宠我好啦……
我知道我会因为自己的小脾气小情绪伤害自己，我会比你想得多，会想你是不是不在乎我会不会没有我想的那样认真，但每次只要和你说话时这种小烦躁小疑惑就会消失，我知道你是对我们之间的安心，所以好好地在做你自己的事情。
我知道是我的敏感和脆弱和不自信，我知道我应该好好相信你支持你。会的会的我一定会的。一年的时间来等待我们的幸福，来让自己变得更优秀。
营说的对，我是动心了。对你，对你所描述的未来，对我们两个动心。
那么，我的不安定的小因素，请你们不要作祟了，好好支持我。
J所有的话，尽在不言中，你是tj对我最好的人。
假如可以，真的好想好想和你一直一直做好朋友，一直一直。
所以，请不要在躲着我了好么……
这样关注在意我的一切
难道你真的希望像蕾说的那样从此和我远远的么……
可是，我不想……
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开始怨恨这个夏天。很恨很恨。
我开始怨恨这个夏天。很恨很恨。
我不想说话。
彩云南十周年纪念游废了。音乐节废了。HK废了。我废了。
其实我郁闷的想哭，可就是哭不出来。
我觉得我就像个小丑，善良的小丑。我希望所有的人都喜欢我接纳我，然后我就疯狂的变换面具，到最后，我已经忘记原本我是谁。
我抽烟 我喝酒 我装B 我装乖 我装我不在乎任何人任何事 我装无坚不摧 我装没心没肺
可是我也会累我也会烦，到最后我还是抱着酒瓶抽着烟，活在我自己的世界。
林菲郁也是人，也是女生，呃，为什么说到恋爱似乎就变喜感，这是个不该被感情牵绊的人物么？或还只是个供人玩乐的小丑，笑过之后便无人问津。
我已悲伤得不想再言语。
或许我该乖乖从良做自己。
可是，何谓我自己……
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