这绝对是一个灰暗的午后。
媽媽終於在這幾天的昏天暗地之後把《灿烂的遗产》看完了呢！
她還惡狠狠地對我說：“以後不要再買片回來了！我的生活節奏都打亂了！！”
我受到了不小的打擊，明明是我自己要看的好不好，結果咧！結果咧！是誰看的這幾天的飯都是拿泡麵解決的啊！是誰在我補課快遲到了還把我抓回來叫我幫忙開DVD啊！是誰我作業做一半探個頭進來可憐兮兮地說：“你說銀宇最後是怎么被找到的啊？”銀宇你個曾哥啊…
是誰啊啊啊啊啊！
我真是一個委屈的孩子啊T-T（PIA飛！）
今天中午是徹底不要想睡覺了
兩點多差一點把藍調看完時，正笑地一抽一抽的，可愛的“summer dream”响起来- -|||
劉昏在話筒里特理所當然地說：“我餓了”我到窗戶那裡看看外面搖頭晃腦，群魔亂舞的大樹，然後也特理所當然地說“自己解決吧。”
就算我吹不走也會把靈魂吹走一半的啊！！萬一要是像藍調裡面的允被吹出多重人格怎么辦啊！！不過如果能把我聰明的那一個人格分裂出來也不錯啊我在想什麽！！
掛了電話以後我繼續看我的藍調，於是在我剩下不到三页的HE時，可愛的summer dream再次响起
小P在话筒那头可怜巴巴地说：“把语文那张字词后半面答案念一下。”于是我挣扎了一会，爬起来找作业了- -|||
然后答案念完又特理所当然地趴了一会，就4点了
妈妈还没回来啊！！会不会被台风刮走了啊！！娘啊你撑着点啊，以后我再买好看的韩剧给你看啊！（唉？为什么我口气很像赵三胖！）
那今天反正是不要睡午覺了，還睡個P啊快五點了已經！！
話說今晚芒果雷劇就要播了呢，今天早上又看了點片花，我草啊！俞灝明忧郁王子？！！
俞灝明你以為不講話就是忧郁了？那你比得過啞巴嗎啊？！而且你讲了话那个娘娘腔的声音是谁配的啊！
你以為坐在鋼琴旁邊蹬幾個鍵就是憂鬱了？那朗朗是不是已經得忧郁症死掉了？！
雷也不是这么个雷法啊…还全球首播啊，你不能把咱中国人的脸丢到世界去啊，你这不找抽吗
不好意思言辞太过激烈- -+
可以无视我…飘过~~继续期待车奉君的戏！~
话说我要小癫一下，昨天晚上逛大巴时终于看到当初在在说不痛的视频了
不看不知道，一看那个泪奔啊…T-T
看到你一袭白衣，宛如一个天使一般坐在那里
对着大家关切的目光扬起微笑“我一点也不疼呢。我今天笑的也很多吧，以后也会多多笑的”
看到你笑，我的眼泪不知不觉流下来了，在偌大的空间里捂着嘴呜咽。怎么会不疼，你才刚刚做完手术啊。
傻瓜，金在中真的是一个大傻瓜。
你一定要好好的，永远都要笑着。每一次看到你，都觉得这个世界还是很美好。
我不知道还有几次可以看着你们说：“1.2.3，大家好，我们是东方神起！”
但是哪怕只有一次，我都会真心地看，把你们的美好一一铭记
真的很遗憾，太迟爱上你们。但也不遗憾，至少，我没有错过
心疼死了啊…
現在媽媽安全地回來了。恩，沒有被吹走。
现在我要去做作業了。恩~再見再見。
來，最後嚷一句“啊啊五隻我愛你們~~~~~”
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没 日 没 夜 的 想 你 。
没 日 没 夜 的 想 你 。
你知道吗，你的样子让我感到快乐。
还是会失眠，还是会一个晚上睡不着觉，还是会把枕头弄湿，但是，我不再发短信给你，打电话给你了。
你过的好吗？
每天我都忍住不把编辑好的短信发送过去，每天我都逼迫自己把手机藏起来，每天我都在做我自己不愿意做的事情。
现在你应该好受多了吧，不会有我这个拖油瓶来阻碍你的感情了。
我真的倒霉透了，走在路上，本来天气还好好的，居然下起了大雨，把自己淋透了，我顶着大雨跑在雨中的时候，眼泪流出来了，它和雨水混在一起，被稀释掉了。
真的在自己奔跑的时候，我感到无助极了。
我好想对自己说，你可以跑的再快一点，你可以很快到家的。
在回家之前，我和大哥见面了，我把他送上了回家的车，过几天他就要回学校了。
那一刻，我好想和他一起走呀。
我和他说，我想买好多顶帽子，在开学后，每天都戴着各式各样的帽子，这样我看不到别人，别人也看不到我，我不用关心任何人，他们也不用关心我。
大哥说我憔悴了，我的黑眼圈很严重了，我只能说其实，我很好。
只是你们不知道，但比过去的那些日子好多了。
接下来的二十天，我不知道自己该干些什么，我想回爷爷家，有不想，我想学点什么，但是找不到地方。
我就是这样，总是徘徊，找不到出口的方向。
在我的脑子里，装满的都是影像，都是片段，我在没有终止，没有时间间隔的想你，除了这个我找不到任何理由来支撑自己每天的生活。
……
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收拾房间 整理心情
苏苏说，要是心累了，觉得自己颓废了，那就收拾房间吧，把房间里所有的东西都好好整理一遍，让自己大汗淋漓，然后洗个舒服的热水澡，呼呼大睡，醒来后看着整齐的房间，内心一定很有成就感，伸个懒腰，对着镜子给自己一个大大的笑脸，说声加油，投入到新的学习和工作中去。
离开家大半年了，房间乱得有点惨不忍睹，回来后一直懒惰着，没有好好收拾，以我洁癖和追求完美的性格来说能忍到现在实属奇迹。
我实在是很颓废。
苏苏把我给敲醒了，生活总该是自己，不应一味沉溺在别人的世界中，迷失了自己。
就从收拾房间开始吧。我要好好整理心情，重新出发，就算宅在家里也要宅出水平来。
那些许久没碰的诗歌散文，那尘封了很久的摘抄本，那些保存了四年的历史地理书，还有一直又爱又恨的英文，我将重新一一拾起。
上个学期末喜欢上了《公共关系》这门课，很有意思很讲究学问和技巧的一门课，我想我会抽出时间找些相关的专业书籍看看，多学点知识总是好的。
房间很杂很乱，整理时翻出了很多旧时珍藏的小玩意，回想起儿时的一幕幕，惊觉：时光不再。那些曾经很在意的人和物，现在只是回忆了。
微微一笑，告诉自己：没什么好感伤的。有些东西，微笑足矣。
明天继续。
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相见欢 别时难 秋自凉 花自落
相见欢 别时难 秋自凉 花自落
和静讨论着一些别人不能懂得的话题 讨论情愿这两个字 发那些让我们倾心的句子 在这样的初秋 像这洁白花朵 不忍被世俗叨扰 却也忍不住芬芳
不是情愿就能从使而终 有情愿就有辜负 想起那些不同的女孩 佳期的孤勇 叶守守的执着 童雪的绝然 静婉的凄烈 晓苏的坚持 眼睛看到累 相信静肯定也会喜欢
我们都是那个孤勇的人 即使多么不甘 也会让自己走的漂亮 其实像我们这样的人 往往一再错过 可是又有什么办法 我必须维持我的骄傲
好事会尽 可很难说新来到的 就不是梦
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※Happy Birthday※
首先。祝自己生日快乐…！
今天，是自己二十二岁生日…
说实话，心里并没有那么的期待而是有种莫名的伤感
二十二年前的今天
妈妈一定受了多大的痛苦和疼痛，我现在是体会不到
前两天在电视上看到关于准妈妈分娩的过程和一些报道
那种撕心裂肺+歇斯底里的叫喊声
我现在暂时是感受不到那种让人缩脚趾的感觉
那到底是疼到一种什么境界？
我觉得看到那狰狞的表情就够了
何况这种疼痛，我妈妈还是一下子体验两次
我简直没办法想像
虽然比我大几分钟的姐姐最终还是没能抢救过来夭折了。
但是每年生日…或过年
外婆和姨妈她们都会说：如果那个也在这里看有多好两个一模一样的
听到这些不免让人有些遗憾和惋惜然后再来个瞬间伤感
凌晨零点刚刚过
这一刻…手机短信电话响个不停…
呵我的手机已经很久没有如此这般热闹了
看到爱人们和一些我根本就意料之外的人发来的短信
顿时鼻子一酸…视线模糊…眼泪突然喷了出来…
那叫一个完全感动……！
说实话，真的很谢谢有人还记得我的生日
好像总会在生日的时候，会有特别多的感触
打开很久没碰的电脑
一个人坐在房里关掉所以的灯…听着电脑里的歌
回忆过去的那些喜怒哀乐
这种感觉很安逸
其实，生日每个人都有也就那么回事
我的理解就是自己又老了一岁，有什么好庆祝的
应比从前更懂事一点成熟一点
记得以前在学校读书的时候…
总会幻想：不知道自己二十多岁是个什么样子…还恨不得想马上长大
现在长大了…
还是觉得小时候好…什么都不用想什么都不用着急…多好！
其实，我还蛮怕过生日的这感觉，也就是近两年才开始有的
事情源于两年前的这个时候
由于我当时的任性和固执不顾一切的一定要去广州
在那边在泪水里渡过了我并不快乐的二十岁生日
现在回想…真的狠后悔…
二十岁…特别是对于女人来说多么重要的时光
而我却满不在乎的让这应该很美好的时光就这样无情的溜走
在一次和爸爸吵架的时候爸爸的一句话…让我完全没理由反驳…我只能哑口无言！
因为那一句话让我突然醒悟了好多…
我才知道。我二十岁的那次生日，没有在爸爸妈妈身边渡过的这回事他们有多难过
其实我真的不觉得有什么…也好像没那么在乎感觉也冒想象中那么严重…
可是爸爸心里一直记挂着…他心里一直不舒服…
也就因为这个…这两年来我心里也一直过意不去…特别是生日的时候
我想真的是因为我的不懂事，犯了一个巨大的错…！
我真的狠后悔也一直不知道要怎么去弥补爸妈心里的那块阴影
所以，我开始怕过生日
我怕在我生日的时候…他们会条件反射的想起我的二十岁…
所以那年后我决定以后每年的生日都乖乖的陪在爸爸妈妈旁边…
此刻只有一句话： 爸妈，我爱你们！
现在进入新的阶段…也应该有新的生活和目标…
好吧…俗气的话也不多说…实在也不像我的风格！
忘记过去那些不愉快的一切…
一切从新开始也不晚
谢谢在我最低谷的时候总有那么几个人会在身边陪着我。陪我渡过难关。
我身边的这些人…
接下来你们当然要继续开始陪我渡过22岁…24岁25岁…和以后每年的生日
我不贪心…
只惟愿身体健健康康工作顺顺利利
至于爱情…顺其自然好了
.当然如果能是我心里希望的那样是最好对于这些，我从来不强求
是我的就是我的…不是我的我一定不会霸蛮，也一定不会挡别人的路
真的很庆幸我能对待爱情方面有如此好的心态
嗯…思宝， happy birthday to me!
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