不懂得去相信
怎么办？一个月的时间就可以爱上一个人嘛？我什么时候变得如此多疑？
我不是一直期望着么？怎么遇上了，我可以想出那么多从来不曾想过的事。是什么让我不再相信。
爱情，到底是什么？我想我不懂，也不相信……我也从来都不知道五年前的事可以对我的影响如此之大。妈妈，爸爸，我好怕，真的好怕……什么是爱？为什么要让我知道，为什么只有我知道，姐姐哥哥知道吗？为什么我当时会是醒着的，为什么？如果我还是睡着，或许我现在会开心点。我以为我掩饰的很好，我以为我可以不受影响，可以好好的相信爱……可这些都是我自己的以为。
我从来都不知道被人爱着，我也会怕， 怕什么？不知道，是伤害？是结局会像爱我的人那样？会伤到所有爱我的人？不知道，我真的不知道……我现在不是只怀疑那些说爱我的人，我现在就连我自己爱的人，我都在怀疑。为什么？不要，我不要变成这样……不要啊
哥哥，姐姐，其实有时候我很恨你们，因为你们都不知道的事实却只有我一个人在承受，没有人可以诉说。我很爱很爱的你，也有了珍惜的人。在你高考的那一年，我认清了一个事实，不是我爱的人，珍惜的人就一定会珍惜我。我以为我可以陪你，可是到你身边才发现你根本就不需要我。而我呢？在需要你们的时候，你们却已经踏上了成功路……不想再去打扰，不想再去看你，曾经的一声招呼，可以让我开心几个月，现在呢？无论你说什么，我都不想听。不想和你在一起。那样好累，好累。
妈妈，爸爸，所有关心我的人。我很感激你们对我的好。我的人生在其他人看来，很幸福，很快乐，没有悲伤，一切都很顺利。的确，我的人生如果没有五年前的事，或许我会整天发自真心的笑。
可是，我好累，每天在你们面前笑得没心没肺，好像从未受过伤，我爱你们，不想让你们知道我所知道的所有事实，我永远是你们眼里快乐的小孩。我快乐吗？连我自己都不知道。我发现我现在比以前更厉害了，可以总是在笑，只是不知道在笑什么。我好像变得外向了，这是你们所期望的，不是吗？太好了，我终于变成你们所期望的那样了，只是这真的是我吗？不知道，我开始不知道自己是谁了，我爱的人，爱我的人是谁？真的是爱吗？我都不相信了。怎么办？
爸妈，我很听话，对不对？我变外向了，我整天都在笑，笑得很开心。爷爷奶奶，外公外婆，我很乖，对不对？你们说的我都认真听。只是你们不知道我的心很痛很痛。痛的无法呼吸，我好想也学会自虐了。呵呵，我开始迷上了心痛的感觉。
哥哥，我想，我这辈子最讨厌的就是哥哥这两个字了。哥哥对我来说代表什么？奋斗目标？学习对象？你们对我的影响很大，大到我想摆脱都摆脱不了。第一个陪我玩的人，第一个做风筝和我一起放飞的人，教我学会骑车的人，会在我在舞台上蹦跳时伸长脖子找寻的人，会在我们一起做错事替我接受责打，会在过马路时握紧我的手。你们对我的好，我都记得，可是长大了，我才发现自己总是记住好的，把那些更应该记得的事忘得好干净，当记起那些不该遗忘的事时，我只知道我们就只是兄妹，仅仅是兄妹。曾经的爱，变成痛，一直在心里。
你们知道吗？在我周围的人总说我封闭了自己，不向他们诉说心事。我知道，我都知道，我在封闭自己。我也想敞开，只是钥匙不见了，锁眼也不知道在哪，或许一辈子也打不开了吧。所以，不要对我太好，我还不起，因为我学不会相信，我不相信你们，也不相信自己。更不相信爱情……
妈妈，爸爸，你让我有个很幸福很幸福的家庭。从小我就在你们的手掌心长大，你们的爱，让我觉得我比任何人都幸福。真的，我很幸福。谢谢你们。
抱歉，爱和相信我学不来。你们去爱其他人好不好？不要爱我，我不敢爱，真的不敢爱。我知道自己很矛盾，一方面希望人宠我爱我，一方面却不敢去接受。我很贱对不对？
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
好想一个人去海边，静静的看海。暂时忘掉自己，忘掉所有的一切。不过现实就是现实，永远也逃不掉的生活现实。
我的亲人们，我爱你们，无论你们是否知道你们给我带来的伤害。谢谢你们在我成长过程的陪伴，谢谢你们给的好与痛，我都会铭记。人生中不可能总是甜的，因为有你们有痛才叫人生吧。
一个月的时间可以爱上一个人吗？我不知道，我连爱的感觉是什么都不知道。为什么会是这样？不知道，不知道。是我自己不敢面对吧，害怕受伤害，害怕痛。如果我真的打算去接受，你们会骗我吗？
我很想试一次，试着去相信，试着感觉爱的感觉。可是舅公啊，你说的话也刻在我心里了，或许是我的理解能力有问题，为什么我总觉得你们都不相信我，原来在你们眼里我不自爱不自重？那要我怎样？只是按你们给的道路走？到底你们要我走向哪里？那里是不是只有我一个人？没人会爱我？没人在乎我？没人要？只剩下我一个自己生活？什么都没有？只剩下个躯壳？没有心？不会感觉任何伤痛？那你们给的爱又是咋回事？我知道我多疑，可是这种多疑也是你们造成的，我爱外公，如同你们爱外婆，不要逼我去选择他们哪个才是我的最爱。我不想说，我不要说，我什么都知道。我现在想失忆，忘掉童年的快乐，才不会对比如此之大。我在家里是最小，你们最疼。你们的疼爱，逼得我好难受，为什么？前后差别如此之大，我在知道你们的决定时，我很想回去陪陪我最爱的外公，你们没有看到吗？没有看到渐瘦的身体，渐渐弯下的腰，连吃个饼干都要经过允许。你们怎么可以这样？你们为什么要这样？外婆在你们这里快乐生活的时候，外公又在怎样的条件下生活？你们不会心疼吧？所以你们不懂我的心是怎样的，心裂开的感受你们懂吗？都是爱我的人，都是我爱的人，结局却是这个样子？还一味的逼问我更爱谁。我更爱谁？我不知道，我只知道一切从那时起都变了，变得无法辨认什么是真什么是假。快乐没有了，留下的只有每天回家时都会带上的面具，告诉你们我很"快乐"。
说着爱我喜欢我的人，不要再逼我说"爱"这个字，我不喜欢，我怕，好像说出来都是假的，在我懂得相信之前不要逼我。
哭够了，不用再伪装的夜晚，我终于不用害怕你们看见的大哭。哭过之后继续生活，你们的伤害你们的爱我都接受，习惯接受了。等到我伤到无处可伤时，我或许就可以在无数伤疤下学着相信了吧。
（为什么这个秘密要一直堵在我的心中，找不到人倾诉，为什么我感觉不到作为一个老么的温馨，为什么哥哥姐姐都不知道的事情，要我一个人埋藏在记忆里，有时候，这些事会让我无法呼吸，让我不明白一个人的泪可以一直流，想停却掉的更快，成长的伤痕是不是会跟着一个人一辈子。我只知道这个秘密只有我一个人知道秘密会永远跟着我，一直想靠近的人是永远都不可能知道。 ----这段去年生日写下的话在一直应验着）
人人都说我藏着很多心事，为什么不说出来，说出来会好受点。我也知道，知道说出来，我就不用一直憋在心里。可是说出来的代价是什么？我不敢想象，说出来，我将失去的有可能是全部，甚至我一直维持的表面幸福都会破灭。我不敢说，不敢想，有些秘密有些心事，只能一辈子的藏在心里，哪怕他会一直折磨我，我也不能说，说出来我的世界或许马上崩塌的无法再去平凑。我知道自己的脆弱，脆弱到无法再承受，所以我不会说出来。
一个人住最大的好处就是可以静静的呆在房子里舔舔心中的伤口，给自己大哭的空间。没人知道我哭，没人知道我的伤，哭过之后，你们会继续看到我开心笑的脸，那个笑有多假我知道。可是我只会这样笑，笑过之后又想大哭一场。神经质了吧？不停的自虐，真想在你们看不到的地方划满伤口，这样是不是可以减轻心中的疼痛？
一个人躺在床上，心一直发痛，痛的想卷起身子，可是不想不想减轻疼痛。好像希望那种痛可以一直提醒我，我不该去相信。一直痛，痛到天亮，痛到麻木，是不是就可以让自己的笑更真一点？真一点，你们就不会说我 沉默了吧？
瑶，哭吧，周末很适合哭泣，哭过之后，你还是那个你。那个连自己都觉得假的你。
Category: 情感日记
我一直不愿意承认你是我生命中的过客。
当令你快乐的一切不能再令你快乐，当令你悲哀的一切不能再令你悲哀。
甚至激怒你的一切不能再激怒你的时候，是不是很可怕？一位哲人曾说过：这就叫做苍老。
再想起你，你的名字，你的笑，你的一切，都只能加上一个“别人的”。
再想起我们在一起的事，也只能加上一个“曾经的”。
有些感情是指甲，剪掉了还会重生，无关痛痒。而有些感情是牙齿，失去以后永远有个疼痛的伤口无法弥补。有些人是一直会刻在生命里的，哪怕忘记了他的声音忘记了他的笑容忘记了他的脸。可是每次想起他，那种感受，却永远不会变。
有些人脸上太多的笑是因为他们心中有太多的泪。
很多人，很多事，原本是熟悉的，以为明天可以再继续的。于是转过身暂时放手，想的是明日又将重聚的希望。
太阳落下去重新升起来以前，那些事，就不可能再经历；那些人，就从此与你永别了。就像一个热闹的party刚刚结束，人走了，灯灭了，黑暗中就只剩下你一个人……
对的时间，遇见对的人，是一生幸福。
对的时间，遇见错的人，是一场心伤。
错的时间，遇见错的人，是一段荒唐。
错的时间，遇见对的人，是一生叹息。
生命中不断有人离开或进入。
于是，看见的，看不见了；记住的，遗忘了。生命中不断有得到和失落。
于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在？
记住的，是不是永远不会消失？时间过了，爱情淡了，相爱的人也就散了。
在什么都不确定的年代，我们总是爱得太早，放弃得太快，轻易付出承诺，又不想等待结果。在这世间，有一些无法抵达的地方。无法靠近的人。无法完成的事情。无法占有的感情。无法修复的缺陷。
我一直不愿意承认你是我生命中的过客。
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这些过往的男人。还有我爱的女人。
【壹】
脚上的伤口差不多已经痊愈，上了一个星期的班。但自己的思绪不知道到底停留在哪儿。这段日子，每到深夜我就会想起生命中存在的那些男子。
有好几次，我按下自己想按得号码。但终究没有再主动打过你的号码。脚受伤的那几天，你曾打过电话，说想见我，喝了点酒，我没见你。于是，你晚上连续发了二条一样的信息，“想你了。”你不知道这三个字却深深颤动我的心，你第一次这样的对我说出这样矫情的话语。我爱了你二年啊 却从未得到过你的一切，从未参与过你的生活，这三个字我琢磨了许久，我猜不透你话中其他的含义，但我知道你不爱我，或许你所需要的只是我的身体，我的呻吟。在我默默爱着你的一年后，我认识了你。酒吧、邂逅、索要电话号码，一连串言情小说的桥段。我心中暗喜，我终于认识了你，而你却不知道一年前我就已知道你的一切资料。我们有缘无份，你亦有了女朋友，而我比不过她的所有一切，我让步，为了你，我没有再一次的不择手段。
【贰】
四年前，生命中出现了张杰，一个成都男子，用万般宠爱一直关怀着我。那是在与外省那位男子分手之后，在一场饭局中认识了张杰。
在哪，我付出了一切，付出了自己最珍贵的东西，就只因一句“我从没爱过你 ”结束了这一段刻骨铭心的感情，我没有权利要求什么，只能收拾行李灰溜溜的回到属于我的城市。我与他纠缠了整整一年，在纠缠中我认识了你，我买醉了一个月你却在吉首整整陪了我一个月。你帮我当妹妹疼，而我却把你当亲哥哥看。
那个男人来吉首找我，而你把我的手紧紧地握着，大声的告诉他：“她李佳竹子已经不是那个不懂事的孩子了，从今天开始我要照顾她，我心疼她，只要有我张杰在，你休想靠近他的身边。”我躲在他身后，感动的说不出话。 说完你拉着我的手上车。起初，因为这句话我以为我爱上了你，但你决绝的拒绝了我，说只帮我当妹妹看待，我放弃了。
你走了。一个月之后 你给我打电话嘘寒问暖，还有那句我真的爱你，我吓傻了。我也坚决的回答，如当初一个月前你说的那样。我不爱你，只帮你当哥哥看待。就这样这戏码上演了这么几年。很多时候我在想，我李佳竹子何德何能让一个如此完美的成都少爷爱上我，关心我，给我所有我想要的一切，曾经我那句爱你，却只是玩笑。如果成都真的是我的归宿，那四年前，我是不是需要毫不犹豫的收拾行李与张杰长相厮守。我找不到答案，所以，这段所谓的“亲情”一直保持，如果我毁了这段“亲情”，我也知你绝对不会让这事发生。
【叁】
我深爱过一个女子，但最后的结果，我们各奔东西，你给过我的一切，也是我从未想象过的，你爱我，我爱你。我应该庆幸你对我的爱，你与张杰一样，都亦成为了伟大的“亲情”。
很久之后我才知道，这世上注定有一个人，虽然他属于你的时光很短很少，但你如果想要忘记他，已经需要用尽一生。
原来宅紫嫣红开遍，似这般都付与断井颓垣。炷尽沉烟，抛残绣线，凭今关情似去？
现在是2009年8月8日。我喝了红酒，头脑已不清楚，我只知道哭，我想着你们我一直哭。我的亲爱们，你们必须幸福，即使我不幸福 你们都要给我笑的灿烂，你们是我的阳光，我看见了你们我就开心，即使心中有许多说不出的苦，但我还有会强忍着伤痛，我总觉得我能逗你们开心了，我就很开心了，我的老大，老二，老三，老五，老六。
我能用尽一生深爱的男子，你现在究竟在哪？
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没有变的，也只有彼此。
我不知道自己希不希望你生活的好，我却很想要自己能够快乐。
也许这是我的小心眼。
羊羊总是说他为我开心，因为我很好。
可是只有我知道那是用什么换来得。那些日子。我也只有我自己。
我说过，我已经躲得远远地了。我不希望在我平静的日子里有一些不经意的，或者被动的知道一些我不想知道的事情。
因为我知道，它们会让我不舒服。就算只是多一秒钟，我都不愿意。
一直和别人说安慰的话，就像以前说服自己一样。
我觉得很恶心。
同样的话，无数遍的在脑子里回荡。像是要烂掉了。我觉得很烦躁。
不过还好有一件事。是让我觉得温暖的想要掉眼泪的。
今天是八月八号。
去年的今天，还是有4个人在一起幸福的时候。艳艳敲门的那天。
艳艳，你说得对，等到我们都物是人非的时候。
没有变的，也只有彼此。
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RT。没有的，得不到的。
吃饭的时候，说到去广州的事情。爸又是那副脸，那个态度。
近19年了，从我能感受到不适以来，没有认识我的人知道任何，因为我不说出来与人分担，因为人都只会自以为是的去想别人的事情。这样的日子对一个人的一生来说不过是刚起头，看似注定这样的生活让我真的只能像每个失眠的晚上一样无望的睁着眼睛，什么都做不了。没有什么可以帮到我，可以把我扯出来，很长时间了，我已经慢慢失去对您的那份期待，我也不期待别的谁能够改善这个状况。
以前，我希冀的是：我们家不要再这样衰败颓废下去，我的爸爸可以变得像妈妈一样宽容的对待我，我的妈妈可以和爸爸一样不那么话多。
现实是，我现在来上网是因为，您不把电视转回快女而继续看情书，不了解的人不要跟我扯什么任性什么忍耐之类的。
以后，您就快点消失吧。这样，对我和妈妈都好。没有您的生活，至少我们可以像个正常人一样不做会抗挣的木偶。
这是个能住人的家么。这里，是垃圾堆，是废品站，是仓库。惟独不是干净清爽的家。那些年代久远的其实您永远不会再翻看一眼的杂志，那些七零八碎的杂物，那些我们家根本没有第四个人可以帮忙来消耗的家具和家居用品……很多很多，这里让我住不下去。我可以在小叔叔的家住半个月而丝毫不想家，我愿意周末也待在学校懒得回去。这些都是我愿意的么。
您到底在想什么我一点都不想研究，尽管这些年过来我曾尝试过此种行为，而这居然让我学会了揣度人心这个动作。现在您站在房间门口一脸凶相的看着我，我居然恶毒的希望您可以消失就好。
就算我心志还够成熟，毕竟我已经有这么大岁数了。不让我出门，不让我旅游，不让我做自己喜欢的那小部分事情，只希望我有成就有成就有成就，只愿意我坐在桌子前看书看得满腹经纶，只盼望我成为一代大中医就好。可是，我厌弃这些。所有高处的事物我都讨厌，这样强制我按照您的所谓做人的路线走的日子让我更愿意沉浸于人声寂静的夜里，而不是人来人往的白天。所以我可以一夜夜的不眠，我无比的喜欢让自己的生活过的没有目标，让人觉得我就是在混日子。
事实就是，不知道从什么时候开始，我觉得能够混日子就是完美无比的生活了。
况且，您不就是在混日子么。而且，还是在心理已经失衡的状况下，同时，也让我和妈妈过得一点都不开心。不是么，怎么会有一个家，只有在有客人的时候才会有新鲜的菜和其他食物，虽然平时您也会在我的建议下买些什么，那我妈算什么。果然，妈妈才是更亲密的那个，因为我是从她身上扒下来的。而不是你这个精子贡献者……
我所愿的是所有人都不要讨厌我，我可以过着自己最喜欢的生活。
RT。没有的，得不到的。
我不恨您，因为您在这个家里是最可怜的。
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