立秋夜的随便唠叨
很晚了，非常的困，刚改了下日志。
两个女人
我发现能让我发挥无限幽默创造才能的人一个是超超，一个是绵子，另一个是大球贼
那天我同超超慵懒的窝在美罗城2楼星巴克的天台上，我抬着脚没什么规矩的搁在另一凳子上，我叫了茶，超超则要了cappuccino，我们依偎着，看着眼前的夜色，看着对面港汇的点点窗灯，我是喜欢繁华的，喜欢华丽的张扬，也喜欢这样远观的置身市外，我可以在她面前随意的耍宝，她都会笑的很欢，以前还捏着我的脸说：嘿，你一笑我也情不自禁的跟着你笑，你怎么不去找周星驰演喜剧。当然她的开场白是：侬只女宁。
我发现自己对现状真是不喜欢也不满意，工作也好，社交也好，太过懒情，对自己非常的失望，想想出来工作两年了，仍然拿着微薄的工资，寻找和等待职业的入口点，觉得自己很没有用。昨天在楼梯上偶遇Emily，她说ICY我觉得你没有从前有活力了，我知道不能这样子下去，消沉的东西开始蔓延出来，很多时候我宁可紧闭双唇，懒得说话，怎么把一个饭泡粥的煮成了干米饭，粥也是很难受的，控制自己不去享乐把时间花在看书上，控制自己不在看书的时候走神，控制自己保证用心去记忆，妈妈说第一次看我认真的读书，从前都是随随便便的。书读的好未必能有多么好的作为，但是至少是职业发展的基石，还是尽可能的多积累一点吧，有点可笑，读业大反倒比上全日制的时候努力认真，大部分人该是随随便便的时候自己却开始较真了。除了因为现在没有生气的状态，还因为想在未来有所但当，如同爸爸妈妈能够在爷爷奶奶外公外婆年老后成为他们的依靠，自己总也希望能在将来同样带给父母安全感，成为他们的依靠，应该是经济能力和心智上双重的累加，想摆脱对我来说只能是先把**证拿到，再把**证拿到，然后才可以用**证去砸别人的门槛，努力才能改变，所以也只能努力，天上是不会掉馅饼下来的，即使真的掉了馅饼，总也要有资本去接的，这一页总要翻过去的，一切会好的吧。
立秋了，最近的枕边书是贝贝留给我的《张小娴经典散文集》，很抱歉是盗版的。喜欢贝贝涂鸦过的页面，旧也有旧的味道，用过的东西会散发人的温度，新的却是冷的。
这一次较之于念书的时候，从前经常是觉得句子写的很有深意，现在应该可以说开始懂得了那些词汇，有时候懵懂是好的，真是明白了还是要庆幸自醒的，倘若没有这2年的种种怎能渐渐变的了然于心，一开始我以为自己受了贤的影响，其实我原本如此，这些年并未改变，谈不上聪明或者笨，本性就是如此。
默默的在这里希望Roy 的生活能缓和起来，还有啊Ken和闪妹。
谢谢超超，Vera，Jimmy ，Roy这段时间关切的问候。
最后，我要睡觉去了~
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对峙與断掉的时光。
放假。
托H1N1的福。
高三了居然暑假還放假。
夸張點。暑假生活就是。醉生夢死。
每天晚上凌晨2點睡。第二天下午2點起來。
1/2的時間在睡夢中度過。
作業又是拖拖塔塔的到最後開始做。
明天。不對今天睡醒了就要開始做了。
這兩天有點變本加厲。
晚上2點躺在床上用手機看cp文。
看完一篇就直接到天亮。
有點疲憊啊。沒狀態。
我說過。我不要走傻橘的路。
其實看來現在的我也跟去年的他一樣。
玩。抓住所有的時間在玩。
希望。10號開始上課的時候可以改改吧。
畢竟我還有夢想。我還答應過碎節和傻橘還有董楠。
我會好好讀書。我還要到你身邊去。
OK。我是沒有耐力的人。
所以大家是不是提醒我吧。辛苦了。
昨晚還跟傻橘趴了一會。
他居然說不孤單。神奇。
好好準備考試吧。bless u 。
有點糾結啊。最近。
調整狀態。噢No。
在這裡寫日誌很勤奮。
這是我在空間從來沒有過的熱情。
其實。是因為要上課了。
電腦就不能碰了。
到時候就不知道多久才能寫了。
不希望這裡空空蕩蕩的。
還有就是寵兒您別因為我很久沒上就吞我博客。
你要理解一個高三的學生。Fuk。
哎哎哎。惆悵。
繼續看視頻去了。
莫名其妙的小小情緒。滾蛋。
我要我的簡簡單單。做一隻盒子里的貓。
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我喜欢把每篇日志写得满满的。
我眼角有一湖的水 有时静如镜 有时风起涟漪
好像是吧 我并不习惯写那么多的感触
知道第一个星期就开始抱怨 这样更没种
我发泄了 什么都不管了
一点点小事 我已心乱如麻 什么狗屁
爸妈知道学习紧张 所以样样都迁就我 我大声地骂 扔东西 砸东西 把音响开到最大声 你们只是叹气 可我不想这样的惹人讨厌 你知道的
每天在校园里行走 发现很多新面孔 尽管都是同一年级的人 不知道过去的两年我是怎样过来的
我知道 现在的我比以前会用心的经营着生活 他们说我变了 积极地学习 看到事物明亮的一面 很爱笑 话很多 他们更喜欢现在的我
十几岁 最让人怀念的表情是忧伤 最让人铭记的感触是恨
我还在这一阶段 所以总在满满的永不言败的信心后流露出一丝忧伤 丢不掉 但又不想像个稚嫩的小孩 袒露自己的忧伤 把生活过成那样 我会内疚
买了很多练习 是为了发泄 推了很多出游 是因为我该勤奋 少了很多娱乐 是为了习惯单调的明天 不要一开始就灰心丧气 我本可以心情再明亮些 把所有的心机放在学习上 但又怕太专注 知道一旦放手 我的世界将陷入一片空白 没有目标的心会是荒凉的 人也是颓败的
写到这里 突然莫名的难过 芷萱 葛诗云 还有一个月就要走了 高三的学习没有你们一起努力 遗憾是有的 更多的是祝福 每个人都有着各自的梦想 我也不忍沉默 在这忧伤却又带着激情的日子 我把梦想坦坦荡荡的写在脸上 承担着为目标而坚持的责任 我很快乐
疯子------
刷牙我想哭 洗脸我想哭 走路我想哭 静止我想哭
出太阳我想哭 起风我想哭 听歌我想哭 看喜剧我想哭
我控制不住自己 负担太重的情绪
我拒绝 面对结局 沉重的问题 我不想听
你给的很多规矩 说了很久的道理 却麻木了我的心
再压抑 再压抑 我快不行
天摇地动 昏天暗地
有眼泪没眼泪 你觉得我疯了
我瞬间耳鸣 听不见你们说的
我疯言我疯语 眼泪让我瞎了
模糊我眼前世界 原来快乐要用悲伤换得
可值不值得 你别想否认 我要的自由能不能得永生
可是我累了 我只好哭了 我像疯子般的不停的哭
我没有出路 你也当我是个疯子 我是个疯子
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再次炎热的夏天
今日开始出太阳，天气又热了起来。只要不下雨不打风，天气就可以热到超乎人可以想象的地步。每次上楼顶晾衣服那一会儿，我几乎都已经被晒得整个人烫了起来，仅仅是几分钟的时间而已噢。
很讨厌这么热啊，热到睡不着觉吃不下饭头晕晕眼花花，站也不是坐也不是，风扇吹过来的风带着强烈的暖意…但是妈妈又勒令不准白天开冷气，美其名曰“省电”。只有晚上睡觉的时候才可以开，but到了晚上我多半都是选择不开（原因=.=……）
老公早早睡觉了。我这么早肯定睡不着的，无论热不热。而且刚洗了头发，还没干。有时候真羡慕男生短头发，想什么时候洗就什么时候洗，一会儿功夫就干了。不像女生，麻烦一大堆。特别我的头发又长，等完全干了那可不是一时半刻可以等到的事情。用风筒吹吧，你大热天这一吹，冲凉跟没冲一样了，全身大汗。
妈妈在外面看韩剧…吃晚饭的时候看到一条新闻“宋慧乔和玄彬公开恋情”。=.=，不知为什么有点儿恶抵。一直都几喜欢宋慧乔，那时候她和rain拍Full House，外面一直疯传他们俩在一块儿了。我都一直这么认为。可能认定了宋慧乔就是应该和rain一起…但现在居然跑个玄彬出来。虽然玄彬很靓仔，但rain更好。
每天都很无聊噢，对着电脑也没事可做…人生已经无聊到一种境界了。
QQ空间出了个“怪兽对对碰”，最近两日一直在玩。想刷记录排第一名，今日中午的时候很奇迹地上到了2万多分，眼看快要超越第一名了，心里太紧张了，紧张起来眼就花，愣是找不到可以消除的，就这样与第一名以不过百多分的距离失之交臂了。恶。
话说我对游戏有时候会特别有种莫名其妙的执着。例如以前一直在玩的宠物连连看，就是想着要爆机爆机爆机，想看最后一关究竟是啥模样的。但通常到了第七关和第八关就已经死亡。后来玩这个连连看也玩到一种境界了。（仍然是爆不了机。）最后是老公把它破解了，终于一路玩到最后一关，满怀期待…竟然，最后一关的模式和第一关完全一样，失望啊。唉。（怎样来就怎样去的道理=.=）。然后我总结出，游戏不能爆机，一旦爆机，所有的期待憧憬和干劲都会顿时消失。因为…我已经没有再玩过宠物连连看了。昨晚无聊跑去玩了一下，到了第二关的时候就烦得关掉网页。我不明我以前怎么这么热衷。如果我把这执着用在其他事上，可能我已经是半个伟人=.=。
我做事很没有恒心。很多都一样。感情除外。
那是因为炎热的夏天…让人无法停止抑郁啊啊啊啊啊啊。
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拥有和失去只是时间问题。
拥有和失去只是时间问题。
真正想明白就放松很多。
当然我还是不够好。
无法祝福就诅咒吧。
至少心里舒服。
原来真理还是不能例外。
原来一个人没有自己便容易同化。
原来最浅的肤浅难被看透。
还是选择多年以后的平静来对待眼前的杂事。
这样处理少了尴尬和幼稚的过程。
避开还不是总有重逢。
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