那 一 年 ，这 些 天 。
那 一 年 ，这 些 天 。
回到家了，倒在床上就睡着了，这种感觉很好，在火车上的时候，睡眠真的太差了。
我瘦了，我明显的感觉到我的力量不能和以前相比了，拿着两个沉重的袋子走在路上的时候，我觉得很累，很无助，但是我还是要挺着，把那些东西带出火车站。
株洲下雨了，早晨的时候坐在出租车上，车行驶着带来的风，让我觉得舒服极了，也美极了。
差不多二十个小时的车程，我都在想我要怎样做才能让你放心呢，我要怎样做才能让你很好，没有后顾之忧的去面对感情呢。
是的，我想我只能这么做了。
不要一分钟，我把自己毁了，把自己丢给了陌生人，我要和他们相处，我要和不喜欢的人在一起，我要让你看到，其实你可以放心了。
很多时候不是只有开心才是最重要的，对于自己而言，让你开心才是最重要的，但是前提是，你永远都不会知道我为你做过什么，因为这块领域，你不再想来看看了。
这样不也是很好么。
我让所有的人帮我守住秘密，只有一个原因，我想让你过的好。
现在我真的很感谢你，没有删除这个里面的相册，并且把它注明的如此清楚，让我能够一张一张的找到我曾经的回忆。
我想这些回忆已经不该属于你了，你的大脑里，应该没有那么的多的内存再来储存别人的记忆了。
坐在星巴克前的这张照片还是摆拍的，我觉得我现在就好像这个样子，被丢在路边，内心充满无助。
谢谢你两次在圣母面前为我许下的誓言，谢谢你跪在圣母面前虔诚的心，谢谢你，可能我不配呆在你身边。
那一年，这些天
2008年5月21日P.M.12:53
送走了小媳妇，一个人坐在岌岌可危的寝室中，经过几天的奔波，无关世外的写下这些文字，心情也不禁慨然，时间在脑海中仿佛又倒会了9天的时光……
2008年5月12日P.M.14:20
和小北从6教5楼的＂网吧＂坐电梯下来，准备迎接下午＂传播学＂课上的睡眠轰炸。曾经一度认为“传播学”课的老师太事儿，学生迟到１分钟都不让进教室，太不“大学自由”了。其实仔细想想，像我们这种“被惯坏”的大学生其实才无聊。想着刚才在ＱＱ上与阡陌的闲扯，我走进了６Ｂ１０９。
P.M.14:２５
老师已经站在了讲台上，摆弄着上课用的ＰＰＴ，小媳妇和她们寝室的人坐满了左边对门的位置，我只好坐在右边靠窗的座位上，和室长紧埃着。小北则溜到了最后一排和ＪＸ玩。室长悠闲地嚼着口香糖从书包里掏书，见我走近便立刻紧闭着嘴唇，怕我发现他有口香糖。亏着我以前练过，眼疾手快，一把抓过他的书包找到了一块塞进了兜。看来同学们都准备好了……
P.M.14:28
正准备开始上课，外面突然响起了巨大的隆隆声，我以为是谁家的拖拉机没关好，走近窗子向外边望了望，平静如水，只是声音不知是从哪里发出的……这时大家也都定了神，竖在那里……随着轰鸣声的不断加强，大地突然剧烈地摇晃了起来，我的第一反应是地震，呆在窗口静观其变，因为以前在太原经历过地震，总是震几下便不震了，没什么危险，所以并不慌张。大家也都呆在那里，表情疑惑中带着不祥……瞬时，头顶的天花板接连砸落，大地颤抖着、嚎叫着、撕扯着，轰鸣！这时不知是哪位仁兄大喝一声：“地震了，快跑！”同学们才如梦方醒般潮水一样冲向门口，顿时门口挤成一片，再难出去了……这时只见一个黑影从门口转向了窗口，一个箭步跃出了出去，消失在人海中……（事后才知道是肺活量超1万2的飞哥）此间正慌乱中，只听一个清脆明亮的声音喊道：“大家有秩序的走，不要慌张……”老师站在门边，维持着秩序，自己似乎并不急着逃出去。随着口令，大家有秩序的拥出了门口，向外逃命去了。此时，我突然对她肃然起静。（想起事后小北曾对我说起一个信工的老师当时劝学生自己先出去看看情况，大家不要乱动，结果一去不返……）说了半天，其实当时都是一瞬间的事情，我从窗口一回头，人已经跑的差不多了，我也不敢多耽，丹田一提气，一把抄起包顶在了头顶，脚下生风，噌噌噌3个健步奔到了门口，回头看看大家都快走净，只剩下“列车员”从最后一排肉墩墩地滚也似的跑来，看看林老师，示意她也快走，一个猛子扎出了门口，迈开大步随着人流急泄出教学楼。地上狼籍一片，喊声沸天……
P.M.15:00
奔出门口后，地也不震了。我长出一口气，像我这样腿上有伤，100米17秒的人来说，能逃出来实在不易。松口气后定睛一看，楼旁的停车场上乌泱泱站满了人，一个个面带惊恐停在那里喘气，喘饱的就三五成群的站在那里谈论着刚才惊险的一幕幕……我第一个想到的人便是小媳妇，她现在一定害怕极了。正当我左顾右盼的时候，小北把我拉进停车场中我们班的那一撮。我看见老关正在安慰之之姐，便担心起小媳妇的安危来……
“你见着小邓了么？”我急着问，此时的电话已然无用，6教受损，上面的信号塔看来也不保了。
“好象往那边去了。”小北指了指8教方向，我随着手指跑了出去，绕了一圈没有找见又回来了。此时，小北和室长又回到了危楼看察我们班有没有落下的，顺便把我的杯子检了回来。
“天花板基本上掉光了，不知道砸着人没，墙和地都裂了缝了。找见小邓了么？”
“没有，我再去找找”我接连在附近绕了 几圈都没有人影，我的心顿时凉了一半。再回去找到了小北。
“找到了么？”
“没有……室长去哪了？”
“他冲回家看家人去了，我先陪你到处找找吧。”
此时小九的音信全无，相信他也很着急啊……
P.M.18:00
就这样，我们几乎绕着学校走了个遍，还是没有找到……一路上我们见到很多男生穿着睡衣惊恐地跑出，无数女生哭泣着打不出电话，我们自始至终没有多少言语……从移动梦网中我们获悉是汶川发生了7.8级的地震，但其他的就什么都不知道了，只能跟着人流向前走。正当我们俯视完整个足球场的人海准备打道回府收拾衣物准备今晚露宿的时候，一个熟悉的声音从背后叫住了我……嘿嘿，当然是她……
P.M.23:59
当夜，我们露宿在足球场，（我收到的第一条短信就是这时父亲发来的，晚了好几个小时）但是没有人会想睡觉……因为我们不知道我们将来几天将要面对什么……
恐慌、无助、疲惫、余震……答案很快就揭晓了……
即便如此，我们谁也没有放弃，收拾好的背包我从来都放在头边，雨伞、水、药品、军刀、芝宝、香烟、外套还有信心和坚韧。我像个行者一样，从未想到9天的时间会经历这么多，是地震让我们成长了许多。一起在阵雨中搭帐篷、一起在寒风中互相依偎……这些我们都历历在目。尽管如此，我们都能挺过，向重灾区捐钱、鲜血、去华西医院当志愿者、去北川当志愿者，我们众志成城，振兴雄起！
2008年5月21日P.M.19:02
传说西南财大发现疑似传染病，小媳妇回到湖南。而我还在这里等待……等待这些天的过去……
我很害怕这篇你为我写的最后一篇文字会被你删掉，所以我把它保存了。
那一年，这些天。
那一年已经不见了，这些天也只剩下自己了。
一个人在想着你的微笑，你装无助，可爱的样子，你紧张，你可怜我的时候的样子。
我在思念中度过着每一天。
Category: 情感日记
生活似乎就是乏味的
整个城市苍白没有生气
就连阳光都不是灿烂的
淅淅沥沥的下着雨，窗外马路上稀疏的车辆
我在想，生活似乎就是乏味的
也就是因为这种乏味，偏偏让我们必须依附着他
昨天晚上做了一个梦
梦见自己 是火里的一颗煤球
是不是意味着我处在水深火热的阶段？
其实也不至于吧 暑假 什么事情都不用做
循环的生活 接近中午的时候起床 连着早饭的一顿午饭
接着 上网 接着晚饭 再接着洗澡 之后陪家人看看电视
然后独自回到房里 看看小说 听听音乐直至午夜
于是睡觉
没有厌倦 对于我来说 没有厌倦的资格
世上还有很多挨饿受冻的人 比起自己他们就连这种乏味的生活都无法去体验
每晚的耳机里 总是传来低声浅唱的女声
静谧的声线 每回难过或者寂寞的时候 都是最好的镇静剂
比起欢快的歌 这种悲伤的歌更加能让我心情好
这个暑假的天气并不是十分的炎热
总是徘徊在28到29度之间 从来没有过
但是依旧喜欢在夜晚 开着电风扇 盖着棉被入睡
比起毯子的轻薄 我喜欢被子的厚重
让我很安心
估计是小时候牛鬼蛇神的片子看多了
夜晚的房间总会让我感到有一些些的害怕
直到早上喉咙口发疼 也没去管他
中午起床喝一杯水 吃饭 感觉牙齿微微生疼
妈妈看了一下 确定 是长牙了 一颗意外的多牙
爸爸说要拔掉
我不是很愿意 毕竟已经是我身体的一部分了 无法割舍 也不愿意的割舍
明天出门旅游了
偏偏是一个下雨天 旅游最忌讳的就是下雨
打扰我的心情 讨厌撑雨伞 讨厌在雨天穿拖鞋 讨厌身上湿漉漉的 讨厌那种脏兮兮的感觉
所以老天保佑 雷公 龙王 千万明天不要去报道~~~
Category: 空间日志
转眼 假期过去一半了
转眼 假期过去一半了
上学后的假期中 这似乎是最轻松惬意的
疯的时候
可以穿上连衣裙 撒上人字拖 跨上大布包
打耳洞 KTV 狂购物
可以顶着大风 淋着大雨 发着小烧
在山巅大叫大跳
可以和不同的朋友相聚
认识的不认识的 熟悉的不熟悉的
可以无所顾忌地“花天酒地”
不用担心出糗或失态
安静的时候
可以窝在房间一整天
对着电脑 聊天 或是 连续剧
流星花园台日韩 蜜蜂与四叶草 仙剑 Gossip Girl
and so on
可以捡起从前没看完的书 没听够的歌
可以勤快地做很多家务
像那么回事儿地 洗衣做饭
眼瞅着快20的人了 是该为家里做点事情了
最喜欢的事 是整理房间
把没用的东西 打包 丢掉 say Bye-Bye
呃 那叫一个神清气爽
嗯 我还想重拾我阔别13年的 笔墨纸砚
怀念臭臭的墨汁味道 和 我洁白的羊毫
我还想去学很多新的东西
绘画 舞蹈 或是 哪里的火星语
这个假期正在迅速地成长 蜕变
家里人都说我变了 像个大姑娘了
我也承认我变了
把指甲留得长长的 吹上最炫的粉
把头发留得长长的 披散或是盘成凌乱的卷
眼镜换成墨镜 棒球帽换成渔夫帽
这样的改变不是出于虚荣心的需要 也不是需要吸引别人注意
而是 对于自己的 犒劳 享受 和 欣赏
开始参与到姐姐们的话题中
能给出令她们刮目的见解
开始蠢蠢欲动的腹黑 邪恶 报复心
向楼下搅扰人美梦的猫男女 泼冷水
开始对触碰我底线的人
说残酷的话 做不留后路的事
不再会因为不值得的人和事 自己忍耐
哪怕要伤害人 哪怕要被人记恨
对于改变
常常会有人做出一副 惋惜 或是 失望 的样子说
你变了
但是
好的改变
何乐而不为呢？
我不会成为谁所希望的样子
我只会成为我所适合的样子
那些会感到惋惜的人
会感到失望的人
会执执于旧念的人
只是你们不了解
My life is brilliant
Why not enjoy
Category: 网络日志
要怀着跟自己谈恋爱的态度对待爱情，自爱，才能爱人。
看来我今天很文思泉涌。
我今天累积看了学姐A的日志，学妹B的校内状态，网友C的疑惑求助。
于是我开始有了一点话想说。或者不只是一点，而是一堆。
所以麻烦读者们耐心一下话唠的铺垫。
A。关于自助餐男人。
我印象最深的是这么一段话。“爱情的事情就跟吃饭一样，有品的男人在吃西餐时，安心吃好他自己点的这一盘。次一等的男人会说：我这份不好吃，我能尝尝你的吗？更次一等的男人爱吃自助餐，他把每道菜都夹一点堆在自己盘子里，然后，吃一点丢一点。你问他好吃吗？他回答你：难吃。然后照吃不误。”
其实这种男人很多，我们姑且称为自助餐男人。女人们往往热衷于批判自助餐男人，痛骂他们花心滥情。其实人分三五九等，大多数时候我们都是在自身利益被损害过的情况下同仇敌忾。
豆瓣有个姑娘的签名写的无限唏嘘，“年轻时候谁没爱过个把人渣。”
大概在年少冲动不懂得自制的时候，大多数人其实都在寻找自己最对的那个人。这点是男女通用。我很少看到一次初恋就走到头的夫妻，《廊桥遗梦》看过没，看似恩爱无边的夫妻背后其实也隐藏了不少往事。
所以我常对人说，谁长那么大了没个把惊天秘密。昨日种种譬如昨日死了就好哪。
大家都年轻荒唐过，自助餐心理也好，从一而终也好。其实都无可厚非。区别不过是有的人做了没被你发现，于是立刻道貌岸然了起来。有的人做了还太过实诚以至于人尽皆知，于是立刻沦为众矢之的。
失恋，暧昧，多情，第三者。身边的例子比比皆是，非得较真谁都有点不光彩的过去。不是你说自己不是故意就能无辜的道理，这就是所谓“要死一起死反正还有你垫背”，道德标准一旦拔高其实谁都脱不了干系。
起码我在咬着鱿鱼丝听故事的时候丝毫不觉得身在其中的小伙姑娘们有多卑劣。他们也都是用真心去爱，无奈人心软弱，容易动摇容易被表象俘获。拍拍肩膀哭一把明天又是美好的一天。当然动用非常手段的那种我们不算。
实际上大多数人都是自私，道德谴责都是来自自己的出发点，我的意见是骂人爽一把就好，不必纠结较真谁是谁非。最多的情况是谁都没错，非得说谁错只能说造化弄人。够卑鄙的反而往往能弄得场面无比哀婉动人，尚有良心的反倒无法自圆其说。所以我们要是遇上服软示弱无比内疚的对象，还是该庆幸自己还算运气，起码对方良心未泯。至于其他，大家都是成年人了，自求多福。
谁让人有感情来的，你较真你就扭曲了。人一生最完美的爱情其实是爱自己。
B。学妹状态栏。
首先是事件还原，学妹B的校内状态栏如下：“许多人并不相爱，却可以相处一辈子，爱是非常容易令人厌倦的。”
于是我回了句，“爱是时时刻刻新生 共依的”
我想起很早以前有人问我的问题，一个男人会不会一直对一个女人好，多年以后日日不变。
我的回答是要看那个女人，其实这回答很废话。我下面的话不分男女性别。
一个人最初喜欢你，其实往往源于一种我们也不知道是什么玩意的好奇。就是怦然心动想要继续了解你之类的东西。但是我们都知道相处越久，耐心越少，没有谁会一直天天百变勾引伴侣兴趣的。除非他的职业就是“XX的情人”，但这不可能。所以这就产生了我们常说的“爱情变习惯，习惯变亲情”。
我以我自己父母来做例子，他们结婚20年，吵吵闹闹过，异地，走到现在，虽然不是大富大贵恩爱到羡煞旁人。可我觉得他们很幸福。
其实这很大原因来自我妈妈。
我妈是个非常天真的人，她不是那种什么都不知道的傻女人。恰恰相反，有时候她是知道，她觉得不行，就不做，保持她自己的独立洁净。而她很爱这个家，所以同时又很费心去呵护我们三个人之间的关系。
我想其实人是个很复杂的东西，两个人之间有太多不同，人和人之间不是说出真心话就能互相了解的。审美疲劳也是时时存在。
我不赞成为了对方而去改变自己，你老去改是没有用的，如果你以他的理想型为目标，你永恒地失败。因为你根本就不是那个人。
就像我过去单纯为了一个人努力变得知书达理懂事成熟，可就是不行。而现在很多过去他希望我做得到的事我能做到了，不是为了某个特定的人，是因为你知道，为了你自己。
为了让自己更值得被爱。
其实失败恋情不一定不好，它起码让你知道哪里做的不好，让你知道以后该怎么做。去者不可追，来者仍可惜。你只有打从心眼里知道自己该做怎样的人，你才会真正靠近那个目标。
这样一个成长的过程，其实是人生最美的经历。而之于对方，你不再是一个陈旧而不变的个体，你们在同步前进，至少你没有落下你的步伐。
于是一次次，他会在不同的分岔口重新爱上你。
因为你的身体和灵魂都在创生新的东西，在无比熟悉的基础上，在了解你全部优越和卑微的情况下，他能看到你的成长。
就像看一棵树逐渐变得参天茁壮，郁郁葱葱。你们看着对方一点一点为自己为彼此变得更加好，更加使人欣羡着迷。
其实那很奇妙，这种由自身不断提升而带来的吸引力是让爱情在岁月消亡下不断重新焕发生机的奇迹。
当然关于我这个论调，我爸妈在饭桌上清一色地挥着筷子认为我太理想化。
其实我当时是很想笑的，连打压我都如此一致的父母。我仍旧无比坚信他们之间的爱情。
其实没有谁非要谁不可，这辈子爱你不是上辈子欠你，谁都没有义务宠你一辈子。
也没有哪对幸福男女的生命，会只有所谓爱情。
回到A的论调，真正爱惜自己，才更有资格和能力被爱。
C。关于网友求助。
其实求助话题类似于B。刚失恋的人，对未来和爱充满了迷茫不甘愤恨。
我想说的其实都差不多了。如果你不懂得自爱，不懂得自我检讨，不懂得自我提升。
也许真的会一生都沉浸在忧愁怀疑刻毒的情绪不可自拔。
生命的内容太过浩瀚博大，会有人看到你的光芒与晦暗。
喜欢一个人是因为他的优点。
爱一个人是因为他有缺失。
我们必须爱一个真实的人。爱他的全部，就如我们接受自己的全部一样。
在爱里流泪哭泣渴望并不可耻，这个世界有你爱却不爱你的人，你没有不值。
如果只是为了一份爱情去变扭曲，变卑劣，变刻毒。那真的实在是太过伤害自己了。
如果所谓“爱情”让你连自尊自洁都忘记，那就真的是把自己都输光了。
所以饭否有一句话“你来我信你不会走，你走我信你没来过。”
我把它改了，“你来我信你不会走，你走，我谢谢你来过。”
情非得已也好，有眼无珠也罢。谁年轻时没爱过个把人渣。
人渣是你，人渣是我。
ABC总结起来就是一句话。
要怀着跟自己谈恋爱的态度对待爱情，自爱，才能爱人。
Category: 经典日志
我承认我是一个奇怪的人
好吧 我承认我是一个奇怪的人 我不喜欢在白天学习 只喜欢在晚上看书
像我这样一个人应该是生活在夜晚
不知道为什么突然响起了那句话 黑夜给了你一双黑色的眼睛
><吐
有时候喜欢半夜爬起来写日记 失眠的痛苦
我不知道为什么每次我打了中国移动我不动的人工服务台办理业务
之后就莫名其妙的每天会收到 生活播报 这个彩信
我心里就想啊 老子哪天毛了要打电话过去质问他们丫的什么意思 老子明明就没话费了还搞着搞那得
我希望那天中国移动我不动和中国联通我不通来次大战
哈哈 其实我比较喜欢中国联通我不通的标志 大红色的中国结很有中国范儿
今天开始在玩开了开心农场了 前段时间总觉得很无聊啊 可是我妈我姐她们都不亦乐乎
今天自己也来玩玩儿 哈哈
昨天帮妈妈弄空间 因为不是黄钻我就给她弄透明flash 选来选取眼睛都花了
后来我给妈妈说以后你要什么flash换就是了 妈妈很高兴 我看见妈妈很高兴我也很高兴
我没有告诉妈妈我已经黄钻6了 我怕她会骂我败家子
我觉得其实我很厉害 我晚上居然在看英文版的小王子 遇见不认识的单词就写下来然后查查
我真的觉得我很厉害 哈哈 我是超人 超人万岁
老子不多说了 背单词去了
Category: qq日志
