每天都生活在無盡得等待裏。
每天都生活在無盡得等待裏。
等待短信。
等待妳。
等待妳我。
等待那個所謂的美好未來。
我，突然覺得累了。
可是，依舊很想念。絲毫沒有減退。也許，我的累，都源自于此。
《夜雨》裏，我感觸葉子眼睜睜看著李海濤，對他說，是不是我壹步走錯了，無論多努力，多改正，我壹直都是錯的。我的心巨大的抽動了壹下。想拼命得抓住任何壹個線索回憶，當時妳對我說這些話的時候，是不是也像葉子那般無奈和心痛。
其實，再怎麽努力相愛的兩個人，在內心有創痕的條件下，永遠都是不相信，永遠都是錯。這是被認定的吧。那我該怎麽做，才能去消除彼此心裏的那個障礙呢。
面對C，心裏挺不是滋味的。
他對我的種種好，讓我很有負罪感。
可是，我真的不知道怎麽處理了。他好像是個很敏感的孩子。說什麽都會受到傷害。自己感情慘敗的經曆，終究導致畏畏縮縮性格的形成。很需要妳站我身邊，讓我能夠很有底氣地說，妳們真的不必在我身上花心思。請妳們離我的感情世界遠壹點。我需要的只是小J壹個人而已。可是、、、
爾J，妳蜘不蜘道，他們很壞，他們壹矗叫我忘記妳。壹矗茬咱似爲是得響我汾析我的思想。我這般被人捉弄。妳真的壹點都不會心疼的嗎？
呵，是不是，要永遠壹個人。才不會受傷。
【洤蔀眀孒】
妳說的字字句句。我都很努力地去揣摩了。
很心疼自己，更多的卻只能是無奈。
貌似有這麽壹句話，深情亦是壹樁悲劇。那麽，我就自導自演吧。
關于這些，到次打住。多提壹個字。都覺得浪費心情。
安靜地等待吧。隨心不是。
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[C]
壹直以爲C是濫情的人。對我。應該也只是壹時錯覺。甚至覺得是調戲。
可是最近，隱約有些不良的預感。
種種迹象表明，我又犯了傷害罪。
C說，有緣無份是壹種悲哀，有份無緣是壹種無奈。
這個世間的情感，有太多的悲哀和無奈了。
我的，只是千千萬萬中的壹個小沙礫。
其實，根本不算什麽。
謝謝妳爲我考慮那麽那麽多。
妳對我的好。我、都記在心裏。
すみません之之もにありが之う。
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[8、2]
失戀之後，親身感受过那份心碎。突然明白，其實，我才是個罪大惡極的人。
晚上執意去了ZBR家…雖然還是很怕自己會打擾到他，但還是很想親眼見見他過得好不好。
結果，我很欣慰。
聽著他笑言爲我斷腸爲我銷魂，足足五年。既抱歉又萬幸。他終于找到了壹個很愛他的女孩子。不必再爲我爲難自己。
出門，看星空。很舒適。願上天保佑這對可愛的人，創造奇迹。可以到達紅地毯上執手的那壹刻。
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念安。
妳。我。他。
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睡不著的夜，醒不來的早晨。我的七月。
睡不著的夜，醒不來的早晨。我的七月。
壓抑了太久。始終找不到方向。最近老是做著相同的夢。夢見自己在長長的隧道裏行走。卻怎麽也走不到頭。回頭路也是壹片漆黑。前進也不是。後退也不是。只是站在原地流淚。然後醒來。步步維艱的處境讓我徹底寸步難行。我已經徹底沒有了方向感。我想。某些以來的東西是該徹底甩掉了。壹直以來。極端的性格讓我失去了太多太多。很多時候。覺得自己正處于彼岸的邊緣。進退兩難。明知這樣不好。那樣不對。卻依舊故犯。忘了多久沒有那樣肆無忌憚的去笑了。巨大的壓力讓我如同行屍走肉般。末了。只能壹笑而過。自作自受。
這個世界依舊無比規律。人與人之間也如此。相識。相知。最後淪爲最熟悉的陌生人。那些記憶裏僅存的美好被遺失到了腦後。某年某月某日想起來。仍舊會淚流滿面。有時候甚至覺得自己已經走到了彼岸的邊緣。稍微壹點差錯。就會萬劫不複。
想念著某些溫暖。突然就會很難過。壹直以後。假裝自己剪短了那些悲哀。遠離了那些苦澀。甚至以爲壹切的不美好都有了釋放的出口。記憶好像被抽過壹般。好多的事情都記不起來了。腦子裏只留下壹片悲寂。那些已經在心裏結了痂的傷疤壹次又壹次的揭開。那種疼痛已經快要無法呼吸。卻始終還是自作自受。壹笑而過。
始終怨恨這個世界的不公。有得有失。得寸進尺。某些自以爲是的錯誤被無限的放大。偶爾會被電影的某個情節感動。然後壹直活在自我幻想的美好裏。自欺欺人。
我想試圖去拜托現在這種狀態、僅此壹次。我想爲自己而活。能不能容許我自私壹次。就這麽壹次。
總覺得自己正在退化。也許這便是人活在這個世上的無奈之處。太多太多的話無法敞開心胸去暢所欲言。內心真實的情緒也無法完整的去表達出來。寫作也是這般。逐字逐句。已經在心裏醞釀好幾遍指尖才開始下意識的去敲擊鍵盤。
世界變化太快。且讓人憤懑不已。在我這個年齡。心裏容不下太多的東西。過多的情緒處于極端崩潰額階段會完全發泄出來。
猶豫過。埋怨過。矛盾過。掙紮過。卻依舊什麽都沒有改變。如此這般。還是迫不及待想去抓住那點虛幻。對我來說。對與錯已經不那麽重要了。
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醉酒， 站在昏黄的路等下。
醉酒， 站在昏黄的路等下。
很多东西就浮上心头。
8个月的时间，过了很多，变了很多
还是一样的歌，一样的人，现在却不一样了。
"放弃自己喜欢两个人，不爱热闹喜欢两个人……"
不去触碰而已，藏在心底而已…
过好自己，不关怎样。大家都过好自己。
呵， 从那时就学得喝了酒开始耍赖，开始不回家，开始不讲理，开始胡言乱语
现在，却没有谁能忍我这么多，忍我这么多次了。
其实倒头来回想了很多很多
见了面又怎样，我想过又怎样
不想是不可能的。
只是把这些都埋在心里面。如此而已
不可能了，。不管对于你，对于我。
都是不可能的事情了。
我只能是一直埋在心里面。
对于其他的人，我还是会把其他人当作是你。
我喝醉了。陪我疯，忍我闹
结果就真的不一样了。
我想改，我想把这个在你身上的毛病改掉。
真的很难改，只要一喝了酒，我就会又把自己陷在曾经的自己
我控制不了。还是要控制
希望大家都过得好。
只能是这样了
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人。生。若。只。如。初。见。
〖人〗
一瞬间觉得，仿佛有什么很重要的东西，像指尖的流沙一般缓缓溜走了。
心里空落落的，似乎有一道死一般的痕迹在心里反复回荡，切割着，血不住地流。
从前只道升了高中好，高中自由，却不曾想过，自由的背后，却是孤寂。
新的班级，新的老师，新的同学，一样一样在眼前闪过，却又像水一样地走。
记不住，每次回想，浮现的却是初中同学的笑靥，初中老师的眉眼。
还记得，英语文艺汇演时，同学们齐心协力获得了好的名次；
还记得，最后一次运动会时，班上的运动员被人绊倒，回到教室里，死一般的寂静；
还记得，第二天全班同学竟是从未有过的团结，加油呐喊之声不绝于耳，连裁判员都要退避三尺；
还记得，周老师的笑语，石老师的教导，傅老师的关怀，马老师的严厉；
还记得，璐的笑靥，晓的眉眼，莹的低语；
似乎一切的一切都还在眼前。
十一回到外国语，还是那样的楼台，还是那些熟悉的面孔，还是同一片土地。
可惜，身边人来人往，依然是那熟悉的校服，却都早已不属于我了。
为何人一定要在失去之后才知道后悔呢？难道这就是人世间的定律么？
我不信，却无法改变这既定的事实。
回不去了。
忽而会想起从前和晨的笑谈，那时我们说：有很多事情，是要等到跳出局外，才能看得清。
现在想来，何尝不是对我们自己的一句预言呢？
以前总是觉得马老师太过严厉，外国语太过束缚，说着这般那般的不好……原来早在我都无法察觉的时候，我就已对他们产生了这么多的感情么？
只是被自己看透了命运，又放任自流，让自己走上后悔路，会不会太好笑呢？
〖生〗
生活总是在继续着。不论你愿意不愿意。它总是这般的无情。
第一次觉得，我竟对一中有了这么深的厌恶。
所有人的脑子里都只有“学习”。除了“学习”还是“学习”。
处处都是勾心斗角。今天担心你的成绩比我高，明天担心他的名次比我高。
只懂得学习，其它的一切仿佛都是空白。
军训时的教官说的好：一中的学生，都是高智商低职能。
没有自己的感情，没有自己的思想，仿佛人生便是为了“学习”而存在。
可是一个人若是连感情都没有，还能算做是一个“人”么？不过，是一群蛆虫而已吧。
老师们真的好疏远。他们不会去关心学生如何如何，只在乎自己的指标有没有达成。
为了名利而活，他们难道不觉得累么？
我。不。喜。欢。一。中。
〖若〗
从看完神寂的结局到如今，自己似乎就不曾平静过了吧。
渐渐地习惯在上课的时候发呆，习惯手下不自觉地写出那些名字，习惯身边没有同类，一个人静静地走。
我知道没有人可以理解我。就好像少将的痛苦没有人懂一样。
很希望我给同桌说的那句话会成真。
如果可以，我愿意牺牲一切，换回他的重生。
我想像他一样活着。
抑或者，我已经走上了这条路？
现实与虚幻我已分不清，似梦非梦，一切都若即若离，哪里才有我要的温暖？
也许在过去的三年中曾经有过，我却如此轻易地将它放走。
而未来对我来说太过遥不可及。我不知道自己还等不等得到那一天。
或许早在那之前，我已毁灭。
〖只〗
国庆的时候打完了仙四。看着结局动画，好无力。
在苍天面前，人真的只是蝼蚁么？谁都不能改变一切。
人自以为的“逆天”，又有谁知道，那会不会才是你真正的“天命”？
有时候，宿命就是这样一个好笑又可悲的东西。
它将你玩弄于股掌之上，以你的痛苦为乐，但是它的宿命又是什么呢？
〖如〗
如果可以，我想回到从前，留住属于我的温暖；
如果可以，我想找回童年，那段无忧无虑的日子；
如果可以，我好想回到朋友的身边，只有他们才懂我；
如果可以；我很想换回那些我在乎的事情。
如。果。可。以。
我。愿。意。放。弃。一。切。
重。温。一。次。当。初。的。温。暖。
〖初〗
午夜梦回，时常会浮现出从前的模样。
那时的自己，竟是那般干净么？
还是记忆里的，永远都是最好的？
〖见〗
再见。若有缘。
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梦魇真的是一件很可怕的事情。
最近总是整夜整夜的睡不着觉，要么就总是在半夜惊醒，一身的冷汗。
梦里，好像总是有谁在对我不停地说着什么。
呢喃着，辨不清究竟说了些什么，只觉得惶恐不安。
仿佛有谁的影子，一闪而过，旋即消失不见。
好像是某个我在乎过的人吧。
记得有一次，模糊中看见一个白色的身影从一座高高的白塔上一跃而下。
在梦里，我固执的认为那个人叫做“云烛”，而非“白璎”。
我也不清楚为什么会作这个梦了。
它似乎是我去年五一时，一篇镜系列的续的情节。
那时的想法，如今已然忘却，只是依稀觉得，纵然云焕失去了亲人，却还有慕湮。
所以那篇文，我用了一个很俗气的结尾。
云焕抽离了一切俗事，如我想象的那般，远走天涯。
然后，静候慕湮的转世。
可是世事往往都是事与愿违的吧？
镜的结局，令我措手不及。
所以，才会去想要写一篇续，来圆自己的心愿吧。
所以，才有了这个梦吧。
可是它又并非如我所想象的那般美好。
我看见云烛的身体重重跌在冰冷的地上。
我听见云焕疯了一般的仰天长笑。
我看见他挥舞着手中的光剑，怒火仿佛要焚烧掉身边的一切罪恶。
然后，却长久地沉默下来，没有了在乎的一切，他似乎也什么都不是了。
一转眼，又是青鸾峰。大概是仙四结局的那个镜头吧。
是紫英萧瑟的背影，白发翩翩。
接着却没有按照结局那般进行。
紫英转过身来。他的模样我看不清，却大概可以记得，他的脸上满是岁月的痕迹。
难道这就是时间的力量么？
百年了，什么也都改变了呵。
然后……然后，眼前闪过无数张脸，有的熟悉，有的陌生。
有老师，有同学，又家人。
有奶奶，有大伯。
只是每个人的脸上都带着那么绝望的神情。
在他们的注视之下，我忽然又掉进了万丈深渊。
身体不受控制的往下坠，却始终没有尽头。
自始至终，都有着一个声音，一直不停的说……说。
脑子里一团乱，唯一记得的一句，好像是说：是时候了，是时候了。
隐约觉得这句话在什么地方听过，仿佛有种宿命的味道。
而在我耳中出现，我实在想不出它有什么意义了。
或许只是单纯的恶梦吧。
也希望只是单纯的恶梦吧。
即使醒着也还是心惊胆战。
昏昏沉沉的，直到近黎明时分了才勉强睡去，不一会儿却又到了起床的时间。
早上起来，头沉沉的，不住地咳嗽。
今早咳着咳着，竟是咳出了一口血来。
心里憋的慌，又跑出去逛逛，看着大街上人来人往，我却只是一个人。
想要静下心来做题，做着做着竟不知不觉在本子上写出了长长的一段“君生我未生”。
自己好像真的快要疯掉了。
这些事，整天憋在心里也不知该跟谁说。
璐，晓，妙如今都各在天涯，只能靠着短信联系，身边就真的再没有一个真的朋友了。
以上这些，就权当作是一个疯子的随心发泄吧。
我累了。
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