感恩，领受。
老妈昨天晚上睡睡觉噌一下蹦起来了，
对我说了一些话，显然她构思了很久，不让说再憋坏喽……
事实上我猜得到她要说什么……果然。
我不知道是真是假，世人的不完全让我不愿再相信，
就算是真的，它也不是出于一颗被圣灵感动的心、和只吐爱的口。
她有她的私欲，有她自己的目的，都是信主的人了……真替她犯愁……
说的还是那属撒旦的言语……
我说不会再轻信人，只需要相信神，相信神的安排……
我和她说这些，她会伤心吗？可就是这样，事实，现世。
这是智慧，并夹杂着一点点忧伤。希望她明白。
所以，随他去吧，我只知道自己还是相信爱的，
还是爱着他的，就好了。
就像之前所想的那样，爱情，并不是共属于两个人的情感，
相爱，是难得的巧合，所以它很宝贵，要珍惜。
努力的爱了，付出了真心，当相爱成为过去，
也不会后悔。因为，人是不完全的，
所以人类再美丽的爱情，迟早也会变得暗淡、降温。
等待，等待它再沸腾，等待它再次燃起光芒，等待下一个黎明，等待命运。
我爱你，我错过，我不是神不是完全的，所以只能说，对不起。
你错过，我原谅你，你不爱我，没关系，我还爱你，也没关系。
随它去吧。人就是人，早晚会得到各自的答案，为我众祷告。
面对，荆棘的路途，眼泪的幽谷，从容，穿过去，又是晴天。
还好我挑礼物的时候，非常明智的选择了不退不换的东西……
还什么还，就是白送你的，也没打算要你还。
而且，钱永远不应该是最重要的，最重要的是心，
就像人们戏说我手上的钻石忒小了，我却还是非常珍爱。
况且什么东西，不是送给你，就还能还给我的。
比如爱情，青春，等候，时间等等此类的，
要还一起还，你掏出来看看啊~……
如此这般的，都是神所赐的，我心认真精制的礼物，命运的美意，
曾经我一切的给予，我们的回忆，等等……我把它们打包，
装在一个叫“时光”的包装壳里，
绑上未来的祝福，为它买了单，
然后送给了你，这是我的礼物，
请好好领受，请珍惜。
同样，那送给我的，时光里满载着的，我会好好保存，
好好领受，为我所珍爱。
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未来的路漫漫长，总有一天，我会把你彻底遗忘掉。
〖一〗
在就要转身前突然又想起你
相遇的那天漾着微笑的你
那个微笑
还是很美丽
可惜那个人常常要让人哭泣
昨天的事情，会使我想起冥冥那一篇《裂》。
时过境迁，今天竟然轮到我来说这个字，脸上挂着泪，挂着笑，讽刺的酸痛让我麻木地失去知觉。
我曾经是那么相信你，我也一度以为你可以相信。
所以尽管你一直对我冷嘲热讽，我都忍气吞声。
对，就是“冷嘲热讽”。
你从来都不曾说过我的好话，只是一味地自大，看不起别人，挖苦别人，将别人的自尊踩在脚下。
也许你不知道这是什么滋味，可我却是一清二楚。
就像今天下午，看到成绩时，没有人来安慰我，我一个人孤零零地坐着，突然觉得好无助。
你曾经的那些话仿佛毒瘤一般再我心里越长越大，成为我心中挥之不去的阴影……
两年中，多少句的“笨”、“神经病”、“有问题”，能忘记的，我全部都努力地忘记了。
难以忘记的，我也全都藏了起来，不让你看见。
我不想和你吵架，但你的话却总是让我难以释怀。
开始的时候，我为此找了许许多多的借口，可是直到最近我才明白，这一切都不是因为别的，而是因为我在乎你。
因为在乎你，所以眼睛才会不自觉地望着你。
因为在乎你，一贯斤斤计较的我却忍了许多我从前不能想象的事情。
哭，也总是背着你，我不想让你看见我脆弱的一面，却往往事与愿违。
你总是有办法让我哭。
但你也总有办法让我开心。
和大家一起和你闹着玩，你以为是为了什么？还不是希望可以和你多呆在一起一会么？
其实看着大家一起欺负你，看着你气得脸色发紫，你以为我开心么？
一向自诩孔明的你，难道看不出我总是在帮你么？
〖二〗
太耀眼的城市不适合看星星
就如同你的心不适合太安定
谢谢你让我伤过心
学会爱情并非执迷
人改变不了改变不了的事情
从一开始坐同桌我就知道，你志存高原，你不甘于平凡。
那时我就常常在想，你将来是要干出一番大事业来的，不论在什么行业。
因为你是出色的。
虽然偶尔会和大家一起笑你的固执、你的偏激，但我一直都认为，这没有什么不好的。
所以哪怕我的成绩不理想，看到你的成绩高高在上，我也会很开心。
对于你，我似乎一直都在仰望。
因为你的“宏图大志”，会让“胸无大志”的我感到自己的渺小。
所以也许只有你的瑾、你的瑶、你的敏才配得上你，而我只需要远远地看着就够了。
你可能不知道那天早上告诉我们你喜欢上了某个人的时候，我心里有多痛，却还要笑着祝福。
你又可否知道，在你为了她们而忧愁的时候，我心里有多难过。
呵呵，你一定不知道，因为你的眼里从来就没有我。
这或许还可以理解成，我之后看她们越来越不顺眼的原因之一。
你的瑶，我相知不深，但是我知道，你的瑾，不知值得你喜欢。
她做作扭捏，喜欢把自己伪装得楚楚可怜来骗取他人得同情，顶着“优秀”的帽子却连“己所不欲勿施于人”的道理都不懂，更讨厌她在韬和你之间的徘徊不定。
但我不想把这些告诉你。
虽然你学习好，视觉敏锐，观察力强，但在感情的问题上，你真的只是一个白痴。
这一次，是真心的骂你。
很多事情都需要自己磕磕绊绊地学习，没有人可以引导你作决定，感情尤其如此。
只希望，将来你不要后悔，这样我才不会后悔。
〖三〗
人无法决定会为谁动心
但至少可以决定放不放弃
我承认我
还是会爱着你
但我将永不再触碰这记忆
最初的最初，我也不知道自己有一天会喜欢上你；如果可以预知未来，我一定会尽力克制自己。
如果我可以把你的话当作耳边风而不那么在乎，我们现在应该是很好的朋友。
甚至是知心朋友。
我也一度以为你可以是很好的朋友——在我发现我喜欢上你之前。
我从来不对你隐瞒什么。
可是为什么到头来换来的总是伤害？
总是我在乎的人在伤害我。
明道说，他在乎的人对他的伤害，他可以不在乎。
可是我办不到。我可以忍受陌生人的伤害，却不能接受朋友的背叛。
尤其是那些打着“为我好”的善意招牌的谎言，往往令我恶心欲呕。我只能用一个子来形容——“假”。
既然你是我所厌恶的，那么我放弃你，总可以了吧？
如果除去之前那一次对聪的不明不白的抱歉，你大概是我真正意义上的“初恋”。
感情一事我从来都难以忘怀，更何况是“初恋”呢？
所以我想，在很久很久以后的某一天，也许我会忽然想起你，想起小时候对你的感觉，然后笑道，真傻。
那个时候，应该才可以释怀了吧？
我只怕，到那个时候还会对你念念不忘……
〖末〗
记得要忘记忘记
我提醒自己
你已经是
人海中的一个背影
长长时光
我应该要有新的回忆
记得要忘记忘记
经过我的你
毕竟只是很偶然的那种相遇
不会不容易
我有一辈子
足够用来忘记
但偶尔冷静下来我也会想，这一切的一切，会不会只是年少的澎湃热血作祟？
多么希望，所有的一切都只是我的一场幻梦。
醒来之后，我们还可以是朋友？
抑或，你还是你，我还是我，我们之间从来都没有过交集。
如果初二那一年，我不答应班主任换座位，是不是一切都不会发生？
……
其实你和星之间的矛盾，在班里是众所周知的秘密。
其实你和星之间的矛盾，班主任也是知道的，所以希望借我来缓和。
其实那个时候，我是大可以拒绝的。
可是我没有。
不知道为什么，那是忽然就想到了你。
其实那时，我和同桌的关系是很好的。
其实那时，我和晓刚好分在一组里。
其实那时，我的位子是很好的。
可是我鬼使神差般的答应了。
为此我和星闹了近半年的别扭，为此我一个人带了一个学期的语文早读。
现在的我，无法确定这些值得不值得，唯一可以确定的是，这些回忆会在我的脑海里停留很久……很久……
这两天告诉了身边的所有人，不要再在我面前提起你。
不愿意把头向右转，哪怕没有办法看到老师的板书，只为了不看见你的侧脸。
离中考之剩下一个月，之后各奔东西，不见面，忘记应该会更加容易。
我会很努力地忘记你，会很努力地往前看。
我的生命里不会只有你。
未来的路漫漫长，总有一天，我会把你彻底遗忘掉。
我还有一辈子
可以用来努力
我一定会忘记你
……
【终】
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留在我身边
留在我身边
要从早上说起 这似乎是无形的规则
也许是我每次懒得捉摸艰难的开始的懒惰
昨晚2点依旧清醒着 却固执的听着Avril
今早醒来 挣扎着 最终还是逃掉了日语课
我的小兔子依旧嚣张着 妈妈是她的靠山 所以我卑微着围着她转
上个月买的最小说 放在书柜里一直冷落着
姐姐占用电脑 于是我终于想到它的存在 看了小时代
我激动了崇光的回来
我的小崇光……斯颀一样的存在
貌似是很久没有做梦了 所以再也没有遇到斯颀 所以纠结着不想睡觉
曾经的梦那么真实 我连斯颀身上的体温都可以感觉得到
大雨倾盆 宽厚肩膀帮我阻挡所有风雨
斯颀有好看的肩胛骨
斯颀喜欢穿白色的T恤
斯颀喜欢暖暖的笑着
或许梦这个字 就是如此的脆弱
终究还是自己没有信心一定会遇到一个斯颀
所以下意识的用这样脆弱和虚幻的方式相遇
我固执着 坚守着 我的 虚幻梦境 不愿醒来
固执的拒绝很多人 18年漫长的等待 我真的可以遇到么
意外的对即将到来的大学生活没有期许 想要好好学习的念头18年来没有像
现在这样强烈着
变优秀的誓言已经模糊了是对斯颀期许还是对自己的逼迫
我没有任何把握和保证一定会遇到斯颀 是不是更优秀的自己机会就会更多
我想要相信这样的假设
所以看到这样的话 我矫情的感动着
“他一定会穿越这个世界上汹涌着的人群，他一一地走过他们，走向你。”
来到我身边 留在我身边 即使是万劫不复。
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原来后悔的滋味那么不好受。
原来后悔的滋味那么不好受。
总是在心情不好的时候才会记得上来写点什么，
有的时候我真的很矛盾，总是或许、或许的假设着，
这样子，真好笑。
今天更是莫名其妙的突发奇想去追寻你曾经的影子，
最后换来的结果不过是对自己那么沉的失望，再就是之前幻想美好的破灭。
原来有些差距是怎么追也追不上的。我真糟糕
人生而不平等，只是多活几年看风景罢了。
有的时候我也希望我能再年轻几岁，
或者说，遇到谁或经历的事情都错位些，顺序颠倒些，
真的，有种恨不得重来一遍的架势。
就像，昨晚都关机睡觉了，结果还是重启了一下为的还就是那么封不够贴心的邮件，
不明白自己究竟在在意些什么。
或惜没人会读懂我在说什么。
因为我的感情我的真诚我的自私的追求，
现在都不敢大声的或者在光天化日之下说出来了。
或许对你不公平
收到一封请柬，无论怎样，
大礼一定送到，而且是两个人。
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微微風天黑黑。
1。
今天碎節逃課了。
嘖嘖嘖嘖嘖嘖。
於是乎我陪她逃課在外面晃蕩了5個小時。
有點颱風天。
噢。爽爽的颱風天。
本來要買海報的。
TNND。學生街的海報都不見了。
從舊學生街到新學生街。
一張也沒看到。
真噁。然後又回舊學生街。
一路吃。= =。
2。
女人之間就是喜歡嘰嘰喳喳的談這個說那個。
碎節和我也不例外。
在鐵板燒店的二樓。
爽爽的吹著空調。
聊七聊八的。回憶了很多。
女人有時候還真的是很可怕。
Omg。我千萬不要碰到碎節的那個。XX。
減壽啊天。會死人的。
3。
我討厭黏人的男生。
呃昂昂昂。
男人就該大氣點。
是吧。是嘛。
我好稀飯恩赫。
雖然他是那種很白癡的。
= =|||。可是就是好喜歡怎么辦嘛。
我覺得他長的好帥。
哎啊啊啊啊啊。理想型嘛。
4。
作業啊。
還剩下好多。
估計又要報道的時候狂抄了。
我的命運啊。羈絆啊。
蹲在角落啜泣中。
我想上課了。
再不上課我高三真的會死。
5。
我要買個東西。
當作恩赫。
每天帶去學校。
噢也。什麽呢。
哎。沒想到。
6。
我會記住。
要么好好活著。要么趕快去死。
我要學著。
忍讓。大肚。
我會做到。
簡簡單單。沒有憂傷。
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