「孰是与非，剪不断，理还乱」
初、起。
写下这篇博文，我只是突然收到我同学的一条短信而已。她说，是非真的很重要吗？我回答，真的，是非就是个纠结的东西，你不弄清楚，不甘心；清楚了，却伤心。我想我是有猫的血统的兔子，但是，我也知道自己身为兔子的天命。我会在能好奇的情况下好奇，不能的情况下不去好奇。现在我却觉得自己知道了太多，按剧情，我是不是该被秘密解决了？笑。但是真的太多了。
一、是。
我无法说你们到底谁对谁错。但是，都错了，又都对了。这样没意思，只是白白的在耗着时间，然后伤着自己的心。我很开心，因为我不必被这些东西烦恼了。我可以很懒散的发着短信，然后和每一个人去玩，去闹。和每一个亲爱的人们。
追求太多，想要抓住那么多，最终是什么也无法被属于自己的。这是悲哀，却也是事实。我们就是如此的。你们想要抓住每一样东西，但是知道不知道，有时候，手真的是太小了，小到甚至连自己都无法抓住。
不要太看得起自己，也不要看不起自己。我不想说出什么话，因为，这一切与我无关。只是，我希望大家都能好好的反省下自己，到底怎么了？能走到这地步，每个人都有错，也都有自己的理由的。
我突然发现我混的坛子其实都很好，没有争权夺利，没有哀怨，没有推脱，没有争吵，没有这一切的是非，有的只是安静的PS和灌水，动漫。我很幸福，真的，因为你们的陪伴，因为你们的单纯，而让我能开心的笑。
二、非。
我不是当事人，我什么都不说。任何话可以对我说，因为我不是当事人，然后，我也无法为你们做什么。我能做的，只是希望你们别继续争执下去了，没意思的。
想来还是去看看动漫吧，转换下心情。
我本来就是懒人，不喜欢写很多很多的文字，很多很多的心情。因为我什么都变得快，变化多端，所以我抓不住自己的内心。我也写不出来这么多这么多的东西。能写到这里，已经到达了我的极限了。
怀念过去，可是我更珍惜现在，愿大家安好。即使，我们不在一起了。
世界都宁静吧，只需要静静的倾听。
Category: 网络日志
在梦里走过好几遍。
呼。叹口气先
开始吧。
每次都想说很多。
但是指尖触碰键盘时候。
好像就敲不出什么了。
训了五天。肌肉猛酸猛酸。
晚上被子里打电话。阿婆没听到竟然。 神了。
几场考试第二张试卷都没做。分不清来不及还是懒。
就这么交了。没有一点担心。
接下来几天好像都规划的整整齐齐了。
没回来的时候期盼的都能把星星盼下来。真回来了。爽快了一会。貌似没什么触动了。
还有。
和华山出去没西瓜总觉得空空的。惯性…
自己都接受不了一下子的安静。
有刚回来的陌生加上房间的布置换了
太分裂了。
我突然唱起了歌。
以前的歌。播放列表上早就消失的。
我唱 "有人忘了 有人哭了
我唱 "哪一种未来可以拍手"
我唱 "回忆是节目 一秒一幕幸福"
我唱 "我还在半路 明天再说"
……
想了好久好久。
原来这首是
——＜半路＞。
巨茫然。
路是暗的。没有尽头。
我固执的走走走，累过停过。
不出来，即使那时候多么想重来。
是有很多人，我看着他。而他
也看着我、
看着我来来回回。
其实 一直在这。
却没有人会拉一把。
拉一把、
这个迷路的小孩。
这个愚蠢的疯子。
我说。 你就不能消停会吗？
—静音。
Category: qq空间日志
生命中的过客 舍不得 留不住
此时的我们 相较以前 都已褪去幼稚
带着略显成熟的曲壳 茫然的向前
09.8.5晚
窗外的夜幕 渐渐暗淡
我们却在夜幕的另一高端 品味寂寞
其实心思游移全然不在窗外
望着烛灯下的你
忆起纷繁的过去…是的，过去
夜幕已经完全暗淡 话题也渐入正轨
记得 有次 看见你的Q签名说过
永远不要和你提有关 草 的事
我想倾听 你愿倾诉
望着你回忆的脸庞 不断动的唇舌
渐渐的出神 发觉自己的狠心
恋爱中的女人是最美丽的
今 看来 回忆中的女人又何尝不是呢
亲爱 你可知道
回忆中的你 絮絮叨叨的讲述 如此清楚
仿若就在昨天的事
你可知道
回忆中的你眼神是那么的亮
我知道 很快乐
我愿听 虽不忍
烛灯摇曳下你的脸或暗或亮
看不清你的神情
我想是 快乐掺夹着悲伤吧
你说 庆幸在一起不是很久
庆幸不是很喜欢
庆幸还不是很依赖
庆幸…
许许多多的庆幸落幕
最后 只剩下浓浓的不舍
你以为不可失去的人 原来并非不可失去
你流干了眼泪 自有另一个人逗你欢笑
你伤心欲绝 然后发现不爱你的人
根本不值得你为之伤心 今天回首 何尝不是一个喜剧？
情尽时 自有另一番新境界 所有的悲哀也不过是历史
爱情总是想象比现实美丽 相逢如是 告别亦如是
我们以为爱得很深 很深 来日岁月
会让你知道 它不过很浅 很浅
最深最重的爱 必须和时间一起成长
亲爱
我们不停的走 不停的寻觅
不停的想抓住一份幸福 可有的时候总是失去
总是遗失
亲爱 相信希望永远存在
别忘了 还有我 陪着你
Category: 网络日志
‖‖再一次，失去路途中美丽的插曲‖‖
他们说换了班主任同时也换了语文老师，他们说我们该高兴。
可我却从未觉察到半点欣喜和愉悦。
总是还记得沈老师会叫我上黑板，总是叫同学不要提醒站在讲台无措的我。
沈老师曾说他不会忘记我，不会忘记这个连简单词语都写不好，连文言文也背不好，却还
能写出得奖的作文的我。
于是我哭了，然后开始厌恶自己，厌恶不能做的完美的自己。
平时的沈老师总是一脸严肃，让别人收拾狼藉。
但我却不曾忘记，在我最需要力气抵抗自己迷茫的时候。沈老师拍着我的肩膀说着那些大道理。
我总是忍不住流下泪，但那次我的哭泣却听不出任何的悲伤和无助。
于是擦干泪，看定沈老师，微微笑出来，在低下头，继续写字做题，继续抵抗我的孤独和无助。
我不会忘记您，沈老师。
下午做了听力练习，错误率终于控制在3个以内。
在房间里带上耳塞，琴键声清澈地仿佛能够流入心底。
开了机，壮的头像还是依旧没有亮起，也不知道现在壮在做什么。
… …
也好吧。依旧在这个炎热的下午我依旧会想起壮。
人嘛，总该为梦想付出代价。
是吧？壮。（ 呵呵 我知道你同意我说的。）
Category: qq日志大全
我的季节没有夏天。
有些东西真如紫外线一样，是会累积的。而且永不消去。
回来以后见到我的每一个人都会问我这样长衣长裤不热么。热是什么，已经没了感觉。比起晒，我还是比较宁愿热。我不喜欢遍身都是防晒霜，于是北城让我有了更健康的选择。我喜欢有一件宽松的外套，遮挡残忍的紫外线。至于挡不住的，权当为我杀菌。我也不知道这是一种怎样的心理。怪异神经质。可能有什么病。我习惯了。说句好笑的，这是个性。不记得自己有没有说过是否喜欢夏天。但是至少现在不喜欢。于是不把自己当作活在夏天。
不在意是否多有女人味。没有裙摆波浪的飘逸。只有一身暗哑苍白的飘零。姨说我现在有一种知性的美。这种说法让我很安心。生活不是心已长大，而是微笑面对悲哀。明知这是一条重蹈覆辙的不归路，可还是仗着自己还有点已被忽视的勇气和执拗，继续跋涉。不问悲喜。
月光与星子，玫瑰花瓣和雨丝。那一场风花雪月的事。
你从来不知道有多么浓。你从来不知道，有什么不同。那不是我能够居留，也不是你能够忍受。仰望是一场彻头彻尾的自欺欺人。看不到最顶端却一再说服自己最期待的东西其实在你的心里。说一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。还说马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。我把数年来掩盖的冷漠翻开，让它又见夕阳。阖眼间，我已下了一个充满了背叛和惨烈的赌注。我永远卑微地活在你之下。不断地妥协，不停地退让。是我从此中得到的最大收益。因为我真的学会了自己为自己找出口。找借口。我开始有了异常强的辩解能力。因了你。
其实是怎样怎样的，所以没什么。其实你是怎样怎样的，所以更加没什么。
于是我慢慢强大。有一种自己和自己在一起的错觉。可是自己本来就和自己在一起。不是么。我已经意识混乱。已经把是非颠倒，已经不知不觉地犯了病。我好像已经失去自我，在不断地容忍自己应该承受的后果的荼毒中。失去我原本振振有辞信誓旦旦的守则。上面写满了我对自己的保护，四周都是绝对不可以伤害的城墙。即便是刀枪不入的自尊也有失守的那一天。渐渐我已习惯，以为这是一种必须的代价。想要幸福就要先花好长一段时间来痛苦。以为自己看到了最终一定会拥有的美丽天涯绚烂海角。所以没有任何责难地穿越在山雨欲来的迷雾之中。
那是你的手，曾经轻轻安抚我眉头。但抱过你的手，还能放在谁背后。
我开始渐渐觉得，似乎一切都太绝对。真的全是因为那个庄严肃穆充满了不得已的绿色殿堂么。不是吧。开始我以为是，于是我费尽心思去化解去原谅去一声不吭。可是后来我发现不是，真的不是。否则为何会有一缕让我一直坚持的信仰变得柔软的感觉出现。这到底与什么有关。还是根本就是什么在作祟。我精心维护数年的高姿态。还是毫无保留地跌落。我的任何言语任何行为任何想法，都会因为我强词夺理的辩解落荒而逃。剩下最无能为力的单薄妥协。
你知道我是爱你的，但是那又怎么样呢。难道你就可以利用我的舍不得，反复把我伤得透彻。我知道你是爱我的，但是那又怎么样呢。难道我就该对你无止尽地宽赦，任你把爱情变成附和。
你明白我最想听的是什么。可你却还是始终不愿说出一句依我意的话。我敏感地想起来有好多好多次。我于是决定不再勉强，永远不再。因为在你的心中，决不会将自己放低。现在很安静，因为我早已原谅。原谅了的心才能被释放。告别了迷惘，才能不再回头望。这就是我选择的生活么。在山雨欲来未来时，事先准备好退让的棋子。
我把悲伤留给自己，你的美丽让你带走。
如果一切开始有了说不出口的踟蹰。再等一次，最后的沸腾。
Category: qq空间日志
