没有你菛在，我哏寂寞
没有你菛在 我不知道 做什么
没有你菛在 我不知道 怎么办
没有你菛在 我不知道 不知道
音乐 使我乏味
电影 使我无味
游戏 使我腻味
试着回忆以前的一幕幕
但是想到的却是我心痛
只有用想象来缓解我的痛
期待着你菛的声音
也许是永远的等待
也许是无谓的等待
也只有这样
没有你菛在身边
我不知道怎么办
没有你菛在我身边
我真的很寂寞
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We should have never gone this far。
我们差不多了
是不是。
百转千回之后我找到你
你出现的时候
我遍体鳞伤还强颜欢笑。
我总觉得
你是上帝派来救我的
好让我依旧相信爱情相信自己。
所以你会不顾一切地对我好
被伤得很重也不会走掉
我可以完全信任你。
可你变了。
是你变了吗
还是一直以来我没有看清楚。
你开始伤害我。
你的语气里有厌恶和不耐烦
你终于忍受不了我的任性
我的时好时坏的脾气开始让你心烦
我的所谓“胡思乱想”你再也受不了
你开始不紧张开始不关心
你要放弃我了
你开始烦我了
你开始不喜欢我了。
我能感觉得到。
我都知道
不用多久
你自己就会受不了地要发作
我知道。
我的感觉一向准得让人害怕。
我明白
根本不可能叫你平白忍受我所有的不对
都是我的不对我明白。
我明白
本来就是应该要互相付出互相包容忍让
我不应该那么过分
我不该一直只要求你付出你对我好我明白。
我以为
不论我做什么你都会原谅我
不管我有多过分
你都不会生气你会包容我你会忍让我你会跟我说没关系
我以为我可以为所欲为
在这么多年之后终于可以随意地放松不用去考虑什么
在你面前
我总是不用掩饰的乱七八糟放到至松的样子。
可我忘了考虑
你也不过是个普通人
你有生命有思想有脾气有原则
你能忍我至今天已是难得。
若我有良心
我就该改过
该好好为你考虑而不再自私。
可我不想要付出
我不敢付出
我怕。
我知道这样的我很自私
自私就是我想要的。
从前我总是对自己说你快自私一点否则又会受伤
而我从没有做到过。
只是放弃自私换来的全部是伤痕
而自私的人
却在一旁得意洋洋地笑
自私是理所当然的。
我要自私
我不愿意再付出
所以对你
我不知怎么办好。
我总是感觉于你有愧
却又无从还起。
而我终于发现你不是圣人
你开始显露你的不耐烦
这让我心灰。
真可笑
原来我一直在期盼一个圣人的出现
他可以包容我所有忍耐一切
可以做所有让我开心的事
不会伤害我。
这样的他可以救我。
可惜这世上
根本没有这样的人
就算有
又怎会为我。
站在自己之外看自己
我会觉得
这个女人
又可气又可笑
又可怜又可恨。
而我知道你会伤害我
我是不是该在你完全伤害我之前
先聪明地选择全身而退。
我终于明白
其实是现在的我
根本没有资格去爱一个人。
我们两个
从一开始
就是不公平。
We should have never gone this far。
我们差不多要走到尽头了
是不是。
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我總說無所謂。其實。我真的很在意你。
突然發現自己不知道什麼時候又變得多愁善感起來了。
好像只要是一點點的感動都會把我感動的一塌糊塗。明知道是假的。卻總是喜歡把自己也聯繫進去。
我又怎麼了？
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昨天是蔣怡雯的生日。早上7.20被我媽硬是從床上給拉了起來。哎。可憐吶~
依然自由港。依然KTV。依然他們都high到爆。
小寶問我今天怎麼這麼低調。都沒唱什麽歌。原因只是因為。我困啊···。嚴重的睡眠不足。而且。餓死了。想拿爆米花充飢。結果一點用都沒有。汗···。
點歌的時候。發現自己腦子里的都是很悲的歌。想找幾首high一點的歌。腦子里一首都都沒有。也許是因為這些日子一直聽這種歌。才會這樣的吧。哎。
我又在歎氣了。我這是怎麼了？
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其實。本來有好幾次衝動想去跟他聊天。可是。他不是把我拉黑了么。
群裡。雙擊。會話框。該說什麼？一遍一遍的打下來。一次又一次的刪掉。哎。算了。關閉。下次再說吧。每次都這樣。
不想再打擾他。可是又想跟他聊天。我到底怎麼了？
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網上去下載了小喬的《夜店》。嗯。很好看。
有情人終成眷屬。不錯的結局。我也想要。
如果一切都沒發生。如果時間倒退到我剛喜歡他的那時候。
只要他再叫我的名字。我一定會走過去。對他說。
“我喜歡伱”。
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我總說無所謂。其實。我真的很在意你。
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频率。107步。
数学课翻阅某本散文。
毫无防备的看见诸如“丸子烧”，“南京路”，“人民广场的十字路口”等字眼。
它们与我之间，拉锯着“一个耳熟能详卻毫无印记”的距离，相隔着一个浅色的温和的你。
早年的时候，完成必定的功课和自修的阅读，從抽屉里牵出一根耳机长线。
那个时候所谓的mp3，mp4都是电视机里滚动的名词，与我平静的生活没有任何真实感的牵绘。
即兴地听广播。
浙江台固定的音乐频道96.8，江苏有欢乐都市夜。
湖州的播音张力有着讓当时年幼的我大为惊艳的嗓音。也曾偷偷給他发了短信，内容却记不起。
然而某日因为要临时赶一篇文稿，弄到凌晨。
耳廓里的节目一直是雪花点直飞的嘈杂，耐着浑身切肤的烦躁爬上床铺，疏忽的那个瞬间听到他的声音。
背景是色调昏黄的廊厅式酒吧。细碎的光從百叶窗中流转浮进，也是黯淡的样子。
鼻翼轻颤，可以嗅到旧时光里浮尘的味道。
他的声音就附合着那些绵延的波纹，倾斜而至。
声色中描绘一个荒芜又热闹的上海，点播着讓现在的我无比喜欢的英伦摇滚。
可是还是不相称。
他应该是民国的知识人士；是张爱玲笔下人人自危的潮汐里的上海；是那个封锁的大背景中一辆行驶缓慢的电车上的少年，沉默而敏锐的看着半空中环飞的灰鸽，怀里是一本新进的文集。
我從床边摸来半截烟，静默地点燃看它在指间明灭不定的花火。
給他信息：放一首安眠曲罢，更加适宜。
他略带笑意地念，然后回答我道：如果你真的睡着了就没人听我说话了。
播音就如同一个人的言语，有听众卻也没有。自说自话，自怜自恋。
我记得一位很有才识的女子說：其实寂寞就是有想法的时候沒听众，有听众的时候卻无话可说。
我记住了这句话。
就算翻阅记忆的便签，那些发黄变脆的纸张上布满模糊到无法辨认的小楷。在某一页，卻长满了玄青的蕨类，顺着每个字的一笔一划伸张，蔓延。
是他清晰到发绿的声线。
跳动的世界里找你的频率，转眼整个世界只剩你的应许。
今夜就开始放晴。
我身上还有春天的气息，沉睡的记忆已开始飘零。
瞬间，和永远，零距离。
我怎么能把一个声音的轮廓记忆这么多年，又如此沉静的一言不发的安置于心。
每到夜深时，听他的细言软语，缓缓道来的都是不曾听闻的字句。
偶尔有感而发給他写长长的错落的句子，卻都是略带笑意的答出令人悲凉的话。
那只说于我听，只有我明白所指含义的晦涩表达，是电磁中跳跃的沉默的粒子，划勒出白色的无限的微光。
而我终于决定在这么长久沉默，却又充满了音色的对峙后，踏上他所向我描绘的那个浅色的温和的城市。
上海。
ｂjork旋转的舞步107，坦然的逃避着死亡的恐惧。
她越过的路程布满温情。一个又一个死刑犯的眼神甚至比***更加直白干净。
拉斯·冯提尔是个天才，然而我不是。
所以即便在相隔着光合无数的这么久之后，面对那些快意直抒的镜头所呈现的扭曲美感，我祈求得到的任何感觉都是模糊的没有指向。
合上电脑的9点钟，我看着自己因为追叙电影情节而放弃的学校自修，心里的悲怆竟然大过了羞耻。
忐忑地跟随着一个陌生的背影。
我因为经常不自主的失神而无法辨别方向，这本来于我便是毫无记忆的呈露。但是尚好，你总是迅速地找到我，而后默默的走在我前面1米的地方。
哪怕你本身也并不熟悉这些街道。
在事后我没有一次向你提起这次见面予我的感觉，然而我切实地感激着你。
感激你在发觉我的索然之后悄悄偏离了你们原定的行程，独自一人带我去更旧更生活的上海。
那排红砖的徳式楼房连成一串，白色的窗扉里束扎着米色的厚重的纱布窗帘。
高大的阔叶类植物在萧条的1月，只有光秃的树干绵绵的弯曲至那扇窗口。
我无法形容那幢建筑给予我的巨大的感动，更不会在当时告知于你。
我是这样羞于表达自己的人，尽管你声称不会在意。
你在行走出4米左右的距离，看着我看着的穹顶。說，那是一所孤儿院。
于此，上海給我的印象就绝非长久以来那个淡然肃清的声音。
它如同一个安然接受时间洗礼的妇人，所有人都感叹着它的美丽。也有人感知到它的美丽。
是一袭绝美的袍。
织搣着一场甚一场的潺宴。
这是声与色的汇演。
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言。純文字。
她说：
你们都航行于真理的海，沿着不同的鲸路。
你只希望她到你的船上，你知道她的舟是怎么空手造成的？
她爱她的扁舟甚于爱你，犹如你爱你的船甚于爱她。
如果你为她而舍船，在她的眼中你不再尊贵，如果她为你而弃舟，她将以一生的悔恨磨折自己。
的确，隐隐有一种存在远远超过爱情所能掩盖的现实，
如果不是基于对永恒生命衷心寻觅而结缡的爱，它不比一介微尘骄傲。
你们曾经欢心惊叹，发现彼此航行于同一座海洋；现在，却相互争辩，只为了不在同一条船上。
假设，她愿意将你的缆绳结在她的舟身，不要求你弃船，那么你能否接受她的绳，不要求她覆舟？
如果比身并航也不为你的宗教所允许，
你只有失去她，永远的失去她。
他说：
今早文心课见你挽抱书本飘然而去，霎时间萌生一种远飏的感觉，没来得及跟你说。
有回上声韵，下了课，正见你倦极而伏案，其时感觉也是一惊。
记得有次夜深，与你不期然遇，你说从总图出来，回宿舍去。
夜色下的你步履决定，却透着层弱倦后的苍白。
一直没能多问候你，反而是你看出我的憔悴。
他说：
在我们之后再没有更美的故事 。
我们一起咬着牙看雪地里听怎样怎样的一个又一个城倾
从此我对你说我是你左手的异乡，右手的故乡。
我们要做善良而坚强的人。
那些曾以为永远不会改变的事在我们的笑声，眼泪的伴随下，那些事已经改变了。
能把苦闷说的轻松愉快需要充分的理智吧。
昭和二十年九月一日那天，我死了。
然后变成一只萤火虫，飞到永无岛，飞到彼此晶亮的眸子里。
这场愚蠢的电影中，我无疑是个画蛇添足的角色，所以你应该对我不予理会。
不知道一些话，应该如何说，才能绕过你的疼痛。
我要感谢所有给予过我帮助的人。我有很多话想对你说，但是有什么意义呢。
你是谁，我们真的认识过吗，是你先忘记了我吧。
你要记得 这就是我想你时候的天空
我想你一次，肩胛就会开出寂寞的花。
时间与你都没有权力阻止我对你等待，尽管你们同样在离我而去。
所有的一切终将会过去，伤害我者，必滋养我。
我说：
我目睹了一场生离死别。原来人生只是这么轻，然而又这么重。
想要拥抱你的瞬间，清晰地抚摸到己身的寂寞与固执。
是斑驳的形状，及炽热的手感。
夜的气息分外溽热。惟恐地将手放在你的背后，并不触碰。
半张影，颜色及浅。
而我的影子先生正安睡在我的身边。
我还有什么可求？
是夜惊醒。夏雨飘渺，檐下点点波澜。
我颔首。
……你不能分享我的感官。
你一直陪伴。
天幔渐次展开韵色。
又一日。
那样一副情景时常印撩眼前：
一名十岁女童倚在漫画书店的租台边，白白净净的怯生生的，
眼睛里有一股神秘的招引与微燃的悲喜，静静地与世界相看。
入夜的我通常是一只安静的软体动物，容易认错、善于仆役，不扎别人的自尊。
你活跃于墨色的时空，以锐利的精神带着我游走于市集。
你走你的路，我走我的归途。
这城市无疑是我们巨构的室家，要各自走过冗长的通道，你回你的卧室，我有我的睡榻。
有段话，关于婚姻。
因为今天你跟我提起。虽然我狠狠拒绝，但你必然能够知晓。
如同对立的型与影，不能拥抱。
你说，不曾歇息的情涛，总难免落得一身萧索，过往的女人不是不爱，却发现愈爱得深愈陷泥淖；
我说，这是剥夺，爱情之中藏有看不见的手。
你说，如果我们结婚如何？
我问，你视我为何？难道纷落的情锁不曾令你却步？
你说，我在你心中不等同于女人，属于一种透明的中性——像白昼与黑夜，
时而如男人清楚，时而如女性张皇，
你能充分享受诉说，从最崔嵬的男峰吐露至最婉柔的女泽（你有时细心得像一名婢女），
我欢愉你所陈述的，那表示，一个人对他（她）内在生命做多元创造的无限可能。
而我开始叙述，关于多年来我们另辟蹊径，如今俨然一条轨道的情爱
（请注意，放弃世俗轨道的通常要花更多心血为自己领航，且不再有回头的可能）。
我们成就一种无名的名分，住在无法建筑的居室，
我不要求你成为我的眷属如同我厌烦成为任何人的局部，
你不必放弃什么即能获得我的灌注，我亦有难言的顽固却能被你呵护，
我们积极相聚也品尝不得不的舍离，遂把所能拥有的辰光化成分分秒秒的惊叹。
如果爱情是最美的学习，我愿意作证，
那是因为我们学到了布施胜于占取，自由胜于收藏，超越胜于厮守，生命道义胜于世俗的华居。
想必你了解，
婚姻只是情爱之海的一叶方舟，如果我们愿意乘桴浮于海，何必贪恋短暂的晴朗
——要纵浪就纵浪到底吧！我已拍案下注，你敢不敢坐庄？
我们还要一座壳吗？
让壳内众所皆知的游戏规则逐渐吞噬我们的章法。
以我不靖的个性，难以避免对你层层剥夺；
以你根深柢固的男系角色，终究会逐步对我干涉。
原宥我深沉的悲观，婚姻也有雄壮的大义，但不适合于我
——我喜于实验，易于推翻，遂有不断地、不断地裂帛。
这便已经有了我的答案。
有句话，说与你听。
把我当成你回不去的原乡，把我的挂念悬成九月九的茱萸，还有今年春末大风大雨，这些都是你的，
总有一日，我会打理包袱前去寻你。
但你要答应，先将梦泽填为壑，再伐桂为柱，滚石奠基，并且不许回头望我，
这样，我才能听到来世的第一声鸡啼。
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