我曾经亲眼目睹你的眼泪
我曾经亲眼目睹你头发在额前一寸一寸长长，
直至遮住眼睛。
我曾经亲眼目睹你的眼泪，
在颊边一丝一丝失去温度。
如果我一直记得，
初次遇见你的侧脸，
茫茫的白雪会露出浅金色记忆。
我在燥热的夏天，
想起站在冬天交替的季节里格外清晰的你。
前所未有的伤感和温暖从胸口深处破裂开来。
亲密的感觉，
完整得无懈可击。
我们只是在一个小世界里安静地折腾自己。
你会知道么？
那些冷暖自知的日子里，
有的不仅是一份或笑或难过的回忆，
但终归要渐次的忘记。
人生路那么长，
每个时刻都有人与自己同行，
邂逅，
离开，
感激他们丰富了生命，
然后就这样子，
慢慢地成长了。
于是让人们永远不清楚，
究竟谁才是自己的一期一会。
Category: 情感日记
突然就觉得，所有的路都是尽头。
和龟仔去学校看榜，一个个的名字严肃地躺在上面。这些名字里有很多我们认识的人，调皮的，正统的，传奇的，各种各样的人。现在，大家，像是穿上西装系好领带参加某种统一的仪式，也许表情都是严肃的，也许没有表情。宿舍楼有两排灯是亮的，教学楼灯火通明。期间有两个女生提着打包的晚餐走向教学楼，新一轮的补课又开始了。
出校门，路被修得乱七八糟。龟仔说，这条路本可以还原以前的一些记忆，现在路被破坏了，那些记忆也没有了。
我作感慨状说，你去读大学以后，上哪还能找这么一个晚上可以一起走路的人啊。
你说，切，你以为你朋友很多啊。
我说，我就是也找不到了啊。
后来在去秀峰公园的路上，经过家附近那段人烟稀少的路。一旁是被修整得高低不平的小山坡和参差不齐的树木，晚上看起来黑压压的一片。你说，以前不觉得，现在抬头看这边，真的有点吓人……
我说，我给你说个更恐怖的。
你说，讲。
我说，这里以前是坟山。
你，啊！
你马上跟我换了边。胆小鬼。
学画的时候每天晚上走夜路回来都很无聊，那时候我想，如果有个陌生人此时过来和我说说话，又有什么不可以的呢。就算是幽怨却动人的女鬼，也该有多好啊。
这条路尚且没有被翻过来的悲惨遭遇，我的记忆还在这里。
坐在公园的台阶上聊天聊到灯光全暗。大约九点以后公园里就没有什么人了，像整个公园都是属于我们的。空虚的满足感。
公园里熄灯的瞬间，我们惊讶夜空原来是如此明亮，就要站起来欢呼，像黎明将至。你说，灯灭了之后整个人都感觉变轻了。我说你记不记得有一年圣诞节我们在公园的山上面拼命写贺卡，你接，结果那一年都不流行送贺卡。那天可真冷。
我们说的话太多了，我一时想不起了。你说你只是想要去搞清楚前因后果，验证一下是不是想象中的那样，白白折腾自己这么久，结果还是毫无头绪。我说我要的就在这里，我不能无动于衷。
我们总是把每一个掌握到的细枝末节扩大到比自己的心都还要大几倍，然后不厌其烦地分析，猜测，总结，期待，最后失望。你总是向我重复，不可能再有这种力气去做同一件事情了。最好的已经过去了还是最好的尚未来临？记下你坐的出租车牌号码走回院子里，十一点半了，今天大门却还没有锁。我捧着小白送的礼物，像捧着一个骨灰盒，心情不自觉有些悲凉。礼物盒里面有一包乖乖夹心米果，现在在超市再也找不到这种零食了。谢谢你。很多灯还是亮着的，很多声音变得微弱而纯净。我这才想起昨天做的梦，忘了告诉你。梦里是在凤凰的一天，逛古城。你总是走在前面，眼神很空，我看着你的侧脸想你在想什么。你在小巷里穿来穿去，后来没了踪影。最近老是做没有情节的梦，一幕一幕，没有用处。
我总是走得慢，那么懒惰和沉重。城市的变化何其迅速，再高的楼，再大的广场又怎样，连一包夹心米果都买不到，冰冷的气息钻出潮湿的土壤，沿着空气攀爬、袭击了我。物质和感情究竟哪个更脆弱一些？也许我离开再回来发现所有的记忆都随着道路被翻转，继而被埋葬。我再也不想出门。这个城市的心脏到底在哪里，我在这里生活了十七年，去过的地方却那么有限。路呢，什么时候会有一条适合行走的路啊，我只不过调整了方向，九十度，过马路，突然就觉得，所有的路都是尽头。
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听说台风要来了
结束了…我人生中第一份有钱拿的工作…
拿到工资时候并不开心，数数手里的钞票，想着一个月后那个空空如也的信封…
排满了日程的后两天，其实暗自悔恨。
为什么要改造呢，为什么要去弄头发呢，为什么要去同学聚会呢，花的都是钱都是钱…
其实我是一个钻进钱眼里的人。
父亲买了椰果，混了仙草加了蜜放在冰箱，等着我回来吃。
可是椰果真的好难吃T____T。
我想把它们全部吃光，一口一个，舀了十来勺终是无法吞咽。
傻傻地坐在桌前不知所措。
莫名的想哭。
我想把它们全部吃完，全张不开嘴。
想着爸爸开始斑白的发和温和的眼睛，眼泪止不住地往下掉。
为什么，这该死的岁月。
洗澡的时候被淋浴头的铁线刮伤了手，把血从那个小伤口中挤出来，用尽力道，停止不住。
脚指上的伤口还在，血凝在皮肤下，乌黑一块。
还有蜕皮得一塌糊涂的无名指。
指甲边的皮肤都被剥开，细长的伤口，看得见下面的红，却流不出血。
碰到辛辣的事物或液体时开始疼痛，狠狠地，我将它们往痛苦之源死命地按压，更加的疼，更加的快活。
心底是满足而喜悦的。
被虐倾向。
在我满20岁的这一年，这从头阴郁到尾的2009年，我决定给自己定下人生的第一个目标。
我一直讨厌目标或计划的存在，因为它们让我觉得被控制。
可是我一直都在控制自己，那么再多一项也无妨。
我，要成为一个败犬。
p.s. 阮经天真的长得很丑。
Category: 心情日记
超自信&超自卑，原来是这样。
离开以后。
不知道怎么的，很久没写了，总是想写点，却又忘记了。
最近两天不知道发什么神经，居然自己又下厨了，又是跑超市，又是买米。可能觉得吃自己做的饭香些吧，当然还有便宜实惠这个原因。第一天是辣椒炒肉，今天是四季豆炒肉。哈哈。不错不错……味道大大地好。下次老妈回来让他好好夸夸咱。嘿嘿
是的，你们离开以后 我又一个人生活了，也许还没进入状态，每天麻木的过着。还好这几天缓过神了，该办的事办了，该买的书买了，该交的费交了，该好好生活学习啦。老天爷也笑了，赐了几天凉快的天气。
其实一直在想在这里给自己订一个学习生活计划表。比如，几点起床啊，看多久的英语啊，记得吃药擦药啊，什么时候看书啊，睡前记得刷牙啊，记得去超市买“补给品”啊。后来想了想 变化总是快于计划，这么大的人了 应该学着督促自己，多督促几次也许也就记着了。hoho。
这里比英格兰应该快8小时吧，咱是+8区。听说英国还有海鸥，西瓜2-3英镑一个。那地有海鸥真是奇怪，我怀疑是不是别人养的- -西瓜嘛，哇哈哈。还是中国的便宜4RMB一个。一天2个可以吃撑了。哈哈。
西瓜西瓜……我想每天吃一个……不要变成西瓜太郎就行。
Category: 网络日志
我想起留给我整个夏夜的夜景
我困了。不想再折腾下去了。如果能沉下去，但愿不要有人捞我。我不愿意出来。可能也没有人会把手借给我。那还有什么劲？我缺少的，就是一句话而已。越是这样就越显得无理取闹？
我没有，你们看吧看吧看吧。我现在想去吴伯伯的天台上坐坐。我也想去曾经夏夜的岭南公园，俯瞰整个城市的夜景。想去山顶，把哭声留在那里。
你们还是什么都不懂的好。反反复复，不清不楚。困了，这样累了累了就睡了。
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