只要用心去享受，一切都會美好起來。
一時興起的產物是10分鐘調色出來的信君。
似乎真的已經很久沒做圖了，然後找了半天才找到一張適合修飾的信君。
這個經常被我說白目的男人卻在某場演唱會上把我感動得一塌糊塗。
然後最近突然開始看臺灣偶像劇。
前段時間在看《終極三國》，最近在看《命中注定我愛你》。
發現陳小修和阮小天都很帥。嘿嘿，我果然還是外貌協會的會員。
想起之前Gilda問我如果看到一個很帥的帥哥會有什麽反應。
想了想，大概也就是，誒，帥哥耶，這樣。而且不管碰過少次面，只要不認識的永遠都是這個反應。
然後Gilda說看不出來我這麽冷靜。
這個算冷靜麽？似乎以前的自己會更加花痴，只是現在學會了有些事情，不需要放太多的感情。例如那些舞臺上光鮮亮麗的人，還是那些跟自己毫無瓜葛的事情。
以前自己傻傻地注入了太多太多的情感，陷入得太深太深。感覺后來的想法或情感多多少少會被此影響到。
只是不愛了還是會在意，事不關己還是會生氣。但生氣之後總是能很快冷靜下來，然後繼續保持淡定。只要相信著，相信著腦海裏的那些人那些事。不管怎樣的結果都是他們自己的決定自己的事。就算違心的還是相信著。
其實這並不矛盾，一點也不矛盾。就像學建築很痛苦但依舊很好玩一樣。
寒冷的大冬天零度左右再沒有暖氣的studio三天兩夜不睡覺做模型這之類的事情，回想起來感覺也很有趣，也是不錯的體驗。雖然過程確實挺痛苦，但回憶裏還是美好的。又或者在某人家裏趕作業最後累了都橫七竪八地倒下了，睡姿各式各樣，也很好笑。既然選擇了這條路就不會後悔，也沒得後悔。
就算花了兩三年的時間去正視自己，知道自己到底需要的是什麽的時候已經太遲，那接下來的路就不能再走錯了。有時候覺得人活著，就是爲了自己，還有那些愛自己的人。想死的這種念頭真的很不負責任。
很多時候，只要用心去享受，一切都會美好起來。
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习惯是种很可怕的东西
如果你能够看见我，那你应该知道，这几天过去了我还是没能习惯你的离开。花布。
在屋里里憋的时间久了，出门就会觉得光线刺眼，即使是在这样断断续续下着小雨的阴天。打开门走到院子里的时候，和从外面回家的时候，我都会忍不住在开门的瞬间叫你。有的时候叫出声才想起，有时候“咪”字已经跑到舌头跟，又被狠狠咽下去。他们说，猫的记忆只有12天，那么你现在飞翔在空中，能捡起曾经所有的记忆，然后想起我吗？
中午做了奇怪混乱的梦，醒来很累，给心心发短信，发完了才想起她现在不用那个号码。以前的我不是这样的，果然在密闭空间里呆久了，人就会变得迟钝，且不可理喻么？
我没考虑过的事情很多了，现在压力的我什么都不想做了。LF说我们去唱歌啊，你不是压抑吗，我们去发泄啊。我说那你还不如直接让我去死更快一些。心心说睡什么午觉嘛，起来啊。我不回短信，我真的不知道除了睡午觉能片刻安宁外，我还能怎样。脾气坏的要死， 我也知道这样不对，但就是管不住自己的跌宕起伏。你如果再不出现，我就要去别的地方了。所以，请快点出现吧。
实在看不进书，所以抱了杂志看，05年的杂志依然很新，里面有的句子被画了线，旁边写了小小的标注。那时候的字很难看，写的话也很矫情。我居然还把这样的杂志借出去给很多人看过，这是有够丢脸。没有事做。上网也很无聊。
我希望你一天能睡够8个小时，然后起床洗澡，选一件蓝色的T,气定神闲吃一顿早餐。郑允浩。
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还没告诉你， 对不起 我爱你。
还没告诉你， 对不起 我爱你。
【壹 】
我想我的确是个很懒的人。你老提醒不要忘记更新博客，可是我老是忘记。
心情总是变的很烦琐，象碎片一样。一片又一片，有时候我甚至觉得自己是否人格分裂。
我喜欢张扬的颜色，例如红色绿色黄色。
青春的颜色。可是这样的颜色太明媚，不适合我们。“
我想明媚。可是却总是忧伤”你说这句话，是怎样的心情。我懂
你是这世界上另一个我。注定要在一起。
【 贰 】
生活尽管太多变数，却依然那么平静的继续着。
它不会停止，也无法停止。前一秒还相爱的人，也许就会在下一秒说再见。
此刻还在疼痛喘息的人，在不久之后就会慢慢忘记今天的所有。
无论它带给了我什么。我都不会再觉得惊讶。
记忆太沉重。我们都回不去，回不去。
我允许你难过，不可以你再流眼泪。不可以再流泪，必须坚强。
还记得说，若不离，此生不弃。
同悲同喜吗。我说过无论你做什么我都会支持你，
我想你懂，是真的懂。
【 叁 】
如果还可以再见到你。哪怕是远远的看一眼，我无数次的这样想
可是我不可以再想你了，不可以再懦弱了，不可以再爱你了。
你知道吗。
你来过一下子。我想念一辈子
我想用尽所有的力气去哭泣，哭完对你所有的思念。
然后潇洒的把你放下。她说她想明媚起来。
【 肆 】
小朋友打电话来约我去唱歌。我推脱不了去了，很无趣。
我唱舍不得，其实真的好想你。你会知道吗
等我的头发长到腰上 ，我会告诉他 我爱你
时间过的真快，
我的头发已经到肩了。黄了又黑。黑了又黄。
【 伍 】
昨日衍生了今日。今日延伸成今生。
今生。我想我还是适合做一个歌颂者。
歌颂一首小情歌。
字字句句。深情隽永。
遮掩住残忍的内里。戴上温情脉脉的面具。
我许自己五年的时间，会不会就可以把你忘记？
Category: 情感日记
╲★ 如果我想去北极陪北极熊行走。
最近下了几部电影下来看、一直无聊得死、
先是看了<老爸绑架案>、然后再看了<北极传说>、最后今天看的是<毕业生>、
最后一部片、不推荐、我看的是不完全版、
北极传说、看到了北极天寒地冻、暴风雪的样子、
那里的生物、为寻找食物而勇敢的走向危险、
随时有饿死的可能、
我看着北极熊的眼睛、纯洁而悲悯、
在两岁的时候、妈妈不得不把小北极熊丢掉、让他一个人孤独的求生、
最感动的是、在分开那时的话、
[北极熊妈妈不知道她还有没有能力再照顾小北极熊下去]、
[北极熊妈妈不知道小北极熊能否在这样恶劣的环境下独自生存下去]、
但是、她不得不这样做、于是、她只能一顾三回头、然后头也不回的、离开、
小北极熊那样舍不得的眼神、让我、想起你、
多像、因为爱、而不得不分开、
因为再也无法相互扶持下去、只好分开、独自旅行、
最近、晚上你都会打电话给我、
然后第二天都会重复问我、昨晚有没有打电话给你、昨晚我们说了什么了、
我都会说、不记得有没有电话、不记得说了什么、完全没有印象了、
你就说、我也想不起来了、
其实、我们都心知肚明、只是不想做最先提起的那个人、
有一晚、你说、其实很想来跟我打球、只是你很忙、你不忙的话、你就会找我了、但是你很忙啊、
然后我嬉笑着和你说、其实、我也很想去找你的、但是我也很忙、如果我不忙的话、我都去找你了、但是、我真的很忙啊、
于是、我们全沉默了、
我说、不必要、不是么、
[我很忙]不再是JAY的词、也是我们的开脱借口、
我不想去找你、你不想来找我、或是不敢来找我、
理由、自己明白就好、不用说出来、因为已经没意义了、
就算如你所说、那样爱我、可是、我已经不爱你了、
对我而言、你、不再重要了、
你天天晚上的电话、都会对我说、你想让我回家、
可是、我家就在这里、我再也不想回你家、我们曾描绘过的家、
但这里、才是我真正的家、除此之外、我一无所有、
我、总在第二天、便会忘记了电话里说过的内容、
总是靠你提醒、我才想起全部、要不便只有部分记忆而已、
你说你有了健忘症、我说这样多好、
我也多么希望、我们都得健忘症、这样、便相安无事、
今晚小颠说起黎塘、我才恍然想起、
我们曾说好、要一起去吃那里好吃的包子、
我还想着与你一起去看火车、去天桥、
这些、都没有实现、
我们曾说好、要一起去放风筝、去野外、
这些、都没有实现、
我们说过很多很多、我答应亲手编一条红手绳给你、
这些、都没有实现、
我们计划了好多事情、想要你陪我去看麦兜响当当、
这些、都没有实现、
很多事情、都落空了、我不得不给自己新的希望、
我还想要你陪我上南宁、去动物园、人民公园、南湖公园、
我们要拍下很多很多的相片、记下灿烂甜蜜的笑脸、
记下你与我的每一点一滴的时光、
我还想要与你在南宁上住一晚、然后两个人拥抱着睡、
可是、我想起你很久前对我说过的话、
你说、在高考完之后、你要我、
我不得不、小心翼翼、不敢再如当初那般松懈、
因为、你这样的话、让爱情、变得、那样明目张胆、那样、让我害怕、
让我、想远远逃离你给的爱情、与宠爱、
其实、与你分开、大多是这个原因、因为、我害怕、
不是你不好、不是你不爱我、不是你与别人暧昧、
只是因为我自己、害怕你、害怕爱情变质、害怕我会恨起你、
你说、你一定会娶我、
你说、我不嫁也要娶我、
你说、一定要保护好那个东西、
我说、我不嫁、
我说、你怎么那么霸道、
我说、那个东西我都没有哦、
然后、你不再说话、因为你了解我、
而我、因为知道你了解我、曾想过要不要去找一夜情的念头、
有时、我在想、你这么执着于我、这么挽回我、这么宠爱我、是因为爱我、还只是、因为、我是CN、
我对你说过、我说有一天、我不是CN后、我绝对不会嫁给你、
然后你说、那、你不想给它给我么、
我笑笑没有说话、因为、事情总是没有定数、怕你、等不起、
现在、我要告诉你、我不值得你等我、你挽回我、你爱我、
因为、我已经如她那般、被人看轻、
我曾给你发过一条短信、
我说、如果你愿意让我变成一个恶毒、有心机的女人、欢迎你来打扰我、
你笑着问我怎么了、然后、我说没事、
这一个时候、我希望、你可以沉默着不来问我怎么了、永远消失、
我真的不知道、你在执着什么、我如此的让你痛苦、何必、
今天、你打电话给我、你约我出去、
然后、看着你的穿着、我就懂得、你不再是我爱的那个、
不是说不好看、而是、很干净整洁、很亮眼、让我感到无措、
你吻我、我想扭开头、并且体会不到当初的欢喜、
你抱我、紧紧的、但再也找不到那种温暖与安定、
我说、我们之间、无意义了、
你问我、我还爱你么、
我说、不爱你了、
小颠说、我在折磨人、
我笑、我是在折磨两个人、
你说今晚过来打球、却始终没有出现、
不知、你是否、又是去喝酒了、抱歉、
或许、是我自做多情、
今晚和啊任、猪大毛、还有老鼠去萨伦、
看来、店铺将要易主、
努力的吃着、然后、老板娘告诉我、还不知道卖不卖、现在是先教她技术、
我浅浅的笑笑、然后晃着手、说再见、
内心、还是有点、小不舍、
如果易主、我就不再去吃了、
内心有点小难过、对于所有的事、
可是、我终于、对你勇敢了一次、
扬起微笑、掩埋所有悲伤与眼泪、
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我在此地遇见你。
终于还是扔下从前，回到现实。
自从毕业之后，每天过着的都是特别特别空虚的日子，天天蹲在家里抱着电视机不肯撒手。有的时候看得有劲了，还真的就赖着不走了。
当然，我也会思考，也出去找过工作，可是好象都不大顺利，第一次的时候干了两天就因为制服的问题嫌麻烦走人了，第二次就是因为人家指定的地址太远了，去了也是瞎折腾。
所以，最后还是一事无成。
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我说，我要当一名有为青年，不在家里蹲着吃，可是不出去真的不知道这个世界该是有多么残酷呢？
就算腿都跑细了，也没人可怜你，世界上比你可怜的人多了去了。
哎。
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这些天过得都有一点不是滋味，录取的结果出来了，万幸的是我录上了，但是我们班殉亡的那些同学们，还是要继续努力找学校。
这两天广州的天气好多了，至少没有之前那么酷热，热到我在家里坐着都使劲地出汗。
我想，明天开始，我也算是个大学生了，也要发奋图强了吧。
那些美好的故事，在我脑海编织。但是我的手，却不知道该如何去诠释它们的意义。
我想，是我浮躁了吧。
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