一如我现在的心情，是斑斓又平静的。
是第一次尝试这样花哨的背景。但感觉还是不错的，一如我现在的心情。是斑斓又平静的。
我极喜欢“温柔”这个词。读出来人都不免把音调放低，仿佛惟恐嗓子大了一些就是对它本身的一种亵渎。
当然假如我自夸是温柔的人，恐怕所有人都要嗤之以鼻。我也只好笑笑作罢，可仍想争一句，我到此时，每每一个人时，都觉得自己的感情可算温柔。因它细腻长久。
不论是苏打绿唱《我只在乎你》或是方大同唱《红豆》都觉温柔。
有些母亲，极富智慧，在孩子幼时拼命绑在身边，每日揉捏，光是看着也觉快乐。因为她们明白，待孩子长到十六七岁时，一心往外奔，届时想见都难。不可小瞧家庭主妇的智慧！
我似乎一直没有循规蹈矩的成长，旁人都在走时我已用力跑走，就因这自大，摔了不少胶，上帝待我不薄，幸而都没有摔到头破血流不可挽回。
等我到了十六七岁，同龄孩子都每日盼望假期相约出去玩，都觉与父母无话可说，欠缺自由。
独我不是，我盼望假期呆在家里，时时同妈妈聊天，给她做菜，帮她拖地，收拾房间。人是一种简单的动物，像寻常野兽有一种初始欲望，寻找目标，便去做。人也不过高级一些，永远觉得和所爱的人在一起，无论所做何事，已是最为幸福。
我可呆家中个多月，不必说太多话，每一句都可笑咪咪同家里人说，天南地北吹牛也不觉害臊。
觉得母亲是最为温柔美丽的女人，相信我，一个女人要为一个人坐在屋子中煮饭洗衣，需要很多很多的爱。于是我的父亲真正幸运，每日上班回家任何事不必做，为了什么？因他有个好妻。
我很敬佩母亲，每日工作时间很长，回家中煮饭拖地洗衣，忙到四十已有白发，皮肤变黄，手变粗糙。惟有笑容依旧真诚温柔。她付出给丈夫和孩子的爱，有许多许多。
假日在家我常常下橱。最得意是做汤。将材料仔细挑选买回，认真清洗，漫漫切好，一道道工序下来，当完成时心中无限欢喜。我喜爱面食，于是常常做鸡蛋饼，手擀面。
假若你未给心爱的人做一菜，你永不会明白这种满足感。空着肚子却觉饱的满足感。
家里超市是不大的，许多材料没办法买到，但我仍坚持隔几日要去逛一逛，即使什么都不买，但挽着妈妈的手四处看一看，能感受到生活的平静快乐。
有时出门与朋友玩。我总是早到等人。久之觉得气愤不已。为什么？ 男性竟比女性到的晚，或是稍稍等了一会就觉不满，统统不成熟。这样的男人让人觉得自私又无风度。
难道不是这样？一个女人统共能放肆的也不过这几年，就让他们去等吧，一个小时两个小时等下去，因结婚后女人每日都在等，晚上等丈夫回家，等孩子放学，等等等等，等完一辈子。
以后出门决不准时。
身边有些同学喜凑在一起，三个女人已觉是十张嘴，话题永不离开人名，甲恋爱了乙分手了丙又如何……
此时我觉附和都是罪过，一个人大抵越成熟越觉得道人长短实在可恶。
不要批评任何人，直至你穿上那人的鞋子，走上一里路。
所以如今再有人问我：“你觉得某某是什么样的人？”即刻回答：“活人！”
一次看明星访谈，记下一个汽车广告。一个有爱的丈夫同时是一个有风度的男人，妻子坐在身边时，每当刹车立刻将手放妻子胸前挡一下，以防突然。当有一日妻子不在，刹车时他依旧对空座位伸出手。
我相信这种男人可称上温柔。他能够给一个女人至为重要的东西，话作安全感。
我仔细回想过去这些年，我是否有认真的谈过一次恋爱。自然我同旁人一样暗恋过无数有好感的男孩子，但暗恋绝对不是爱，充其量不过是好感罢了，因为不从对方的角度去考虑事情，只是一味按照自己的感觉。
那么两个人在一起，牵过手，接过吻便成爱情？ 恐怕不好回答了。精神永远超脱肉体以外，肉体不过可加些表达。我于是无比庆幸，因当我如此认真想去，所记得的脸庞只你一人，想起你的笑容我永远觉得幸福，想起过往经历我永远想流泪。我更加庆幸我是认真的只对你一人坦然的说出我爱你。
但终归是错了。我曾幼稚的因为这错误而大哭大闹，我不甘心，我甚至愿意拿自己生命玩笑。每个人必有一次这样吧，彻底的付出终归得不到。
时间过了。不曾有一分钟后悔，过去的这十来年，最幸福是与你恋爱一次。
你曾嘱咐我，以后要再找一个真爱的人。
我实在不知如何跟你说，假使以后真有一个人来爱我，我也不能相信他，因为害怕他会像你一样变心。
又假如以后我再尝试认真去爱一个人，会没办法全身心去爱他，因为害怕会像你一样变心。
于是在你之后我又谈过数次，你知道吗，他们都信誓旦旦说爱我，于是我在他们说出时立刻分手，我在试探，事实证明我是正确的，能坚持多久？难过多久？ 最长也不过两星期就投入下一段恋情。
我已清楚，无人能负担像我一般的深情，这简直是奢侈的罪。
我明白真正属于你的爱情不会叫你痛苦，爱你的人不会叫你患得患失，有人一票就中了头奖，更有人写一本书就成了名。
凡觉得辛苦，都是强求。于是我终于决定不在哭着想念你。我忠心望你幸福，如我爱你般幸福。
我发胖许多。和朋友讲起，大家都说自己瘦了。我只好笑笑，但不觉担心，有段时间情绪很不稳定，食不知味，每晚失眠，笑不出也哭不出，感觉坏到极点。于是现在摆脱那种状态非常高兴。
能够想吃，吃的快乐是一种福气。胖一些妈妈的笑容多一些，哈。
只是身体仍不太好，现在有时看电影到凌晨三四点时已经会头痛，电脑忘记关，人已睡着。我已经不似从前，永远失眠精力旺盛，我已会觉得疲倦。 不知是不是好现象。
随性生活，苦中作乐。这八字做到很不容易。但我已渐渐学会真诚快乐的笑，发自内心的觉得快乐，我不知道这样说会否有人感同身受。或许是因我自己有比较才能感受的出来。
我选择了复习。不觉得苦恼，我想去感受以下百多人的教室，做其实小小的一名埋头努力。人生每一份经历都不愿落下。
熟悉的朋友都知道我喜欢喝咖啡，不加奶不加糖。初喝咖啡时，会有两个后果：要么这次硬着头皮喝下去，入口的只有苦苦的味道；要么品出其中真谛，以后，成为一种习惯，喝一份心情。那是甜与苦交织一起的奇妙感觉。
我若隔几日不喝，再喝时，觉得无比享受。
谁说痛不是甜，
那么他一定没有啜过咖啡，
没有细品过清茶，
世上有味道的东西，
哪一样不是甜与苦奇妙地混合着。
前几日从合肥回家，车上读一本杂志《Marisfrolg》。开篇谈气质。
说道，气质是女人感情世界得来的，气质是让世界来感悟女人的。
有时听身边朋友夸谁谁好有气质，不禁发笑。我从不拿气质形容三十岁以下的女人，这不是一个可以随意使用的词语，更不是能够恭维女人的语言。
面对时装的花花绿绿，神定气静，以自己的感悟去思辩观念，把握品牌，统筹需要。
一个真正有点气质可说的女人，定能负担自己，进了时装店，一眼便知自己要的是什么，随随便便拣条丝巾朝肩上一搭，满镜子透着的都是这种叫“气质”的东西……
当然，目前我是个完全无气质的随性孩子，我没有钱进时装店！
但我买衣服会坚持：简单但有细节。
喜爱旅行。我希望将来有机会去一次乌鲁如，去看一次它的招牌景色：日落。
看那些被染红的像灼烧的大石头。
还想去SKT奢侈的弄一次头发，去从理发师啊KING身上经历一次感动，看看我们的头发是应该怎样被人尊重的。
我有些想念冬天了。当需要洒脱兴奋激动的夏天过去一般，我开始思念妩媚惊艳的冬天。
感谢冬天，没有冬天，炼不出女人。
要学会过冬天，冬天是养人也养精神的。
我不是一个擅长维持友情的人。每一次我去孤军奋战，都不问有谁会同我一起并肩，只问还有谁留在原地等我。 可惜每一轮过去，人会越来越少。 最后剩下的叫我欢喜去珍惜。
QQ开着却很少和人聊天，甚至许多人我都忘记是谁，于是又删去，于是人数一次比一次少。
不想去惋惜。我想你没有留下是因为你不是我的。
是我的终究是我的，不用辗转反侧，汗流浃背。
前几日鹏鹏与我聊天，甚觉高兴，你看，在的人永远都在。
一个同学前几日过世。我正好发烧，以为是玩笑。
反应过来时心里堵，世事无常。想必他父母难过的无以附加。
珍惜生命。
我的假期过完了。
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你站在時間的盡頭
你站在那頭
和我間隔著光影交織
曾經有很多捨不得
不是不想放手就能不放手
有很多日子不是不願遺忘就不能遺忘
我盯著你的背影
看了又看想了又想
是的 我已經不恨你了
可是 很抱歉 我也不再愛你
時光流轉
你轉過頭
記憶中那段走過的歲月
今天卻以遠隔萬水千山
不要相見不要懷念
我離開的那天是這樣許的願
D
那5年漫長時光的確讓我成長
我如今的勇敢
來自于那些殘忍的傷害
我安心的靠著你的肩膀
才欣喜的發現我一直尋找的
叫做 踏實的依賴
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也許你會陪我看細水長流。
我總是在想
我想要怎樣的生活。
是和心裏所想的那個人去到每一個美麗的地方。
又或者。
世俗且平凡，簡單的生活在我們逃不開的地方。
生活從不曾等我。
哪怕一分一秒。
天平。
小心眼。沒骨氣。很任性。
優柔寡斷。患得患失。
喜好胡思亂想。
愛現在所愛的。
會開著機車陪我去上學的人。
走路總是不穩的人。
據說開始戒煙的人。
叫我傻瓜的人。
陳綺貞。
慢慢喜歡上王菲了。
單反。和。拍立得。
旅行。和。睡午覺。
甜甜圈。和養樂多。
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也許你會陪我看細水長流。
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零零碎碎的记忆零零碎碎的心情
零零碎碎的记忆零零碎碎的心情
很久没有眼泪，记得前一次是为了挽留自己的爱人。
这次因为感同身受的孤独。
心好酸，听到她说自己在家安静的有点恐怖有点不习惯的时候，我哭了。
我想起曾经的自己，我厌恶热闹，因为热闹之后的安静让人觉得不安。
很多很多时候我聚会我很明显都没有流露出开心的表情，
因为我要保持着一样的表情从聚会开始到结束。
我不想笑着见面道别的时候笑不出，那感觉无法表达。
在BLOG的背景音乐是我刚才才知道叫《Ice Cream》，
一直以为就叫《TALK TO ME》
在酷狗上面找了很久都只有几秒钟的版本
或者是有对白的很显然是用电视剧里面截出来的。
我喜欢这歌，听着就好像聚会之后那种心情，凋零的，忧伤的。
“跟我谈一谈，跟我说一说 宝贝，在你飞升前不要陨落 不要凋谢 我知道我决不会改变 看我给你买的你最喜欢的冰淇淋 我不想看它融化在路上 如果你此刻离开 我不知道我们还能否一如往昔 宝贝，就跟我说一说 因为我只想你留下来陪我”
我摸索着她的过去，一个人，爸爸妈妈不在家的时候她怎么过的，
小时候是不是自己开着电视就蹲上一天了？
我明白她的朋友对于她是何等重要，她多么珍惜每一次聚会。
我是多么不应该干涉她这些的。
我是难以摸清独生子女的生活是怎么样的，但是幻想中是很可怕的。
受伤害自己过，开心自己过，伤心自己过。
我有两个哥哥虽然很久前三兄弟都个体化了。
在小时候还是一起玩耍一起吵闹的，爸爸妈妈忙但又他们陪，
如果独生爸爸妈妈忙那么就要自己一个过了。
现在我脑袋的东西都很零碎，似乎没有聚焦。
文字以后再整理吧！现在脑袋出现什么就写，没有主题没有主要内容零散的。
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我乐意做个里焦外嫩的老太婆。
我乐意做个里焦外嫩的老太婆。
◎我不介意尝试把自己打扮的中性化。但是绝对不会有当男人的念头。哪怕下辈子。下下辈子。下下下辈子。
我讨厌男人的本性。讨厌那几个故意释放出浓烈的荷尔蒙味道（米田君说是萎缩的味道。BingGo!!!）。讨厌那几个用 男人 这个词频繁地标榜自己。
◎护城河边的猥琐男的确可怕。不敢再和女人走内条路了。
回家就一边吃西瓜对有生以来见过的猥琐男（叫得出名字的以及叫不出的…）一阵痛恨。一阵厌恶。一阵恶心。恨不得把它们如同西瓜子一样咬碎。
我最鄙视极力掩饰自己的猥琐男。
◎我讨厌那个爱做白日梦而看不清现实的星座。也不看好B型男。
◎把表妹送回老家。终于安宁了。
家里那台模范电视机也不堪 过多的脑残的偶像剧的折磨 罢工一天。还好我们鬼斧神工的老爸终于还是搞定了。
哈哈。跟他比我只勉强算个小鬼斧。
◎"生活可不就是一条内裤吗。"（其实我也不懂这句话到底有什么深刻的含义。= =|||）
但是。冲着这句话以及对那位素不相识的 YPN mm 审美能力的信任。我居然把内本 老处女日记 看掉了。
说实话不咋的。而且还被内两个贞子的片段和死神发着红光的眼睛吓到了。晚上果然没睡好。
◎鄙人对那些所有称得上恐怖 惊悚 悬疑的电影的承受能力无限接近与零。
◎脑痰…盂。……某米的笑点掉到地心处了。
◎前阵子又溜到魅力金座看美女。……早晚有一天 我也要进去瞧瞧里面到底有什么。
路过的时候看见一娘娘腔。细皮嫩肉。但是走路扭及扭及的。TMD。连我口味这么重的人都受不了了。
◎秀气的邻家男孩也是咱的类型。不够男人味更好。但是走路扭屁股和翘兰花指就太over了。
另外。做音乐的和玩赛车的都很帅。
◎再过不到一星期就不能再受 未成年人保护法 的庇护的。（……老了老了。这是个不得不承认的残酷的现实。）
每年都是一样。吃面条。吃蛋糕。收短信。收祝福。然后"谢谢"。
奢望这次能有个什么惊喜。
◎还有。摆脱不要提什么淑女 温柔 矜持。
我还是乐意做个里焦外嫩的老太婆。我还是乐意臭屁一点。
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