原来我还不至于荒废这里一年
看了一下日期，荒废半年之久。
其实貌似还是没有什么特别想捡起来的。
感慨一句，看到某日志错别字无数……当时是太激动了么居然那么多都没发现。
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突然好绝望，我已经沦落到不想画了不想画了不想画了本大爷宁愿去写日志这种地步……
千辛万苦画出来还面临被泼冷水的境地，唉……废柴阿。可是还有四个。
自己的孩子还要拿自己的孩子交换，这个世界是不真实的。
坑无数。
谁来给我一棍子？！
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晚上又有可能自己吃饭。
很期待。我好爱我那泡的软塌塌的泡面。我这个假期才知道原来我的泡面会变得半透明（？）圆滚滚滚没啥拐点是因为水吸多了，而不是因为我用锅去煮了。
自己整东西吃的最不爽的地方就是收拾。然后最无奈的地方就是会吃撑。
我多么希望冰箱里面有多点我爱的蔬菜，例如西红柿阿土豆阿。
天知道我多久没吃过土豆了……
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犹豫着要不要出去逛街。
一是很懒得去找人了，冷场最麻烦了。
二是还是不要那么奢侈算了。
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最近电视上的特务主题片子好像很多。
爸妈看得不亦乐乎。
好吧，其实我也很有兴趣看其中一部OTZ
前几天我妈用电脑，我就乖乖抱着本子和笔到外面边看边画。
于是感慨，其实我也可以很长时间不玩电脑的……
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这生活缺激情……
但是我不想这种糜烂生活离去……
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又及，爱人消失踪迹
有些事。
有些事，只会在幽暗或者细微中记得。可即使我们没有如现在这般惺惺相惜，我也会时常想起那个时刻。在同样光影摇曳、思维混乱的时候，反复记起。我深深记得你微微侧着的脸。轻抚我的头发，为我擦去眼泪，动作轻柔。言语清透且具有巨大的安抚力。或许，爱上一个人，就是这样简单的一件事。在这个瞬间，轻而易举的事情。
这线索属于时间，并不属于我。我跟随着它，居然挖掘出了许多珍贵的相处记忆，兜兜转转，最终全都收进了我的口袋。
在黑暗中摸索探问，因而变得躁动不安，无法入睡。那时，已然渴望能够天天看到你，听到你。喜欢你的声音，甜美圆润。你的好看，越看越好看，非常耐看。不经意，有小孩的憨态，又在瞬间流露出成熟的味道。女人就是富有这样的多重性。
当然记得那首歌。此处提及，似乎不妥。但，仅仅是个纪念而已。
又及，爱人消失踪迹。
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天空美得仿佛下一秒就要消失
我知道
将你邮件 短信 留言删去的那一刻
其实 你早已在我记忆 封存
一点不留
我们就这样 不了了之
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part one
天空美得仿佛下一秒就要消失
有人正在小心翼翼地哄我开心
生活中需要珍惜的东西 还有很多
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我的心 平静
可是几乎见到什么都会莫名其妙地想起你
我还是很想飞奔去有你的城市
可惜不能
我还是很想再听见你的声音像从前那样叫我
可是我不可以主动找你
我还是很想与你手牵着手走过未来的每一条路
可是没有机会了
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我要学习坚强 我要努力好好爱自己
我要对自己说 好好的活在没有你的天空里
但其实现在真的
‘我很好 只是很想你’
你一直欠我一个拥抱
还有
很多
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part two
某天某刻
你对我说
我博里他的味道太厚重
你对我说
你察觉到我的放不下
你对我说
我这样不值得 傻
然而
道理我都懂 只是 有点自欺欺人 罢了
原谅我
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part three
现在你总觉得要忘记不容易
可等你真正忘记
回头来看今天走的这一步
你会觉得其实多容易
给我再多点时间
…… ……
相信 能做的到
ps:食指指甲被削
不晓得何时能长全这指甲
赶紧好起来
我能遇到你
已经很不可思议
愿我可以 学会 放低你
你看着我 我看着你
终究
风筝还是断了线
放开拥抱 各奔一方
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我想这段日子是我情感的空白期。
我想这段日子是我情感的空白期。
不愿结识新的朋友，不愿交往旧的朋友，连续十几天不出门。像个鬼魂似的浑浑噩噩的生活。丢弃了手表，失去了起码的时间概念。每天睡到自然醒，饿了吃泡面，渴了喝点水，头晕了就睡觉，无聊了看会肥皂剧，想一个人了便打开电脑，听到猫叫会去放点猫粮。我找不到属于自己的位置了，就算看到房间一团糟的样子我也懒的整理些什么。睡觉前会把床上的杂物像垃圾搬家一样挪到别处，摇椅上，飘窗上，桌子上。直至放眼望去没有空地儿去堆积，便会索性扔到地上或是在床上挪出个空地儿，把身体缩成一团睡进去。妈妈说我是懒到不像话的人。就算家里变成垃圾山也只会挪出放脚的地儿继续生活。我也不知道自己为什么像猪一样，我总是把今天该办的事儿推到明天，然后日复一日。我不想在继续下去了。 今天一定要把房间整理好阿。
不得不忍受生活中某个人的离去而产生的空缺，即使很难接受很不开心也不容回避。之前是太过于依赖所以才会产生如此大的落差吧，那么就勇敢起来好了。今天看到很多朋友的照片，心里有点苦涩的感觉，也许是因为有期待才有失望吧。都已经09年八月份了，该离去的始终都不是自己的，属于自己的也会如期而至的，那么就拼命努力的好好生活吧。仅仅是为了家人和自己。
这几天在听幸福大街的专辑，很颓却有种内心解放的感觉。另外我开始听朋克了，好想找到黑色星期天的原版或是那种触碰心灵的歌曲，这样比较不容易寂寞。没事儿的时候回味了安妮的《清醒纪》，有句话很是喜欢。“某天如果我觉得我不再爱你，就不会感觉寂寞。”好真切好明白的一句话。安妮真是个智慧，感性，魅惑的女子。
利用恼人的假期改变了自己长此以往的风格。戴上了长期眼镜，扎起了及肩的头发，还是比较清爽的，只是学生气重了些。真是讽刺阿。眼睛也许是老化了吧，看近处的东西时要聚焦很久，看会儿电脑就要揉个不停，真想把眼球挖出来洗一洗。看来眼睛实在是疲劳的不像话。我要开始呵护他了，配镜师说度数在壮大，就不得不动手术了，因为两个眼睛的度数差距太大。
八月十七号就要离开这个哺育我了16年的土地了，会有好多对家人的不舍。可也许更多的是对美国生活的新奇以及储积那些面对困难，孤独，黑暗所需要的勇气吧。我会好好加油然后凯旋归来。
这个假期并没想象中的那么美好欢愉，轻松倒是一大筐，可仅是加快了懒散的步伐。赶快过去吧，这恼人的暑假。
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在这个夜里，我看着我的心痛，却无法言语。
看着我的心痛
永远。一个坚定而闪烁着钻石般光芒的句子。我看着它伤害着我心里最柔弱的角落。却无力反抗
承诺。一个我们始终需要却无法保证的词语，我无数次许下诺言。却一次次的发现原来没有人需要。
心痛。就在这个夜里静静蔓延。
温暖。一个看似贴心却残忍的感觉。一但习惯。就无法自拔。就如同鸦片的诱惑。
当你沉溺其中。就无力解脱。
我想我还是习惯寒冷。
无法解释自己的脆弱，就如同一个初生的婴儿。还没有来得及明白这世间的一切。就已夭折。
我想没有人能懂。我的恐惧和脆弱
倾翻我无法解脱的思念，用一种残忍的方式。
就象拿着一把锋利的尖刀，飞速的切割所有已成过往的回忆。
连疼痛都来不及体会，一切都已经过去。
我看着那些记忆从指间悄然划落。连怀念都来不及。都已经被遗忘。在她的记忆中。
或者，它们没有被忘记，只是走失在我们的时间里，也许。
在街角转弯处。就在我们不经意间，偶然遇见。疼痛依然。
那些挣扎着想要逃离的泪水。就那么一点一滴的慢慢消逝在岁月的河流里。
你的。我的，他的。记得的。忘记的。其实都只是岁月长河里的一滴水珠。
其实那些都不需要言语的保证。只要。我们能明白。所有一切其实都殊途同归。
我们始终逃离不了。命运的安排。
一段音乐。一场盛会。那段走不出时间水平线的岁月。
都是一些无法言语的寂寞。
那些岁月，就如同指间流沙。一切都还来不及抓紧，都已流逝在光阴之外。
我们只是相陪着走过那段日子。在那些夜里。在那些叫寂寞的精灵的引导下，历经一场奢华糜烂的盛宴。
所有的话语到了嘴边却不知道如何倾诉。只有继续沉默。
原来只是那一季的绚烂。只是那惊鸿般短暂。痴迷留恋，又是为谁狂野？又在为谁疼痛绽放。
我回过头，无言寻找那散落在记忆中的琐碎片段。
天空不说话。而记忆只在我指尖游走。有些画面就一直定格在那瞬间。
就如一张已经坏掉的CD，永远走不过那残破的片段。
看到的是眼前鲜血淋淋的黯淡。听到的是时间浮光掠影般划过。沉溺的是我用文字所营造出的幻觉。
夜色恬静。安然如水。忽然想起。我为流夜这个名字的解释。
我说。那个深夜。那些夜色就象水一样静静的流淌在我的身边。
把所有的灯都关上。只有那如水的夜色寂寞的蔓延。
岁月，就以这么一个优雅而高贵的姿态向我们告别。
我用文字企图告别那些被遗忘的过往，却发现原来文字更深刻的把它划在我心里。
那些穿越万水千山的想念，却抵不过岁月无情的消磨。
总有很多时候，那些文字就如同潮水一样的把我淹没。我畅游的文字的深海里。
有时沉沦。有时欢喜。有时悲哀。有时疼痛。
用文字来解释所有复杂而难于明说的情感，是那么的肤浅而可笑。
信手捏起一条思念的长线，我追逐着它朝我而来的方向。
那些停止不了的文字。就如同停止不了的思念。在夜里反复的回荡。
按捺不住的悲伤，就象夜里停止不了的亲吻和缠绵。
我们互相在深夜里。用我们冰冷的身体。去抚慰彼此孤独的灵魂。
当我告别温暖，我的沉默。就如同天空般安静。
默默的潜游于隐藏在岁月深处的暗流。我就这样看着我的青春。悄悄的老去。
那些重复着的文字说了又说，却没人能明白我心里的所有。
我所爱的人，已经忘记是谁。我所爱的城市。仍旧是灯火妖艳。我所爱的音乐。依然一遍遍的响起。
绝望是一种无可救药的顽症。就和寂寞一起蚕食着原已苍白的青春。
其实故事早就应该结束了，在说出的那刹那。在心动的瞬间。
在我们互相交错的时光中。我们写完了我们故事里最后一个情节。
我们站在河的两岸，彼此守候。俩俩相忘。
一切如浮生幻影。一切又如惊鸿片瞥。转眼成空。
原来，有些事情根本无需言语的解释，一切都归于自然。
如果那个人懂得，那么就不需要再多语言解释，如果那个人不懂。那么再多的语言都只是掩饰。
忽然想念那些过往的岁月。那些过去的人们。
告别的时候，一边是悲凉的思绪。一边是豪迈的冲动。
青春的字典里，没有什么是不可以忘记，也没有什么是不可以过去。
只要流浪而不需要爱情的温暖。只要自由而不需要束缚。
命运不停的向前行走，没有谁注定留在谁身边。没有谁注定要为谁付出。
所以甘心为爱付出一切却不愿意付出一切。所以看着爱从身边飘过却没有伸手把它抓住。
只有等一切都已经成为过去。我们才会懂得。原来，有些人错过了就是错过了。
有些事情，过去了就是过去了。不会有机会重新来过。
忽然间怀念那些温暖。原来只是自以为是的欺骗。回望过去点滴的记忆。原来只是文字苍白的解释。
终于明白。不是所有人都能懂得，我沉默的感动。也不是所有人都懂得。我热情的冷漠。
决心告别。以一种断然而简单的方式。
天亮时，一切都应该结束。即使再多的过去，也不能阻止新的一天到来。
在这个夜里，我看着我的心痛，却无法言语。
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