不爱了还剩下什么
不爱了还剩下什么
你我感情的皈依一个向东一个向西
你我感觉的距离一个在天一个在地
你我投射的眼睛一个有心一个无意
你我最后的背影一个安静一个躁动
…
不爱了还剩下什么？
是怀念吗？陌生？熟悉的陌生抑或是恨。
有时候真的很难捋清楚【怀念&恨】的尺度。
若只是一个人悄然地离去，应该剩下的只是淡淡的怀念吧。
但当一个人迟迟不肯从你的生命中消失之时，又不时带来另一个人一道道新的伤害。
有时甚至怀疑这段感情的始末。
无奈却依旧怀念。
如果记忆是说忘就能忘却的，那还能称之为记忆吗？
悲哀的是，那满满的回忆带给人的不再是欣喜与美好，更多是一层层牢牢的枷锁。
禁锢的是感情的皈依。
当我虔诚地向上帝祷告，
正如许多人说，时间是治愈一切感情伤口的良药，
做好当下的自己，在不知不觉中淡忘释怀。
我说不信，上帝说走着瞧。
Category: 网络日志
寂地说过吧，最难过的人往往没有眼泪
像我这样，想哭却哭不出， 寂地说过吧，最难过的人往往没有眼泪
前几天外婆的突然去世，我在大早接到电话脑子一片空白。
外婆遗体躺在很大的屋子里，因为农村的习俗很多，即使是在城市他们也照着习俗办。我脚是抖的，那个一个多星期前还见过面、我还帮按摩过的外婆就躺在那里。
第一次面对这样的场面，我哭不出来
只是在回到家的夜里，我哭了，压抑了很久的眼泪一下子全跑了出来， 那个陪我打羽毛球的，那个总是买我喜欢吃的东西给我的，那个胖胖的，那个手巧的，那个做饭很好吃的外婆，已经变成骨灰静静的被埋在了老家的山坡上了。
我1岁就跟着外公婆离开爸妈到另一个城市， 外婆说，过了几个月妈妈去看我，她让我叫她妈妈，可是我不理她，因为我小啊，当然不记得。她就哭了 … 后来她总时不时打电话去找我，外公生气，不让她打了，因为她打去我就哭着要妈妈。 家人都说，我的哭声不是一般的牛气，（我心想我现在还那么爱哭啊）
事实上我的童年非常的快乐无忧， 全家人都宠着，特别外公外婆，外公出国也会给我买个米老鼠小书包，外婆会用缝纫机帮我做出很漂亮的裙子，……
幼儿园时特不爱去学校，天天被外婆和老爸骗去，说带去玩，结果被“扭送”到学校。于是我经常拉着大铁门，哭啊哭啊哭啊，老师劝校长拉，我就是不去上课。长大后爸跟我说：你经常站在那里就是一个上午或下午的。
外婆说，她听到我哭的嗓子都哑了，她特难受，看我一个小小个的趴在铁门，她都想哭。
放学和外婆走铁路回家，两旁植物上有很多蚱蜢，每天都抓好几只大大的回家喂画眉鸟。
其实很多琐碎的事，觉得我太啰嗦了~ 算了，留在心里好了
Category: qq日志
非洲与我，渐行渐近
今天百无聊赖的看着QQ名单上的好友们，正想与某个网友攀谈时，川哥的QQ响了，给我带来一个非常惊讶的消息：“下学期我不回来了，我要去非洲了。”
于是我的电话马上飞了过去。聊完后才知道，说他不想读书了，和中水电签好合同，签证也在办了，10号就去尼日尔搞水电工程的翻译了。
听完，我很伤心……班上的男生已经够少了，又走一个，就只剩下可怜的三个人了。
说到底，我们学法语的，终归是要去非洲闯闯的。只是川哥早走了一步而已。
现在法语系持有两个观点，我不得不说一说的。
一是沈老师的观点，他认为我们学语言的，就要靠实习，因为实习中压力大，有压力了你才会拼命的学习和工作，那就自然而然地会学到很多东西。
二是金老师的观点，她认为就现在我们这届的法语水平而言，还没到能出去工作实习的水平，试想想，连翻译作业都满篇红叉的人，又怎能出去工作呢？（没说川哥，我觉得川哥的水平够了）。
我个人来说呢，是比较赞同金老师的观点。现在我们大三了，还有学习的时间只有一年了。与其说一年，其实就只有半个学期。剩下的半学期都拿来找实习和工作用了。再说，我觉得我的水平还不够，需要多点磨练才行……
哎……大学就快过完了……工作是一辈子的事，读书就那么10几年。结束了。有欢笑有眼泪有惆怅有释然，但是到成都读大学，我是一点都不后悔的。
谢谢成都，谢谢我的大学。
非洲，等我哦……
也希望以此文告诫上大学的学弟学妹们，加油努力。好好利用自己的大学。
同时也要珍惜大学时间。因为，过了这个村就没了这个寨了。
Category: 心情日记
只是。默默的。这爱变得分外深沉。
又开始想他了。总是不自觉的让自己陷入这样的困扰中。或许不可言传。只可埋在心底。有多少次想说服自己告诉他。哪怕只是小小的暗示一下也好。可终究害怕失去。
早晨醒来的时候。太原的天是黑的。匆忙的换上衣服去上课。坐在车上一直在想。这个时候他会在做什么。也像我一样手里啃着面包在拥挤的公车上被推来推去吗。
Ｌ我爱了一年的男人。从认识到现在我们从没见过面。可是奇怪的是我竟然可以这样爱上他。他说话的语气。以及他偶尔的大男人主义。那件挑来挑去都不满意的衬衫。那些安慰的点点滴滴。零零星星的印在心上。他算是个什么样的人呢。呵呵。我一直在猜想着。我想。也许是我自卑了。所以才会每次都找借口避免碰面。其实。我们了解的并不深。只是偶尔会从朋友那里听来他的点点滴滴。
我想。像我这样远离爱情的人竟然可以重新爱上一个陌生人。真够奇怪的。
只是。默默的。这爱变得分外深沉。也分外的卑微。也许。有一天他身边陪伴的是别人呢。那也远远的祝福他。只因为。我爱他。
这是一个奇怪的想法。映衬了我奇怪的思念与心情。
Category: 情感日记
空缺的日子。
空缺的日子，是因为欢喜填满。
城市夏天的尾巴，每天都会有一场或大或小的降雨。
好像我们的人生的某个时刻，涌起或多或少的波澜。
我常常接到小青抱怨的电话，整个过程里都是她一个人的控诉。
关于那个她没来得及好好爱就被推上婚姻殿堂的男人，现在看来，有或多或少的悲凉。
我们都是渴望被保护的孩子，哪怕在我们27岁的时候，心里仍然纯真的渴望着。
是唯一的爱，是最后的爱。
生活的残酷，让所有青春期的幻想，变成死灰一样的隐忍。
我们乖了，要做家务，照顾老人和宝宝。越来越害怕衰老。
责任成了伴随一生的沉重，于是，爱呢，变得那么的微薄。
人生的过程亦是如此，像我们看到的，父母一路走来的快乐和艰辛，我们的人生亦不会有太多的变更。
老公，你常说我是悲观的。每天上班无论早晚总是先担心迟到，遇到事情总是首先想到不好的那面。
于是，我试着让自己乐观，并宽容和隐忍，不那么火爆脾气，是不是我就成了一个宇宙无敌超级好的全太太？
然后你就为了弥补好久没有跟我一起看场电影的这个承诺，拖着疲惫的身体看了冰河世纪3。
第二天告诉我，全然不知电影里面的内容。
还丢了手机套，还是在我最不喜欢的酒后。
老公，我喜欢你什么都跟我说，哪怕知道我知道后的强烈反差情绪。
不搭理你，是给你，也给我自己一个空间，去反省，去镇静。
我喜欢这样的沟通，而不是彼此负气，这点我常常在姐妹圈里炫耀。
以后，好的事呢，我就高调宣布，而不好的事我们就低调处理，于是他们天天看我们高调的腻歪。
可是看见一句话，世界上最感动的三个字不是我爱你，而是在一起。
心情瞬间又跌落到了低谷。
那天去做窗帘，真想，那是为我们的家选。
明年的明年，今天的今天，能光着脚丫在地板上偎依着翻翻杂志，晒晒太阳聊聊天么？
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老公，这就是每天所想的。我要你知道并不是要给你压力，我们已经在赶进度实现计划了。
但我真的太心疼你总是那么累和疲惫，拥抱都变得不那么有力。
有时甚至想，如果你的世界没有我，我的世界亦没有你，现在我们的人生又该是怎样情境？
当然，只是假如……
Category: qq空间日志
