低姿态生活。
呐。又是一年的半夏。
毕竟是下过雨的天气。
连吹来的风都显得格外不同。
好像比平时更凉爽一些。
沿着阳台和起居室。
一直吹进我的房间里。
头发随风不安分地飞着。
前额的刘海总是一不小心就遮住了眼睛。
捋上去了又掉下来。
这样来回几次。
我恼羞成怒。
索性把头梳得光光的。
一根头发也不留。
只要一转头就能看到旁边化妆镜里的自己。
又狠狠地把头转回来。
我长的真不好看。
最近我突然觉得自己有老人病。
特别容易坐在窗台上发呆。
这么多年了。
我从来没有好好留意过周遭的坏境。
或是关心一下身边的人或事。
我宁愿花费更多的时间和精力在吃喝玩乐。
也没有那份宁静的心态。
哪怕只是静静地坐下来。
欣赏一次落日前的芸芸众生。
也许这是所有忙碌者的通病吧。
好像是年纪大了。
才有这般情趣坐在窗台前。
就如现在的我。
我好像真是未老先衰了。
上高一后。
我的膝盖常常遇雨就疼。
我不承认那是风湿。
上课时一集中注意力就偏头疼。
我永远说不出为什么。
而今记性也差了。
好比刚换掉的牙刷。
第二天却想不起来是什么颜色的。
昨天拿消毒柜里的勺子。
竟然没有拿稳摔了个粉碎。
陶瓷碎片溅在腿上。
鲜红的液体随之涌出。
还有这么多那么多。
我归结为自己的不细心。
其实我很难过。
我觉得我在变老。
我的心在一点点的老去。
不再像以前那样富有活力了。
现在很难有什么事情能让我突然兴奋。
我像个生锈的弹簧。
如果拉紧就会断裂。
辞掉了地理老师。
只因为教的不好。
但我却措辞说没有时间上课。
老师的眼神有点受伤有点错愕。
那一刻我竟很想哭。
看来我不是会演戏的人。
我甚至不敢看着对方的眼睛。
我还是太心软了。
我一如从前那样不会拒绝别人。
我很愚笨。
这个现实的社会容不下半点的感性。
可我不知道丢了感性我还剩下什么。
矫揉造作不适合我。
我喜欢低姿态。
快乐并可爱地生活着。
周末和燕敏老万出去了。
还是和你们在一起比较舒服。
好久都没有这么开心过。
一如既往。
一如既往。
有些东西永远不会变。
燕敏说心理测试里写着。
我是一个她永远都不会忘记的人。
有时候我会想。
如果在需要倾述的时候。
找不到合适的人选。
那是一件多么悲伤的事情。
我很羡慕阿鬼和鸭子的友谊。
珍惜是一辈子的事。
有这样的朋友真好。
就像前段时间米奇生日。
我看到她们都来了真的好开心。
突然觉得自己好傻。
我常常会因为友谊掉眼泪。
我真是个傻孩子。
夏天已经过去一半了。
我的作业还只字未动。
这么多年了我还是老样子。
不管好习惯坏习惯。
能保持原始的自己真好。
这是一件幸福的事。
我开始不逃避“未来”这个词了。
因为我是不会因它而改变的。
好喜欢下雨天唷。
我是雨孩子嘛。
——过去了的自己。你好吗。
——嗯。你呢。
——我还好。只是很想你。
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平淡的生活
好几天没有来了，表面上平静，其实心里波涛汹涌。前几天同学过来一块吃了饭。聊了很多，其实才发现有些事情确实需要找个人说说，一个人藏在心里负担太重，倾诉完了以后就觉得没什么大不了的事情啊，什么事情都会过去的。
其实现在想来，他的想法是正确的，是我自己太不现实。如果说我们真的能够修成正果，那就要考虑很多现实的事情，比如说是我到他那边去还是他到我这边来，他到我这边是不现实的，只能我去他那里，可我真的愿意去吗，那里我认识的人只有他，那边我一个亲戚朋友都没有，到那边以后除他以外就我自己一个人，我真的愿意吗？我不确定，以前从来都没有去想过这些。可是他想到了，他也了解我的答案是不确定，所以他不敢。还有好多现实的问题等待我们去解决，我到了那边只能给他添太多的麻烦，可能这些都是导致我们分开的原因吧。这些也只能是我安慰自己的猜测，谁又知道真正的原因是什么，他不说，我也不想去问，没来由的打击自己，只能怪我自己太幼稚。
好了，从现在开始要长大了，不能再做哪些幼稚的事情，都说爱情不计较回报，可是我做不到。
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现实生活总与理想和最佳的纾解方式相羁绊。
我无法具体描述这是一种怎样的心态。我将它隐藏了几年，试图在心内将它逐渐潜移默化，直至不再想起，不再被它扼住咽喉。试图去过与他人无异的平稳生活。而压制的结果便是现在的逼迫临身。仿佛被逼迫到了一个死角。看不见身周还有什么，也被毫无理由的恐惧感包裹。
可能极少人理解这种心境。这些年，我不去提，不去想。对自己近乎催眠。告诉自己这一切都是幻觉。是自己患得患失。是自己对念想太过执着。若我弃了这些执念，那一切便会清晰明朗。但今日我明白。我失败了。那种恐惧向我覆盖侵袭而来的感触依旧存在，我的逃避和压抑并不能解决问题。我需要发泄。需要叛逃。
现实生活总与理想和最佳的纾解方式相羁绊。有不能放纵不能发泄的理由。人。事。情。都是负担和责任。压在肩头，不得不承起重担。深入骨髓的念想并不能完全得到释放。这也是眼泪的由来。也是疲累的由来。反反复复的梦境。坠入深崖。被刺穿的胸腔。低隆的鸟鸣。那些猛烈的撞击好像在昭示着这些压力必须马上立刻安排排解的方式和内容。但是并不能如愿。
善变。叛逆。无情。不安定。压抑。恐惧。这些状态纵然经过多年的潜心改变也不能得到改善。风又激烈起来。终会有一天，会吹断了线。
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凌晨4点，我坐在电脑面前想你。
1.
凌晨4点，我坐在电脑面前想你。
2.
我看完了微笑在我心，我喜欢看别人为了爱情努力不懈的样子。
我明白了这个世界上只要用心，只要有希望没有什么是做不到的。
自己真的是一个悲情主义者，到现在为止不知道自己哭了几次，究竟是为什么而哭。而在哭的时候，我只会更加的想你。
我可以听着歌不停的回想我们走过的这一路，想到流泪。曾经的我们，也为爱情努力过，为爱情哭过，为爱情轰轰烈烈过，只是现在少了几分的努力我们保持到了这样的关系。
那个时候的我想，只要你能喜欢我，要我为你做什么都可以，只是不明白自己为什么会要的越来越多，我一直告诉自己现在就好，不要在奢求什么，可是习惯了这样的日子倒觉得少了些什么。
我从来没有后悔过认识你和你在一起，这辈子老天对我最大的恩宠就是让我遇见了你，认识了你，和你走在一起。
我们的以后，我们的未来，我都充满信心期待着。我相信你会让我成为这个世界上最幸福的女人。
3.
梁宇方对向天微说：无论我是谁，我叫什么名字，我都是你爱的那个方梁，也是一直爱着你的那个人。
这个世界就是这么的现实，一个富翁家的大少爷和一个穷人家的小女生会得到别人的祝福吗？
我很欣赏向天微的那种性格，可以把什么事都想的那么乐观，像太阳花，永远不会低头。
我也多么想自己可以把什么事情都想的那么好，什么事都不会被埋在心里。可是，我哪里来的勇气呢？我天生就是自卑的人，觉得处处都不如别人，我又何尝能像太阳花一样？
原谅我总是那么的喜怒无常，总是让你忙的措手不及，根本就不知道怎么了就过来哄我，很累吧？
根本就不知道怎样来形容现在的心情，很乱。
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人生真是一段奇妙的旅程
前面无意中逛到以前和刘、孙三个人一起开的BLOG。
看几年前的我们写下的东西。那时候的我和刘都在各自抱怨各自的学校有多么的无聊，身边的人有多么的无趣。
转眼过了三年，已经高中毕业。孙，都已经是在上班的人了。再看看刘，和她的五人帮混得非常地愉快，我也在DT过完了不错的最后一年。真是奇怪，当初的我们为什么会有那么多抱怨？一切都没有变啊。可能真的是我们自己变了。时间的确是伟大，可以改变很多。原来讨厌的地方变得喜欢，原来看不顺眼的人也可以变得看习惯了。
可能我们都是那种慢热型的人，融入一个新环境对我们来说都是一段很艰难的历程。
离别是一种神奇的药剂，任何丑恶的感情在它的作用下都会灰飞湮灭，剩下的全部都是值得我们怀念的美好的东西。
刘曾经在那个BLOG上写道：如果我们三个还在一个学校那该多好。现在看来没有这个必要，因为我发现现在的我们，都活得不错。
我曾经在刘的某篇抱怨文章下回道：事情总会朝好的方向发展。看来如我所言。
人生很奇妙，因为不能知道究竟谁才是陪自己走到最后的人。可能已经出现，可能还没出现。
目前在看《学警阻击》，刚看了一开头。很多看完的人都很迷恋Laughing哥= =。我很期待下面的剧情会怎样发展。
我要做Laughing姐哈哈，一直laugh下去！
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