旅行日志
旅行日志 （一）
前几日去了趟深圳，也就是去了下海边，其他时间在家里睡觉和上网。-
不知道为什么，在这里看到的海并不是蔚蓝色-
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然后却依旧有很多的人愿意来到海边。-
或者说，这并不是真正意义上的海。-
更像是海湾。-
总觉得，看到这片海的时候，它是苍白无力的。-
照片经过了了处理，把苍白的颜色处理成了浓郁的暖色调。-
但是事实上，心中却依然冷意。-
海，是无法读懂的。-
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看到这些人的热闹的时候，忽而想起那句：-
快乐是他们的，与我无关。-
城市夜景。-
住在18层高的楼房里。-
总在夜里低头望见这座灯火通明的城市。-
夜静了，可是城市还是没休息下来。
大多时候不去想这城市的定义是什么。-
因为，在这里，有人幸福，有人痛苦。-
有人享乐，有人还在为着生计而奔波。-
近来，总是在凌晨时分有一场雨。-
有的时候看不清外面路灯与大楼。-
却能感觉到，那些灯光在我的眼前跳跃。-
夜静了，心静了。城市却静不下来。-
樱桃记。-
到深圳几天之后，都没有出门买点特产回家。
在回家的-路上，匆匆赶车的时候，驻足下来发现这些可爱的红色小浆果。
买了一些回家，
-
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-它们已成了酱红色。
不过还是很鲜艳，咬一口尽是红色的汁液。
很甜，已经没有酸的气息了。
以上，便是这次旅行的回忆。
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渐变的情绪
某君跟其太太一起去咖啡店闲谈。期间，某君一声不响的离开，这并没有影响太太的情绪。大概过了六个小时，某君仍然杳无音讯。眼看铺面就要打烊，太太开始主动电话某君。只听见对方在那边懒洋洋地说道：呃……我大概需要一个半小时才能赶回来。太太一听就开始冒火，却仍心平气和地说：我知道该怎么安排……
回家的车上，她开始一言不发。实质，心里却如排山倒海般的愤怒。脑海里构造训斥的句子：嗯哼……我要告诉你，我有点儿生气。显然，你知道我是一个爱委婉的人。那么，你该知道我显然是生了很大的气……之所以要告诉你，是因为你一个交代都没有……是你的错，我就不该承担这满腔愤怒……云云。上天保佑！还好，她是个善良的人，脑海里构造不出恶毒的句子。显然，她是一个情绪化的人。
回到家，浑身开始冒汗。于是她换了一身衣服，开始出门散步。走下阶梯的时候，情绪还是在影响她，脑子里堆满批评的方式：至少不能面目狰狞指着他的鼻子，将其臭骂一顿。这样反而会起到强烈地反作用。并且，这种方式也并不是她的风格。那么，就要平静地恶毒，嗯，这才像她的风格。通常，要使一个人接受错误，软势远远强于强势。难道就要伪装成没发生一样吗？不可能！她绝对不是一个善于伪装的人。明明自己已经不愉快了，装什么不存在？那么好吧，就平静的恶毒一点。想到这里，情绪稍微微平息了些。
路过夜市，买下很多水果。晚上的凉风吹在身上，心里畅快了些许。抱着满满一竹篮水果回到家，开始清洗它们。完了之后看了看时间，他又推迟了40分钟。好吧，就让我对你不在乎。显然，这是自我安慰的话。然而，我绝对要告诉你，你，亲爱的先生，你令到我不舒服，一声不响，竟然连一个交代都没有？！我的心里不畅快，极为极为地复数加平方，还加上整个宇宙……
平静！平静！平静！静下心，告诉自己，不该这样。告诉自己，耳边响着稚嫩的小儿歌，甜腻的声音在涉及你要的脑神经，分解你脑里不安分的情绪。整个世界开始安静，一个声音在远处告诉你：不要发火，要平静一点，即便有那么点儿恶毒……门锁在转动，某君兴奋地回到家里，其太太向往常一样迎上去给他拥抱和亲吻。可是，不要，停止，快点结束，我可不会伪装成什么事都没发生，绝不……于是，她开始变得严肃起来。过了60秒，只听她平静地说道：以后你要去哪里，回来或不回来，至少给个交代……某君一副无所谓的样子，自我感觉良好。
于是，她开始不跟他说话。她认为他是少根筋的人，难道这种规矩都不明白吗？事后还全然不知？这是最令她恼火的一点。再么，是自己的言语算不上严肃吗？难道是自己平静过头了吗？难道这就是一件小事？……算了，她不想思考。于是去找其他的事情来挤掉之前的情绪。玩游戏？这是不错的方法。于是，她开始奋战起来……
60分钟后，看到自己硕果累累的战绩，满意地笑了……60+2分，脑海独创一则笑话，大意如此：某女在一地偶遇久违的好友，相互寒暄后，某女告诉好友她已成家，好友兴奋问其名字，某女兴奋答道：莫尼！好友：莫尼？某女：耶，莫尼老公！好友：莫尼老公？某女：嗯，莫尼老公！……随后，狂笑不已……
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我想要逃离的
我想要逃离的
逃出现在，重新面对一轮轮选择
我想要逃离的
即使我不是你的唯一，现在就很好
可是我不明白，为什么心中的小虫子又在暗自蠕动。
一点点又将我拉到嫉妒的边缘
好嫉妒啊，我不是你的唯一呢
可是你却是我的唯一
唯一一个我想要全身心爱的人
就算你那么不真实，就算我不了解你
可是心中有个声音说：你应该爱他
亲爱，你明白么，假使我能够和你在一起，可是我还是会怕的
怕失去你，拥有了又失去那种痛苦我不想多提
但是没有你，那么我的心又会疯狂的长起什么
都是痛。
我明明是想要逃离的
逃离现在的情感，面对自己
可是却一次次陷得更深。
在自己的梦魇中无法醒来
你看那自卑的影子越来越小，哪天起也许我连影子都会没有了。
陪我逃离吧，和我一起吧，我想要爱你呀
岁月一轮轮过去，我却还是孩子。
假如再见即是永别，我宁愿我们从不相识。
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我只是默默的潜在水里。
许久没有上网，但并非有出现不习惯的感觉
也许这样挺好的 有时候有些事在做些什么 不必要太多的人知道
有时候有些事 只可以向最知心最亲近的人倾诉
而有时候很多事 埋在心里 也是不可被倾诉的
有时候其实真的挺想有人能和自己好好的聊聊心事
可说着说着 已经变得不再是自己的事 于是说了一半的话
就该结尾了吧，然后在换成其他 ~其实现在的自己
自认为 真的是发自内心的认为 比较过去还真的是淡然很多
我不再会对朋友失望 真的不？然后开始理解身边的人
那些曾经说要很珍惜对方的人 那些曾经祝福我和野野要幸福的生活的人
那些说完全明白完全懂我心思的人 那些相信我是善良的可爱的人
那些曾经温暖了我的心的人。我真的理解你们 真的
也不知道是否是自己真的长大了，变得懂事了 难过的时候别人不理解的时候
自己一个人默默的还是会挺过的 拿着电话想要说 也会怕也许会打扰到别人吧
爸爸告诉我 一个人一生能遇到真正很知心的很少很少 你的朋友可以有很多
但你自己会知道哪些人是彼此都知心无芥蒂的 所以在这里
想要谢谢一些一直都在小木子身边 相互支持着 最最知心的人
我真的希望我们一直都可以这样好下去 永永远远都不会变
一不小心说了这么多，还有一种想要流泪的感觉 不过很熟悉很温暖
许久没有上网 就突然上还不知道要做些什么 太过后知后觉
说说最近 每天都会去跳爵士舞 不知不觉的也慢慢的喜欢了它
前些天叫人帮我查了我的巴金和外国考试 还好~都过了，真的
前些日子考试运气还算好 也是值得安慰的一件事情了
最后 想对自己说要脚踏实地，要坚守立场！
不要再伤害自己最最在乎和最最爱护自己的人了 好好保护
有些事情 永不再犯~
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这些本来我都可以拥有的不是梦的实物
已经连续超过几天呆在家了
说真的 我并不喜欢呆在家里
这个毫无生气的破损的家
我多想找机会离开这里
不管什么理由 出去玩也好 出去吃饭也好
只要有理由 我都想借机会逃出这座屋子
父亲总是很忙 在外面到处跑
可就算他呆在家里 也会无所事事
跟我抢电脑玩 或出去打麻将 最讨厌的是他喝醉后的耍酒疯
总之在这个家里
我已经不能再感受一点的爱
所以我很羡慕别人的家庭 虽不富裕 但知足长乐
这次终于找到机会出去玩了一下
那么点烈日算什么 只要能出去 什么天气都无所谓
在铭铭家还有缘子家都能感受到家庭的和谐 还有美味的饭菜
这些本来我都可以拥有的不是梦的实物
却在一次一次的复杂关系打结下 我早就不拥有了
何况 这样的日子 我也已经习惯了些年 感情麻木早已埋下深根
所以我只要看到别人一家很幸福
我都会很羡慕的 记得有一次 缘子的父母把饭菜带到学校和缘子在树下一起分享的时候
我真的有些羡慕的不知道说些什么了 我也想有这样的家庭 可是 我不得不转身加快脚步离开
我的想法很简单
只是希望在温暖和谐的家庭里一起坐着吃饭聊天
对别人来说已经厌烦了的事我多想去尝试
呵 如今 我把这个愿望寄托在我未来的女人家里
我希望我还可以在岳父岳母的关爱下生活
如果可以补偿 那该多好
只有金钱维持的家庭 我想我不会呆太久的
其实 我早就很想逃离现在的家了
这个避风港好像一点也不可靠
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