依然还是希望。FOREVER！
这几天网上不断的消息解散。
对于我的这个年纪，对于他们的喜爱真的无法掩饰的在减淡。
但是那份关注无法完全磨灭，至少一直一直他们在我的心中都是最优秀的。
我们可以算是同龄人。可是他们的经历却远比我遥不可及。
真正开始关注真的很晚，还是从允浩参演情书，第二辑开始。
后来的在中，再到后来的豆花。甚至带领我走进DM界。
后来看到有很多很多的亲都是和我一样一路走来的。
以前的HOT，那时候喜欢的太过如泡沫，转身就可以忘记。
他们也是5年。如同一个魔咒，好像最当红，最努力的组合总是离不开这个。
而当他们5年过去时，我们庆幸原来没有所谓的5年的界定。
可到了第6年，一样同样的理由，一样同样的3人。
如果最后的结果真的复制从前，我甚至可以预知以后他们的未来。
真的不希望他们这样快速的从顶峰跌落到谷底。那样的落差甚至在于我们来看都太过残酷。
虽说这样的圈子永远都是新人笑旧人哭。
但是，他们不再年轻，走入大街，上节目不再有人关注，
为了某些笑点努力着，这样的画面，不忍看。
至少他，他，我所关注的他俩，一直都是最最骄傲的人。
今天看到了比较官方的说法。虽说他们的感情没有丝毫的变化，
但是真的可以想象，3人的提出，2人沉默。
势必到最后，就会变化成，某某几几后再次同台。
然后有的就是细小的尴尬和对往事的怀念。
这一切，也许真的就会在多年后再次的上演。
这样的话，我宁愿他们想SH一样，就这样静静的单飞。
至少没有像这样极端的给予我们解散的消息。
这样的话，真的会很不舍。
依然还是希望。FOREVER！
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起床，电视，电脑，吃饭，睡觉。单调得可以。
这样的假期期盼了三年。这样的假期长达一个季度。这样的假期充满了泪与笑。
宛如克隆的日子。起床，电视，电脑，吃饭，睡觉。单调得可以。
我们仨。一个星期终究没有看完。我并不是什么文艺积极分子，何必将自己伪装成小文艺。这样很累。我想我还是适合肤浅的东西。
泰戈尔诗集抄了好些天了。近来却忘记了这回事。抄诗的初衷是练字，对写字我还真是情有独钟。其次，这诗真美。
Last Friend.最后的朋友。算是我看的第一部日剧吧。我喜欢瑠可，喜欢美知留，喜欢小武，喜欢Share House里的每一个人。那是我想要的房子，想要的生活，是儿时就有的幻想。宗佑是个变态狂。就算是爱到入骨也不应该虐待自己爱着的人。虽然伟大的诗人泰戈尔说过“我医治你所以伤害你，爱你所以惩罚你”，但我始终认为给人带来伤害的爱莫如不爱。
看着片子的时候心里总想着一个人。忽然之间发现这又是件恐怖的事。让一个人占据了整个生活的感觉会很难受，难受到想哭。大学之后始终要各自奔天涯，现在就不要玩得太好了吧，以免到时过于不舍。
因为「虹之女神」因为「Last Friend」，我还真爱上了上野树里。OH。我可是不轻易爱上一个女人的。
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勇敢说的是 我真的很爱你
能不能勇敢的把自己想讲的话讲出来
比如我其实试着在分手 我试着想把自己解脱出来
我就差那么点勇气 或者就舍不得什么
舍不得什么 问我最后悔什么
我后悔没有像以前一样坚持友谊 最后真是回不到过去
那么连接四年前的一切 便接二连三的断掉
哗的一声 我便只拥有现在
那些四年前重要的人 都用尽了最后的美好
我们便没有一丝期待 神秘 兴奋 新鲜
我们有的是赤裸裸的相待 是不用说话便能会意的了解
然而这一切并不是积极的
勇敢说的是 我想趁着离开彻底忘记现在的感情
我厌倦了等待 厌倦了不诚实 包括我自己
那么责怪他的时候 最后自己也懒的说了
反正心里知道自己也不怎么样
勇敢说的是 自己的懦弱
如果我不这么依赖 就不会这样
如果我不动感情 就不会这样
如果我聪明 美丽 就不会这样
如果我不要在冬天出现 不去喝那个酒 就不会这样
勇敢说的是 这段时间流了好多好多泪
总是在第二天醒来看到眼睛肿
无声哭的时候那么难受 还要逞强掩饰自己的无力
勇敢说的是 我也想一觉醒来是寝室
我懒散的拿着茶杯去和你们上课 我还能在晚上打电话聊天
我还能和你去吃烧烤 逛街
我还能在别人说异地恋怎样时 那么自信满满
那么我知道了 时间该回到什么点
回到军训 回到开学
请你不要背弃承诺 请你尊重我 哪怕一点
一步错了 步步就错了
勇敢说的是 我真的很爱你 所以才会这样狼狈
但你说你累了
我真讨厌这样的自己
我就像个傻子 在你需要的时候出现 不需要的时候丢开
我就像个白痴 站在路口无人认领
我也希望自己能成为适合你的人 但是这真难
晚安
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今天很想你，心情很不好。
今天又是悄悄的过完。
第十天了。
今天才知道事情没有我想象的那样简单，不知道再一次见到你是什么时候。
一直以来，你都没有想到你会那么单纯吧。
其实你的思想真的很简单。简单一个连我都想不到的地步。
不知道你这次能不能想明白，世界上的事情并不是你能主宰的。
以前的你很自豪，很骄傲。
骄傲到以为没有任何人可以控制你的思想，但是你错了。
如果每个人都是你那样子想的话，那这个世界又何来"贱人"呐？
看吧，现在出了事，谁来帮你出头了么？
你平常说的关系围在那里，可是结果嘞？
今天有人说我冷静。
呵~因为很清楚很明白，这次无论多久我还是会等你的。
前几天的我还在想接下来的一个月我会怎么过，现在终于知道了。
还是没有你，更没有你。
今天很想你，心情很不好。
下了很大很大雨，好大好大的雨…
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我希望宁静，因为那可以让我知道，现在的你很安稳。
晚上不愉快，打消我想睡觉的念头。
我很懊恼，我每次都怕我母亲冲动造成什么伤害。
她就是太冲了，就是一头没有理智的牛。
任何人都可能会被她伤害，包括我。
我也许就是遗传了这个基因吧，某些方面我真的很像她。
呵，好象很好笑似的。但她是我最亲爱的母亲，别人怎么说，那都是别人的事。
你为我做的，为这个家做的我都看在眼底。
我不喜欢她跟别人吵闹，那是很危险的事情。
我其实相信我她的人格，人不犯她她不犯人。
可每次知道错不在她，她又咽不下那口气。
于是又去起冲突，那又何必呢？
我是胆小怕事，她说那是她的事。
我也很想不管，可你是我母亲。
我很怕很怕你出事你知道吗？
很多时候，很多东西都是有口难辩。
嘴长在别人身上，任由她们怎么说好了。
关键只是你怎么看待自己，你又是怎样看待别人。
我很不服气，为什么每次你都为他扛罪名。
我恨，却恨不太久。我看到他为我做的，那是爱。
我更看到你为我做，为我两做的。那份情，该怎么还清。
我真的是个没用的小孩。
因为我没有足够的力量保护，所以我很害怕失去。
我唠叨的那些其实都是我心里话，并无别的意思。
如果你认为我是存心找你麻烦，那真的对不起。
那是我的不对。也请你站我角度看问题。
我 希望宁静，因为那可以让我知道，现在的你很安稳。
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