生 活 ～ 为了生活而生活的人！
生 活 ～
日 记
总是断断续续 没有开始 没有结尾
随心所欲 三分钟热度 。
就是如此 。
每次想写点什么 总是不知写什么 。
当想写什么的时候 总是在睡觉前 脑袋里闪过 。
好比流星 。那一排排的字语，从脑袋里划过，第二天却又忘记 。
说说现在，不知是好，还是不好，用一般来形容吧 。
因为天气，很少去公司 。
每天在家陪狗狗，可以这么说吗？是我陪她还是她陪我？未知 。
妮娜得了麦粒肿 今天还是决定去做了手术
做完手术后 回来做了才鱼汤给她喝 可是 我又忘记了
在水烧开后 再放鱼 又是清淡的水 飘着那熬烂的鱼肉 并非乳白色的鱼汤。
熬好了，我才记得步骤 。
最近很不开心，因为还债，感觉压力好大，感觉妈妈的压力好大 。
只能用一个字 拖。
转眼 这个星期三，是奶奶的六七。
奶奶已经离开我43天了 。
曾经的往事历历在目 奶奶走的那天 。
正是老公的生日 那天 我们刚刚从蜡烛生活力出来 刚刚做完我的蜡烛 。
正在的士上 就接到爸爸的电话 。
晚上11点走的 或许是上天的安排 。
在老公生日的那天 也是奶奶的祭日，或许是在告诉我，我没良心，曾经那么疼我奶奶，总是找这个理由，那个理由没回家。到后来走了，让我不要忘记她，对么，奶奶。你在看着我么。您还是那么的可爱，我不会忘记你，疼我的日子。
那些 曾经 爱我的日子。爱我的人！您走的那天 我没敢上去抱你 因为我无法相信 曾经和我天天在一起，健健康康的奶奶 如今躺在那冰冷的床上，眼睛模糊 只知道傻傻的哭，他们拉着我，到现在都不敢相信，您走了，离开我了。想想，人呐，再风光，再可怜，到后来，还是走了，变成了一盆骨灰。当时总在想，人走了后还会再投胎吗？真的会吗？那我上辈子是怎样的？真的有孟婆汤吗？等我死了后 我就知道了。
挺可怜的，下辈子不记得上辈子的事情，曾经刻骨铭心的亲情 爱情 友情。全没了。活着的人还记得你，死了的人，什么都不记得。上个星期三，我们到奶奶的坟前，给您烧了一座房子，您收到了么，您在世的时候，受了好多苦，在您现在的世界里，要好好生活，让您享受一下。可笑的是，在您走了后，还有一个眼睛都没有闭上，闭了吧，别在舍不得这里了，别再总想着别人，想想自己。让自己开心的生活。
前几天搬家了，又搬回钟家村了，为什么？
因为狗狗，前几天带狗狗去做身体检查，庆幸的是，身体很健康，只是骨头没有发开，钙没有吸收，医生告诉我，每天要带狗狗跑一个小时。为什么？因为你家是雪橇犬，工作犬，不跑步，干嘛啊。那长不起来啊。天啊，洗澡已经够头疼了，还要跑步，早晚各一次，决定每天早上带她去上班，我骑车，她跑步，老公家跑到公司拿的确太远了，我们受不了。所以还是决定搬回钟家村，委屈了咱妈妈，被咱赶到一楼去了，她的房间被我霸占了诶。
诶，每天上网不知道干嘛，爱干嘛就干嘛呗！？
爱干嘛呢，模拟人生，逛逛淘宝，看看电影，玩玩魔兽，看着老公那么兴奋的玩着永恒之塔，不知道有什么好玩的。
为了符合标题，总结一句吧。
生 活 ～ 为了生活而生活的人！快过上享受的日子吧。
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最初的梦想
最初的梦想
最初的梦想紧握在手上
最想要去的地方
怎么能在半路就放
最初的梦想绝对会到达
实现了真的渴望
才能够算到过了天堂
偶尔在出租车上，听到了这几句歌词，是它，让我从一年来的患得患失中走出来，再次想起曾经的梦想，并且决定，要为之奋斗。
初中时的一次出国，就让我有了最初的梦想，在大洋彼岸的枫叶之“加”，有一段属于我的留学旅程。这个梦想，曾经被淡忘，被隐却，甚至被覆盖。是几件事，一些话，一些人让我又想起了它。
这一年，或许是我一生中最患得患失的一年，我疯一样的等短信，却要在手机上加上保密锁，生怕别人看到发信的人；我呆呆得等上线，但或许等到的只有一两句冷冷的话；我把所有的时间留给那个想留给的人，却很少在这些时间真有一次心动的约会。我们从未十指相扣得走在大街上，从未看过电影，吃过饭，告诉我世界，我们彼此相约。我讨厌这种感觉，我喜欢大声说，喜欢被疼爱，我也愿意付出，但人始终希望他人珍惜，因为爱人的心像玻璃一样脆。或许几个月前的我，打下这些酸楚的时候，会泪流满面。但是现在，我的心一点触动都没有，因为太久太久的等待、太多太多的过山车般的起伏，太频繁的不开心，人心会冷。我原以为我的梦想在澳洲的海岸边，但是我错了，那只不过是一个遥远的童话。我原以为在唯一的短信里我可以等来自己的幸福，但是我错了，留下的只是深深的心结难以解开。那个自信、张扬、享受生活、闪亮舞台的我消失了一年，就为这种低调，学院的党委书记竟然找了我两次，谈话累计长达5个小时，希望我多活动活动，别浪费了才华
是的，我迷失了一年，思考了一年，我该醒了。因为一些事我醒了。
失望，我对曾经幸福的期待不再有留恋了。
婚礼，因为一场隆重而奢华的婚礼。我看中的不是物质的排场，虽然那真的很偶像，主要源于新郎的一句话：因为爱、因为家、我从遥远的大洋彼岸回到你身边。这不是一个偶然，至少在我认识的人里面，就有好多为爱追寻千里的执着。我想，其中每一个女主角，一定都会心动而倍感幸福的。我不是说一定要有一个人为我抛弃所有，但我始终认为女孩子天生该享受被人追的快乐。付出是相互的，幸福便会是长久的，相遇靠缘分，相守考经营，我不相信生辰、星座、咒语、八卦，我只相信行动，只有行动能让我心服口服。所以或许，就像张屹说的：我的缘分，还没有到吧。
不过不要紧的，对于姐姐婚前变数的事情，我一向认为：再丑的人也会结婚，再美的人也会单身，关键自己快乐就好。女人，是典型的两栖动物。
梦想，我想起了以前的梦想，我觉得为此放弃不值得。不管最后是去是留，总要试一试，实在不行留在自己的地盘呗，我一向主张尝试，却被变得前怕狼后怕虎。这不是我
自我，尤其是学游泳的这段日子，每一次，我都在挑战自我，其实很多事没这么可怕，或许日后的生活会有甜酸苦辣，出国、工作，当爸妈渐渐衰老，家庭的担子也回来，但我始终相信，只要你想活的快乐，那把钥匙在自己心里，那不是别人掌控的，Only u。
在此纪念我重拾梦想，快乐起程。也把这首歌，送给懒懒，一路相约。加油！
明天跟妈妈去芭比旗舰店看看，回来发照片上来~
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我想在这里说给你听。
我想在这里说给你听。
我认识你的时候，年纪尚轻，那个时候，你大概坐在离我比较远的地方。你坐在我的前一排或是跟我同一排。关于这一点我记得倒不是太清楚了。我记得你曾经就我的记忆力嘲笑过我好几回。不过我并没有放在心上就是了。
在那个时间段，我对你的印象也仅仅止于你和我同样是语文小组长这件事上。
哦，我忘了说了，那是我们认识的第一年。
那是我对你毫无印象的第一年，要说第二年发生了什么值得我去记住的事情的话。我想，大概是那一次小升初的毕业考试。你坐在我的后面。在我轻松地解答完考卷之后你递了一张纸条过来。不知道为什么，也许是我不太会拒绝别人，我和你对起了答案。那大概是我第一次，认认真真地审视了你一次。
然后，我们从小学升入初中。记得那时，我有过去城里上初中的想法，但最终还是因为家里条件的因素而放弃了。
我不知道这是幸与不幸，反正，我和你又分在了同一个班。
那是我认识你的第三年。
我想，只有从那个时候开始，我才算真正地认识你吧。
在某一天的时候，你跟我谈起你的志愿。你说，你并不想上这里最有名的高中，你的梦想是去XX高中。我想那个时候我说不定有点小高兴，因为，那也是我想去的地方。不知道是不是我记错了，你曾经说过：“如果考上了的话，就一起去吧。”
那个时候你又坐在那里呢？位置前前后后调动了好机汇，我早已经记不清楚了。数学老师，也就是我们的班主任，把我的职位定在了文艺委员上。我不知道自己身上那块地方体现出我的文艺细胞了。我很怕麻烦。特别是每个月的黑板报，把我搞得特委屈。
那个时候，你主动请缨，说要来帮忙。我笑着说：“得了吧，你的字那么难看。”你有没有反驳我怕，我不记得了，只不过你在黑板上用那些几何图形所拼凑出的图案，至今让我印象深刻。
我和几个朋友甚至还私下里打过赌：“你说，班主任看到这个，会不会气的吐血？”
我和你曾经吵过架。我哭得厉害，你却别过头去，不愿意理我。
那也许是我第一次认清事实。
后来是如何和好的我不记得了。不，或许我们根本就没有去刻意地和好。
初二的分班，我仍和你在一起。在看到分班表的那一刻，也许我非常高兴吧。
那是我认识你的第四年。我记得非常清楚。因为就是那一年。你和我发生了改变以及你。有了喜欢的人。
我知道你非常喜欢她，你给我看你跟她相遇的情境，跟我说有关于她的事情，在笔记本上写她的名字。--这是在我后来向你借笔记的时候发现的。
我不知道我掩饰得是否合格，不过，我老是摆出一副与我无关的样子然后立刻搬出我是腐女这个身份。你当然对此嗤之以鼻。
我对你并无特殊感情。
那个时候我这样告诉自己。
其实，朋友之间也谣传过你喜欢我这件事，只不过我，没有找到任何证据去让我在意。
我想，那大概是骗人的。
只不过，后来，是你摧毁了我们之间的平衡，我本来想伪装到底的。
大概是因为太过于熟悉，你到我家来玩了好多次。虽然你每次来，我都非常紧张，尽管如此，还要装的一脸平常。我想，这是件很辛苦的事。
让我觉得后悔不已的是那一次。
我和你坐在一起看电视。你的手无意间放在了我的手上面。我想，当时我搞不好脸都红了。不过，因为你什么也没说，而且，我以为你很快就会把手挪开。所以，我沉默着，没有开口。
但是你并没有像我所想的那么做，你的手握住了我的手。
那是我第一次以不正当的原因和男生牵手。
我想我一定非常紧张，手心都沁出了汗。
那个时候，你说了些什么，我全部都忘记了。
现在想起来，我也许错了也不一定。也许我应该不管不顾不要什么面子就甩开你的手才对。
因为那件事，以后我们在班级里抬头不见低头见的时候，我有好一段时间都几乎不敢正视你的脸。
是我在自欺欺人，我装作这件事根本没有发生过。不，你本事的梯度就给我一种“这件事是错觉的感觉”。
我弄不清你到底在想些什么。
我只能配合着你演下去。有关于你和我的独幕剧。
后来，你还来过我家一次。那天下午我们要去学校参加初二的会考，当时又下起了雨。雨不大，再加上因为母亲给我的雨伞过于寒酸了，我执意不肯打伞。
你微笑着跟我母亲说，我可以和你共撑一把伞。
不知道到底是出于什么感情，我拒绝了，我说：“不要管我。”
在通往学校的那条公路上，我们说了很多话，我也不知道我们为什么能说那么多莫名奇妙的话，
那大概是我最后一次跟你在一起，
再然后，我们从初二升入了初三。
看到分班表的时候，我明白了，以后大概不能再见面了。因为我不知道你到底被分到哪个班去了。虽然，最早，你的班级在我的班级隔壁。
我没有再无找过你，也没有再想起关于你的事。
那个时候，正好喜欢上沢田纲吉，正好喜欢上1827，顺带着毕业班的压力。
你的事情似乎变得不重要起来。
这是我认识你的第五年。
没有发生任何让我印象深刻的事。
只不过，在某个大扫除时，我正在用抹布吃力地擦着窗台，你从旁边于我擦身而过的时候，说了一句话。
你当时到底对我说了些什么呢？其实我并没有听清楚。因为我根本没有注意到你的存在。而且我也根本没有勇气叫住你，让你重复一遍。我没有这样做。
现在想起来，那也许是无关紧要的话吧。
然后我们就毕业了。
令我感到有些心酸的是，我竟然真的上了那个曾经与你说过的XX高中。
其实，往年以来，我们这里都是被分到另一所高中去的。
今年是第一年破例。
那个时候，我还不知道你是否也考上了那所高中。因为听朋友说，你的成绩降得厉害。
我低下头去，想彻底把你忘记。
再一次见面，是在那所高中的新生报道中。我拿了录取通知书和成绩单从图书馆里出来。
你在那个时候拍了我的肩膀。
我回过头去，就发现你站在那里。
你问我是在那个批次里报道的。我舒缓了一下紧张的心情，给你的回复是第二批次。你不无惆怅地说你是第四批次的。看得出来，你考上这所高中，有些艰难。
我挥着手跟你说再见。这一次，我没来得及看到你的背影。
我们认识了整整五年，不过，我们所能说的故事也不过是薄薄的几张纸而已，这几张纸中，还要删去一些我的习惯性用于。
我想，你永远不会知道。
有人怀着这样的心情，
大概喜欢过你。
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都是因爲你
這幾天情緒很差，
但一直壓抑着自己，
8天了，沒有短信，沒有任何消息，
8天，我感覺過了很久，很久，
我把你放在心底，封了起來。
今天我看有短信，沒想到會是你，
我一看到你的名字，我又開心又難受，
你說因爲回去后很忙，所以沒有發短信給我，
站在你的角度，也許你是真的忙，也許……
站在我的角度，還是不開心，會難受，
我也不知道該說什麽，所以沒囘給你。
好累，好累，從小到大，沒有過過這麽充實的暑假，
沒有一天是休息的，真得好累。
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我只能過著平凡而瑣碎的日子。
我想我還是沒有長大 我不夠成熟 我幼稚 我迷糊。
我愛美好的事物 我愛做夢 我愛笑。
難過的時候我也會啪嗒啪嗒的掉眼淚。
我喜歡各種各樣的小歌曲，老的 流行的 蒼涼的 歡樂的。
只要能響起來的我都喜歡哼唱。
如果年少時候的我不是過的那麼渾渾噩噩。
許多事都不會是現在這個樣子。
我不曉得我心裡所積鬱的怨恨是對還是錯。
我只能過著平凡而瑣碎的日子。
其實，我一直希望，可以擁有一段足以讓我銘記一生的感情。
這也是我走到現在依然報以期望的唯一支柱。
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