11:25 Aug 3, 2009
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朦胧的未来。
喜欢孤独、喜欢文字、喜欢电影、喜欢咖啡、喜欢夜晚，喜欢烟律环绕，在聆听忧伤的音乐中慰藉着自己的灵魂。
游荡在那些记忆的窗看着往日的我，黯然神伤。
早已学会遗忘，但还是念念不忘，为了那份小小的自尊，在人群中假装坚强，扮演着不属于自己的成熟。
在每个无人的寒夜敲打着封闭的内心，寻找着那个纯真的自己，慢慢的分不清自己是谁，想哭但做不到。
喜欢穿着深色的服饰漫步在流光溢彩的街道，隔着近在咫尺又遥远人群体会那一点点的温度，回忆、微笑。
慢慢的学会了体谅，慢慢的理解了理解，做一个心目中理性点的自己，
不再纠结于往事的尘埃中，不再害怕常人的温暖，拎起自己和那些旧时光。
温习爱的功课，就像秋夜星空下的微风一般温暖自己和自己的那个她。
人生的慰藉，有时，可以归结为一杯热牛奶带来的轻松。
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11:25 Aug 3, 2009 edit by: admin
有时候想，或许我不适合恋爱，不适合与人长期相处。
昨晚写完，发布的时候，网络突然断线，极度郁闷的我，更加郁闷。
不知道为什么，现在的我们总是吵架，冷战，一直僵持。没有谁愿意低头，没有人愿意妥协。
有时候也许是我太任性，任性倒让人忍受不了的地步，我曾经以为，很爱我的人能够忍受，可惜，我错了，再爱我，也忍受不了我这种变化无常的脾气，动辄撒娇，吵闹，动辄冷漠，不说话。他说，我经常如此对他。
其实有时候我甚至控制不了自己的脾气，想怎样就怎样，就像一个心理的经期，反反复复，也难怪他会受不了，有时候我自己也受不了这样的我。
有时候想，或许我不适合恋爱，不适合与人长期相处。
总是说自己压抑，压抑，却丝毫不会探查人家的情绪太过于自我。总觉得都围着我在转似的。
也许我该理解下他吧，乐观点。既然在一起，就互相理解，试着与人长期相处吧。
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11:24 Aug 3, 2009 edit by: admin
老婆，你永远是我最深爱的人。
2009 年08月3日
老婆，我也好爱你，我把我所有的爱都交给了你，所以，你更不能离开我！
你在我心里，最为珍贵！我会牵着你的手一直走到最后！以后的生活，一定会幸福的，你要耐得住寂寞。
老公 我也知道我们以后的生活一定会很幸福
所以 我们都要坚持下去
我是如此的爱你 当然不会离开你
2009年08月02日 02：23：46
老婆，能跟你打电话真好，要是不打电话，我可怎么熬？会想你想疯的。我好爱好爱你啊！
我已对天发誓，我会爱你一生一世，相信我会给你幸福的。幻想着以后的生活，
以后的大笨蛋和小笨蛋，那样的生活让我好期待，我们一定要一齐走这一辈子！
老婆，你永远是我最深爱的人。
老公 我早已对心发誓 我会爱你一生一世 至死不渝
我们说好的 一起走 一辈子
2009年07月30日 18：41：10
老婆，按时吃饭没？我好想你！你要好好的哦。出去玩注意点安全，要为了我保护好自己
你是我的，我最爱的，我深爱的女人
2009年07月31日
老婆，我好想你，给你打了电话，真的好开心，只要听到你的声音，我就开心。
明天出去玩啊！做饭啊，一定要小心！还有你的心，也要给我老老实实的，别遇到老情人
又心动了，或又有什么新欢了。你要想我，不能喜欢别人，知道不？
2009年07月30
我好想你，你到底知道不知道我有多爱你？好想每一天都能见到你，都能拉着你的手不论去哪
都有你在身边，老婆，我爱你，一生一世！！！不论你在哪，记得有个人很想你！！
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11:23 Aug 3, 2009 edit by: admin
怎樣才是我想要的生活。
我總是在想。怎樣才是我想要的生活。
可是生活並不會停下來等待我哪怕一刻。
從18年前的9月29日到現在。
我是任性。小心眼。愛哭鬼。
優柔寡斷的天平。
上帝對我很好。
09年的夏天。
我對於夢想成真這個詞有了淺薄的體會。
義無反顧一次吧。
很多很多年后。你還在不在。
好了好了。我又逃課了。
昨天從蘇州回來。我們一群人，大大小小，吵吵鬧鬧的。住在一個小島上，那裏只有這一幢房子，還真的很不錯，除了周圍的湖水不太乾淨外，讓人覺得很靜很靜。
坐在秋千上的時候和猴子說，真希望這個假期一直過下去。
這下已經到了8月了。高考快過去兩個月，發生了那麽那麽多。
讓我在這個太過美好的夏天裏再任性下去吧。
我猜猜。你昨天晚上一定又喝醉了吧。
我也實在不想一個人去上課，又緊張又無趣。
我還在努力改變，努力去了解，努力去適應。
現在這一刻，我有小小的罪惡感。偷偷留在家裏。可我始終不想一個人出門，早上還歡欣雀躍的想可以見到你啦，結果要一個人走得滿頭大汗。
不要不要。
上帝，你會原諒我的任性是不是。
加油加油。
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11:20 Aug 3, 2009 edit by: admin
太累了，人就像是虚脱了一样
不知道是第几百个晚上这样因为感情的伤而独自流泪，晚睡了
感受着大颗大颗的眼泪滑落，早已料到明天的惨状
我已将手机关机了
依旧睡不着
来回的发了好多的短消息
伤透了互相的心
我早已迷失了
早已跳出了自己的谎言和曾经的梦
我今晚说了：如果以后有机会，那么就带着女儿嫁给你
好想和别的男人有了孩子一嫁了之
不怕未来如何，只要跨出那一步
呵呵，不合适还可以离婚我知道
不美满的婚姻见多了，也没什么好怕的了
我就是这样一个奇怪的人
想要男人陪在身边，想要男人温暖的怀抱，想要男人即便是不打草稿的谎言
又如何呢？！
你也不是说过，宁可只有一夜的绽放吗？！
无论怎样，有性无爱也无妨
因为不需要考虑太多
想到过去的种种，因为早已淡忘了曾经信件的内容，早已淡忘了爱
不是性饥渴，只是我很渴望爱
希望大家都爱着我，保护着我
很多人都说我缺乏安全感
或许吧，即使说极其的缺乏也没什么
我需要的确实是一个男人而已
我可以和你无限的精神恋爱，可是，我需要另一个男人在身边守护着我，怀抱着我
而不是周末情侣般的闪现
我已经过了那个纯情的年代
我早已把我的心和人给过了你
一切都只是一个躯壳了
不知道我还可以撑多久
当然你也是在硬撑着我知道
呵呵，谁又敢想未来呢
美丽的爱情后面，必定有些许的谎言，疑虑，猜忌，不安和惶恐
和死亡交错的那一霎那，我曾毫无顾虑
可是，回到现实中
我还是我
一切都没有改变
只是像突发事件般的一了百了
很后悔无限的接受着你的爱，很后悔给你带来人生中偌大的困扰
当然，在看似绝望上，我们不会选择死亡
我们会依旧努力的生活
好累
常常在游泳的时候，会想到浮尸的场景
但是会告诉自己，要坚持探出水面呼吸
我无数次的告诉自己，必须改掉睡前流泪的坏习惯
可是，总是那么不听使唤
呵呵，有人说我缘分未到，还未遇到个让彼此都奋不顾身的人
那时候就是一拍即合，成双成对了
其实我在乎的不是你成为我的老公
我在乎的是，我们都快乐开心，都在心底深处祭奠着我们美丽的爱情
可是，它似乎已经不复存在了
好害怕
害怕回忆起过去只有心酸和泪水
很害怕
害怕它的美丽被破坏了
害怕它的美丽被蒙蔽了
呵呵，真的不在乎能否过一辈子
因为这一辈子，实在是太长了
难免会磕碰，难免会争吵，难免会刻骨铭心的伤痛
我不要！！！
呵呵~我宁愿当着别的男人摔东西，我也不想你看到
我宁愿背着自己的老公和你谈心，我也不想你寂寞
我宁愿让你父母很开心很甘愿的接受你未来的老婆，我也不想你难做
我是自私的，我是罗说的，我是无比的自我
我宁愿折磨别人，不希望你被我的坏脾气所伤害
不希望你时刻的都在容忍我
不希望你永远的包容我
不希望你总是先想到我
不希望你把所有都给我
太累了，人就像是虚脱了一样
思想早就被抽干了
很累很累，不知道还能撑多久
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