21:27 Aug 2, 2011
edit by: 开心就好
家庭幸福，儿女健康，这才是最好的结局。
曾经很喜欢过一个男人，如果那算是喜欢的话，我觉得是深刻的。
他是个有点胖胖的男人，戴眼镜，很斯文，知识很渊博，动手能力也很强，不自觉的被他吸引了。
那时候，莫名的会感觉很幸福，想起他的时候，嘴边总是有深深的大括号，发自心底的微笑，感觉全世界都是自己的，异常的幸福，痴迷，沦陷。
他不在身边的时候，如果发来短信或者突然出现，心里都会激动，小鹿乱撞，欣喜若狂，说话也会语无伦次，就知道傻笑吧。想他的时候，异常强烈，恨不得插上翅膀去找他，扑向他，然后倒在他怀里再不离开。就这样，一直甜蜜着，直到我们也和别的恋人一样分手。
分手，分开，分离，心里的痛苦无处倾诉，记得有一次，在街心公园遇到自己的老同学，竟然不顾众人的眼光，当街流泪，不停地诉说我有多想他，多喜欢他，那个时候有点抓狂，歇斯底里，愤怒，不舍……
我是个如果喜欢就一定会说的人，也是个只要想念了就一定会告诉他的人，分手后，埋怨过他从来不说这样的话，不回短信，不接电话，讨厌他这样的自以为是，也讨厌他没有回应的态度，曾经很严厉的质问过他，为什么不给我回应，他的回答让我很震惊，他说你怎么知道我没给回应？
我讶然！爱情中的我真的昏了头，迷了心窍，只在乎自己的感受，竟然丝毫都察觉不到他给的回应，如果我足够爱他，是不是应该连微小的呼应都捕捉的到，我曾经怀疑自己是不是真的喜欢他，那么执着的为了爱情，那么幸福的时光，那么专注的目光，难道是错的，假的，满足自我感情的一种方式，我害怕了，退缩了，一点儿也不敢肯定自己是不是喜欢他。
所以，现在写这篇文章的时候，根本不敢提及爱情，只能说喜欢。想起的时候还是有点想哭，应该不是委屈吧，是自己太不成熟，给的太多要得太多，才会这样吧。
如果我给你，你接不住的时候，请告诉我。如果我累了不能给予的时候，请你伸出你的手，扶我一把，如果你的心累了，不能再往前走的时候，请你给我红灯警示，我会知道自己的方向。
给我多一点的回应吧，我眼拙，脑子笨，反映也有点钝，你给的时候不要怕我受伤，给个强烈的，明显的回应吧，我想我会清楚接下来该怎么走，很多年后，也会知道你是疼爱我，珍惜我，才这样对我。
现在，我们都成家了，家庭幸福，儿女健康，这才是最好的结局。
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21:26 Aug 2, 2011 edit by: 开心就好
爱了就不怕亏——回《结局》
我们在面对爱情的时候，喜欢对方的给予，同时也放大自己的付出，喜欢索取，却难能回应。看着身边的人，深刻在感到，现在的八零后尤其厉害，无论男女，索取更甚，这是人类的共性，也是一种隋性吧。
对爱情盲目的时候，没有时会想着有，有了会想着更多，付出了就想着要回报，会像一个小孩子对着大人要糖一样，如果得不到，会很受伤，会哭、会闹。忘了自己已经是一个独立的人，想要获得时得付出更多努力、更多心血，用心去经营。这种对爱的经营，却不能像做生意一样，点滴加起来去计算成本，计算花费了多少力气，需要换得同等或更多的回报。
爱情如一个玻璃器皿，相爱时是纯净透亮的，是没有杂质的。两颗心的契合，是坦坦白白，明净清澈。而当听到爱情说亏本的时候，那么，两个人都已经受伤了。因为这个是不和谐的声音，当某方说难受的时候，当裂缝出现的时候，一方面在心累着，一方面在想修补，想还原，已太难太难，两颗心不再交集时，两个人想的路不在一个点上了。
我想，爱情像白切鸡。相爱的两个人跟唯一的共同好朋友吃饭时，女孩要了白切鸡，男孩要了烧鸭。当女孩把最喜欢吃的白切鸡腿放到男孩的碗里面时，男孩鄙夷地马上扔到碟子里，不能不说女孩子心里不受伤啊。多年后，男孩变成男人了要承当家庭责任，在外奔波完回到家，叮嘱当年的女孩变成自己的女人说，不要买烧鸭，买点白切鸡回来吧。
爱情也像保心安油。男孩是独生子，不小心弄的小伤口时更显得骄气，总会嘴扁扁地跟女孩喊痛，女孩会拿一瓶保心安油，想轻轻地把药油擦到伤口上，还没碰到时男孩会跳起来又喊又骂，说女孩又要弄痛他，女孩心里很受伤，解释说只有这种油才能擦破皮的伤口，不含水份不怕沙痛的，可男孩总是不听，任凭伤口流血发炎。多年后，他们的小宝宝调皮好动，时不时会有小伤口，变成了男人的男孩也知道了保心安油擦伤口不会痛，也会学着当年女孩的语气，苦口婆心地跟哇哇大哭的小宝宝解释。
两个人只是喜欢的时候，需要磨合的。爱与不爱，在迁就，在忍让后会看出来，然后或走下去，成为爱人，或分道而行，成为路人。每个人的感情都有故事，有一些感情，会累，会逃避，注定会夭折。这未必就是不好的，当感情不能成为我们的享受生命的时候，弃之不是鸡肋，而是才能有更好的开始。
感情的回应可以不是当下的，可能会在多年后。爱情是要隐忍，但也需要一个度，我们在度的范围内让自己的压抑心情释放出来，或是自己慢慢吸收消化，爱才不会累，对爱才有帮助的，可以变成自己的他，变成他的自己。
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16:06 Aug 1, 2011 edit by: 开心就好
□ 我想我们是应该谈谈了 □
hey 哥们儿 我又开始了我的笨拙的开场白 事实上我并不擅长取名 或者你早就有自己的名字 只是我不知道罢了 这不重要 恩 来根烟吗 万宝路 我想你应该喜欢的 毕竟我们共用着一个身体
还记得那天吗 我喝醉了 在马路上狂奔 夜已经深了 我也不记得我身边是否有人 还是只剩下那要死不断气的街灯 那时我们打了一架 我记得很清楚 你并没有怎么动手 架打的也不怎么畅快淋漓 但我已经头疼欲裂 身体里充斥着巨大的疼痛 我快把眼珠瞪裂 我倒在马路中间 至少在我记忆里是这样 紧接着是一辆超速行驶的该死的卡车 天知道那车灯的亮度快把我刺瞎了 我感觉到它呼啸着紧贴着我的身体冲了过去 这瞬间我甚至看到了死机那咒骂的脸 等我重新回复意识已经是第二天了
这不好玩 你知道的 鱼死网破唇亡齿寒这不是聪明人干的事儿 我知道你想要什么 即使我也许从未了解过你
你出现已经差不多五年了吧 我还记得第一次感觉到你 你是那么微弱 只像一株普通的情绪一个普通的灵魂分枝 天知道我压根没有想到五年后你会带给我如此大的影响 我不知道你花了多少心思来了解我 还是你的存在就是为了了解我然后取代我 你很聪明 真的 你的智慧绝对超越了我 这一点是我极少会承认的 你能清楚的感觉到我的精神状态 并且在我最易碎的时候出现
三年前 对是三年前 我曾经尝试着和你沟通 但你就这样消失了 现在想想 如果不是你的以退为进 说不定那时候你已经被那些恶心的控制大脑分泌的药物杀死了 事实上我并不想那样 甚至我并没有你想象中的那样厌恶你 但你的企图心让我反感 你知道的 我缺点之一就是从不妥协 等等 你该不会是狮子吧操
事实上写这个东西之前我已经想好了该和你说些什么 但是你看 我现在又开始浮躁 这么几个字 我打了几十分钟才打好 我不想在你面前掩饰我自己 这没有意义不是吗 我开始怀疑 大概你的存在才是更好的选择 我知道你此刻的心里在想什么 我忽然开始心虚。
好吧就这样吧 我得歇一会儿 抽根烟 你能看到这里吧 恩你一定能 等我想到了该说什么 再说吧
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16:05 Aug 1, 2011 edit by: 开心就好
人生啊 本来是一场梦
离开一年的时间 整整一年的高三时间
其间从长发留成短发又留成长发 喝掉了数不清杯数的不以享受为目的的咖啡 忘记了每一个夜晚窗外寂静的虫鸣 不去听那些哈哈大笑的欢乐 断掉了和自己喜欢的男生的一切来往
以为自己放弃了很多最终会的来一个不错的结果
可是没想到再努力的付出仍败在了一颗不成熟的心上
但那些又算什么 我都不想去计较 我只管把它当作是历练
我也有想过再来一次 也有不甘心也遗憾后悔 但我也知道再来一次的代价 我不怕自己受着骄阳烈炎或疾风骤雨 我只是怕每天清晨被厨房里叮咚作响的忙碌吵醒 想着凭什么有人要这样为我拼命
高考之后我没有说过很多话 没有在别人面前哭过 没有在别人谈及高考失利的时候摆出一副“我亦如此”的懊悔表情 我只是没有办法 我不是认命 我只是觉得也许这并不是件坏事 我只是依然信奉“这是你的苦难 亦是你的福祉”
我最近总觉得 我变的不爱说话
老妈老爸说我一天到晚像只麻雀一样说个不停 和快乐家族出去玩我们也说笑的很嗨
可我还是觉得我不爱说话了
因为很少很少 能有人和我说说心里话了
我不爱说话了 因为说不出心里话 这样
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16:05 Aug 1, 2011 edit by: 开心就好
2011年8月1日，夏。
2011年8月1日，夏。
你知道的。我总是黑夜白昼傻傻分不清楚。一到假期更是难以自拔。
瞧，天又亮了。六点半开始琢磨早餐。七点左右打开旅游卫视。很羡慕那个叫林子的女主播讲着一口流利英文满脸自信去领略各个国家的风土人情。抱着笔记本窝进客厅沙发里，星空台的晨间剧场翻播着流星花园，一看到总会怀念从前。卢广仲的歌里强调一定要吃早餐，老妈不在家的这一星期里，早餐变得格外重要。谁叫我一天一餐呢，今天的早餐是两颗白煮蛋加一大杯摩卡。剥鸡蛋比剥洋葱容易，而猜心更难。你说是不是。
日子挺简单，很好。只是有些想念。前些日子老妈天天抱怨我那已经爆满的书柜，整理书柜时忍不住翻开又忍不住放下书逃跑，来来回回停停歇歇好几个小时最终还是放任它们自由，模样真是好笑。认识的新朋友拉我加入新的圈子，想要腐败堕落却不适应不积极浅浅地响应，天天聚会谈论吃喝玩乐玩弄虚假恋情，不是同类人，总想着如何回避。我想这也不是我要的新生活。
想要些什么，有些人有些事，不得不面对的，自信能力什么的，我需要未来，可我都不敢猜不敢踏出不敢前进，对自己甚是怀疑。也知道不能逃避一辈子，总要面对的。比如你。多多少少知道些你的近况。我们是同类人。原以为只要默默相伴默默付出就算不能一直在一起也可以，可梦一推就醒了，贪念偶尔的温柔却始终找不到合适的方式走下去…最后只能告诉自己，我能微笑着放手让过往的曾经自由，以为是放你自由，放我自由。放弃自囚，其实是在于心。就像戒掉的购书癖，并没有想象中那么的难。该拿怎样的态度来面对你，太多太少都是不忍不甘心。也许现在不只是用这种姿态对你。
时间流逝得太快，总让我措手不及。原谅我也不知道自己为什么会变成这样。太陌生。太冷漠。
也许都是我活该。爱孤独又怕孤独。记忆里年少懵懂时恶狠狠地训斥过那个男孩说过这样的话，曾几何时我也变成了想爱而不敢爱的可怜虫。真可笑。
是不是还需要些时间。
也许只是时间或是一个契机，等你开口，等我开口，开不了口也许只是问候……
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