10:46 Aug 3, 2009
edit by: admin
╲★ 我要在这里、谢谢你。
这标题名字、是范范的新歌中的一首、
很好玩的歌、标准女人最伟大、
今天、和猪大毛与小颠一起去唱歌、把与熊猫小姐的约会推迟、
主要也是因为想要她来我家教我填志愿、我还不懂怎么去填、
然后我也可以帮她弄下板子、其实、这个说也说不清、
再一次感叹、猪大毛唱歌好好听、我中风了、
啊噢啊噢、
然后最后一支歌、我当成是他送我的、他唱的是、张震岳的、再见、
我喜欢那些歌词、似他赠与我、啊哈、
今天、很开心、与你们一起、
唱到声音沙哑、唱到喉咙生疼、唱到无力去唱、
我再一次充当麦霸、啊哈、真不好意思啊、
昨晚、你打来电话、
又一次、在深夜、我迷糊着睁开眼、你的相片、映入我眼、
心中百感交集、
你说了很多、我闭着眼睛听、
你说、我们一定要和好的、
你说、你是真的很爱我的、
你说、我应该去相信你的、
你说、你没有欺骗我什么、
你说着说着、又喃喃起来、
我曾害怕你这样子、可是现在、我只是闭着眼、紧咬下唇、没有说话、
你说、你那么爱我、如果我离开、你要怎么办、
我冷冷的吐出一句话、那么、忘记我吧、
你就笑了、更冷的笑了、似嘲笑、似冷笑、
你轻轻的说、你要我、忘记你？你让我、忘记你……你说、让我忘记你、怎么可能……
我的眼角、不知什么时候、就积攒了一些泪水、
我听着你这样说话的样子、差点说不出话来、
因为、你已经哭泣得不成样子、说话声都断断续续、
我知道、你抽鼻子的声音、我知道、你哽咽着的声音、
我睁大眼睛、对着窗外安静的夜、抱着猪大毛送的牛、想要把心、填满、
这样、我才不会心疼、可是、泪、却不受控制的埋进被子里、
好久、我对你说、把我忘记吧、我们不会再回到从前了、
你说、我应该给你一次机会的、我应该相信你、原谅你的、
我就笑了、我、有什么权利、去相信、原谅你、给你机会、
我们、已经、再无牵扯了啊、
你说、我曾答应过永远不会离开你、你说、我说过不会抛弃你、
那、都是以前、你知道么、
你说、你从没骗过我什么、而我、却欺骗了你、
我承认、我承认是我欺骗了你、
后来、你说完[亲老婆、你骗了小孩了]、就立刻挂了电话、
我听着你最后一句话、久久回不过神来、
像个小孩子委屈的音调、那样单纯、
有那么一个瞬间、让我觉得、零七年的那个你、又回来了、
可是、那、只是个瞬间而已、
什么都回不去、什么都不想回去、
今天早上收到你短信、你问我、考虑好没有、
我问你是什么事、
你说、让我回家、别再固执了、
我说、我一直呆在家里、
我知道、你又该急了、可是、我无从顾及、
我要忙着吃早餐、忙着去学车、
你的短信、我没有再也回、
记得昨晚我问你、你爱我么、
你、爱我么、
你说、废话、怎么会不爱、
我说、那你知道什么是爱么、
你说的我忘记了、
我只记得、我说、爱一个人、就是让她过得快乐与幸福不是么、
你打断我、你说、接下来、我是不是会说、放开手、让我幸福、
我笑了、逗你说、这都让你知道啊、
你叹了一下、
你说[很多人都劝我、去和你打羽毛球、打两天就没事了、]
你对他们说[我不去、我向她低了那么多次头、人家都不接受、我怎么好脸皮去、]
我听着你这么说、我就笑了、
当时、如果、你会坚持来打球、或许、如他们所说、我们早就和好了、
只是后来、在我向你找人要球拍时、你对我的态度、让我心灰意冷了、
我这时、特别的明白、你、一点都不得懂、爱一个人、是怎样的含义、
然后、我十分冷静的给你发短信、我相信你还记得吧、我是这样说的、
[你抹杀了、我对你最后的、期待、]
所有的一切、将因此、打入冷宫、
让我感谢你、这样舍不得我、
让我感谢你、如此挽留着我、
让我感谢你、为我伤心哭泣、
让我、感谢你、给过我、如此美好的爱情、
让我、记得你、陪我走过、那一段双人桥、
让我、放弃你、许你幸福、或许已是她人、
你告诉我、我一直、是给你幸福的那个人、一直都是、
很抱歉、我无法胜任、
我会记得、这场爱情、还有两颗、曾惺惺相惜却再不敢靠近的心、
甜美的回忆、好过、两败俱伤、
让我们感谢这一场美梦、
Category: qq空间日志大全
10:45 Aug 3, 2009 edit by: admin
展望___可怜我那脆弱的小神经
刚刚把以前的日志都翻了一遍，就像数学数列一样有规律，从很幼稚到幼稚，日志时间出现最频繁的就是2008年6月17日前后，也就是16岁生日的前后。我承认自己很自恋，边看日志边不停的发出感慨，“哇，这是谁的文笔这么好，这么有思想啊。”差一点就抻个手绢掩面哭泣。内心里认定这种青春期的躁动为意味深长。现在也早已过了17岁的适应阶段，我才悠哉悠哉的发出这样一篇日志，来祭奠所谓的血泪青春。
并不是说我的17岁来的如此惨淡，惨淡到不知道该用什么样的文字来描写这空虚的时间。反而，每一天过的都要比想象中轻松很多倍，虽然会发现已经失去了很多重要的东西，却愈加一身轻。多愁善感的时代已经过去，到来的是属于没心没肺的年代。
不去要求自己，更不去要求别人，所有人都会来的自在些吧。毕竟没有谁是真正欠你的，对你的好也只能称为恩惠。
唯一恐惧的就是这种没心没肺的状况会转化为麻木，就连脆弱的小神经都进化为钢铁神话。
就如同所有人心中的复杂和慌乱，我站在原地祈祷童真和理性的共存，却还是忘了要给上天奉上优厚的祭物。
高三也如期而至，抱有最大的希望和最坏的打算。
PS：谢谢陪我嬉戏的狐朋狗友。
Category: 心情日记
10:44 Aug 3, 2009 edit by: admin
我就是我，一个人，又寂寞又美好。
我不能悲伤地坐在你旁边，标题写在你的旁边。
海是倒过来的天，心事写在鲸鱼先生的肚子里。
不留，歌放在某女子的红妆里。
爱是个多么微凉的心事啊，
我把我的忧伤情绪，分别藏在几个角落。
你永远不会知道。知道了也是残缺不全的零散碎片。
完整的永远的那是我的微微凉的心事密码。
呃，开始写了。算开篇吧，题目是从一个小组的名字。貌似很忧伤的样子，好像是的。总是想写很多很多的话，总是无从落笔，或是，我不想说给任何人听，宁愿把这微凉的心事分别写在几个角落里，然后躲在角落里自己自娱自乐。更多的时候有些话，我宁愿说给鲸鱼先生听。
心里总是空落落的，我的日子过得安静且从容。无一丝波澜。安静的不像话。我一个人的安静时光，又寂寞又美好。
越来越多得发现我很孤僻，我总是被人群挤出然后游离人群之外。我是寂寞的，孤单的，或许是我宁愿这样寂寞，喜欢孤单的生活。
妈妈说我小的时候就跟别人家的孩子不同，别人家的孩子都聚堆玩，我不是，我从来都是一个人玩，还自得其乐。长大了，我还是如此，很多时候我愿意独处，就比如我愿意玩这次的藏猫猫游戏。一个人玩，谁也不带。还是蛮有意思的。
朋友总是担心我太宅，劝我走走，其实只有我自己知道我就是这样的。很多人说要不谈场恋爱吧。呵呵，不了。我还不想找个人烦着自己呢。一个人的生活很舒服。
最近有些烦。没错我是离婚了。我是带着孩子了。我是孤单的寂寞的。可我还不空虚。算了。何必跟无聊的人计较呢，何必在乎谁的眼光呢。
我就是我，一个人，又寂寞又美好。
Category: qq空间日志大全
10:44 Aug 3, 2009 edit by: admin
别以为我不难过。
曾经以为会牵着我的手一直走的人会是你。
曾经坚持只有你才会给我想要的真正的幸福。
曾经为了你熬几个通宵都不觉得累。
曾经觉得自己这样毫无保留的付出是无条件的。
曾经。我真的那么那么爱你。
我甚至觉得我直到现在还是爱你的。
只是。
只是或许我们真的不合适。
我现在除了这个词找不到别的词可以形容我们。
我们都没错。
只是不适合。
所以你不要寻死寻活的。
我不希望看到你出事。
你在我心里永远，永远是我最爱的人。
你的拥抱永远是最温暖的。
你的眼神永远是最温柔的。
这些我都会记得。
我们拥有最美好的回忆。
陪在我最重要的时期的人是你。
我不会忘。这些我都不会忘。
我不会忘。
别再让我哭了好吗。
就让我走。
或许在未来的某一天我们还会相遇。
希望那时你可以给我我想要的幸福。
Category: 网络日志
10:44 Aug 3, 2009 edit by: admin
真的，只是觉得很低落。
真的，只是觉得很低落。低到谷底的那种。却找不到原因。
下午如期去韩江厅签了合同，结果被告知说明天下午再来报到吧。听到消息的那一刻我真的有头顶冒烟的感觉。天气多热，这么个来回折腾也太不会体谅人了。想起了上次大姨妈差点昏倒在烈日下，现在都还有心理阴影。正常情况下我都想倒下了，何况是这个快要大姨妈的人。
我都说了，觉得好累好累好累。至于哪里累了，我又答不上话来。
人家是缺钙。我是缺乏关爱。被关注，对，我要的就是被关注。
有时发现自己变态得很，做出一些幼稚到跟我年龄完全不搭调的事。老虎那么大只的人，撒个娇又怎么会有人理呢。要比脆弱的话，我可能比很多人都不堪一击。连我自己都没有办法想象。
眼泪绝对是件很奇怪的东西。今天它就特别想从我眼眶里滚出来。
在坐85路的时候，觉得过路的风景怎么那么熟悉却很陌生。我甚至还想不起自己该在哪里下车了。太阳猛猛地照耀着，要不是这样的话，我大概会跟着老天掉眼泪。我不敢哭，真的不敢了。不想自己抽面巾纸，不想自己擦眼泪，更不想没人安慰。
我想都没想就刷刷签下“彭纬莹”这三个字的时候，已经在后悔了。我的手在颤抖。相信就算我自己不肯去承认也必须得面对，我要工作了。大厦冰冷的温度跟室外的炽热形成强烈反差，结果是我觉得特别特别地冷。一签就是三年。虽然自己能有反悔的余地，但总觉得三年啊，就这几个字眼把我死死绑住了。
为什么我从来都希望被束缚，却又那么害怕被牢牢困住。
猪说如果今天下午你能看着我打球就好了。听到这句话的时候，泪珠不断在打转。总觉得在一段爱情里面，有笑，有泪，才是完满的。我喜欢哭，不是所有时刻都为着心情欠佳而哭，开心的时候、感动的时候、幸福的时候我也会哭。
这就是为什么那晚我突然哭了的原因。当我觉得很幸福的时候，我已经没有办法用言语去表达我的感觉。可是更多的，我却在害怕我会失去。不是因为你放弃，而是我放手。我总觉得我连自己都没有办法掌握自己下一刻要干什么，做出些什么决定。可是现在我必须得承认，我认了，认定你了。所以对于我们的感情，我再也不会乱想什么了。
只是觉得很失落。说完了也就觉得心情好了起来。眼泪也慢慢收住了。事情有时候就那么奇怪，不是这样，也不是那样。
安了，很久没在这个时候写博了。
Category: qq日志大全
