【8月1日 破碎的平衡】
这几天 准确说来
这事其实发生很久 潜伏期太长 以至我常常忘记
内心有些窝火有些哭笑不得
无意中成为别人防备的对象
如果说之前因为那个谣言 而我无法去解释的话
那么 这次因为客户的事情 何须如此草木皆兵呢？
何必三头两头审问般对我
虽我不是什么无欲无求的生物 也没多少的固定客户
却也无意挖别人的墙角 亲爱的 你又何必如此紧张？
我不傻 你们说的那些暗语我都清楚
我也不是什么都不知道 那些潜藏的规则
或许你们自以为做得天衣无缝 或许你们还再继续嘲笑我如此白痴
但是额
你赚你的 我玩我的 无需有什么交集
唉……soi-ci-pai~gu mei suon ja ni na~
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关于今天的 很多个关于
我就是 觉得 我就是那么嗜钱如命的人
今天一直都觉得 是不该出去的
不然就不会莫名其妙的 就这样用掉150块钱
我就是觉得 不值得！完全 根本不值得！
Mlgb！最近这段时间 别叫我出去玩 别叫我用钱！
侧那 叫我用钱的人都是傻逼
我激动了 在狂用空格的时代 我用了N个感叹号
有的时候觉得自己真的很蠢 就是那么
别人怂恿一下 犹豫一下 然后就被人利用了
与其温暖人心 I prefer hard blood.
Maybe just can I do this that make me feel happy and somewhat fortunate.
我就应该把我脑袋 放在洗洁精里面 去净化一下
漂白粉什么的 我实在太需要这些东西了
把那些 愚蠢的因子 统统洗干净
一点不剩
这样的自己 不用走到社会
就被人榨的一点都不剩了 真是我的作风
善良的人吃屎 邪恶的人 吃饭
就是这样
我不会吝啬 但是 绝对不能乱用
在还没有赚钱之前 用钱 一定要三思 十思 也行
关于曾轶可的问题
我没有喜欢他到不可救药的地步 我也不是可爱多
但是她的创作 是真的不错啊
我从来不来质问你们 为什么会那么没有品味的 不喜欢他的创作
我为什么不能喜欢她呢 为什么喜欢他 就是档次低呢
我没有让那些不喜欢的人喜欢她
那些不喜欢的 讨厌他的人 为什么 一定要用激烈的词语 将她贬的一点都不是呢
不喜欢 就不要看 好了、
有必要这样诋毁她么
这算什么 邪恶的 心情呢
把我逼成不喜欢她 甚至 讨厌 她 就那么符合你们 的 心意 么
她是 有去挖你家祖坟 还有扶了个本来你想扶过马路的老太？
这样的小题大做 这样的憎恶 我无法理解
还有关于今天 出去玩的事情
让我知道 的是 有些人 不是你的世界的 就永远 不会是你的世界的
尽管 你们有很多 共同的话题
尽管 你们的生活 也有不可比拟的 交集
但是 朋友 不是说 单单巧合 就够的
不能成为朋友的 就永远不可能
生活 强烈的差异感 价值观的 差异感
这些东西 对于友谊 这个东西 几乎是致命的
就是那样 在那些所谓的交集 在时间的消逝中 消失后
那个 单调的 肤浅的友谊 就 不 存在了
不可惜 本来就不能在一起 强求了 才会吃力
这样
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是谁曾说好的不离不弃。
其实早就应该写点什么东西来纪念下这个游戏了。
整整玩了三年、终于还是决定选择离开。
因为关于这个游戏的种种、已经不如从前那般美好。
以前刚玩的时候、我们什么都不懂、但是那时候是真的很快乐。
仅仅是整天呆在皇宫里面聊天都能带给我们满满的幸福感。
也是因为这样、让我遇到了一群说好一辈子不离不弃的好朋友。
接着、我们约定好、以后不管是寒假还是暑假、我们都要一起度过。
就这样、时间过了一年又一年、每次快要到开学的时候。
大家都很舍不得、不想离开、想要这样一直陪在彼此身边。
在游戏里、我们一起哭、一起笑、一起发呆、一起无理取闹。
不管是谁被欺负、我们都会群起而攻之、这样的感情真的是很真实。
在这个游戏里、朋友永远比情人来的重要。
我很开心当初选择了这个游戏、让我遇到了你们。
从开始到现在、你们都是我一直留在彩虹的动力。
即使是大家离开了这个游戏、我们的感情也不会因为这样而消逝。
因为我们彼此惺惺相惜、心永远都会在一起。
转、kiko、c崽、爱丸、pp、蚊（此蚊非夏某）、笨东、董、980、茶崽、伢伢、熊、
糖崽、6豬、小白、 弟弟、小肥妹、欣欣、木瓜、豬弟、小离、冻冻、哥哥、秋霞、敏、
tata、远、宝、大宝、 乖女儿、小老婆、miky、伟、儿子、小野（还有你的猩爸跟猩妈）、
影帝、琳、爹跟娘、 叶子、虾、雪、木兒、火炎、小强、小蓝、小天、锋、彤、
小闹剧、柠檬、莫莫、桐、章鱼、 还有我们强大的演家团队、以及所有的路人……
（累的我、不知道有数掉的沒、有的話跟我讲下、我补上、orz、原谅下。）
关于你们的一切、值得我、用一辈子的时间去珍藏。
我爱你们、Forever、真心希望你们每个人以后都会过的很好。
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QQ日志大全－睡不著的夜，醒不來的早晨。
壓抑了太久。始終找不到方向。最近老是做著相同的夢。夢見自己在長長的隧道裏行走。卻怎麽也走不到頭。回頭路也是壹片漆黑。前進也不是。後退也不是。只是站在原地流淚。然後醒來。步步維艱的處境讓我徹底寸步難行。我已經徹底沒有了方向感。我想。某些以來的東西是該徹底甩掉了。壹直以來。極端的性格讓我失去了太多太多。很多時候。覺得自己正處于彼岸的邊緣。進退兩難。明知這樣不好。那樣不對。卻依舊故犯。忘了多久沒有那樣肆無忌憚的去笑了。巨大的壓力讓我如同行屍走肉般。末了。只能壹笑而過。自作自受。
這個世界依舊無比規律。人與人之間也如此。相識。相知。最後淪爲最熟悉的陌生人。那些記憶裏僅存的美好被遺失到了腦後。某年某月某日想起來。仍舊會淚流滿面。有時候甚至覺得自己已經走到了彼岸的邊緣。稍微壹點差錯。就會萬劫不複。
想念著某些溫暖。突然就會很難過。壹直以後。假裝自己剪短了那些悲哀。遠離了那些苦澀。甚至以爲壹切的不美好都有了釋放的出口。記憶好像被抽過壹般。好多的事情都記不起來了。腦子裏只留下壹片悲寂。那些已經在心裏結了痂的傷疤壹次又壹次的揭開。那種疼痛已經快要無法呼吸。卻始終還是自作自受。壹笑而過。
始終怨恨這個世界的不公。有得有失。得寸進尺。某些自以爲是的錯誤被無限的放大。偶爾會被電影的某個情節感動。然後壹直活在自我幻想的美好裏。自欺欺人。
我想試圖去拜托現在這種狀態、僅此壹次。我想爲自己而活。能不能容許我自私壹次。就這麽壹次。
總覺得自己正在退化。也許這便是人活在這個世上的無奈之處。太多太多的話無法敞開心胸去暢所欲言。內心真實的情緒也無法完整的去表達出來。寫作也是這般。逐字逐句。已經在心裏醞釀好幾遍指尖才開始下意識的去敲擊鍵盤。
世界變化太快。且讓人憤懑不已。在我這個年齡。心裏容不下太多的東西。過多的情緒處于極端崩潰額階段會完全發泄出來。
猶豫過。埋怨過。矛盾過。掙紮過。卻依舊什麽都沒有改變。如此這般。還是迫不及待想去抓住那點虛幻。對我來說。對與錯已經不那麽重要了。
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决定不再执迷于你
决定不再执迷于你
话说妈妈今天去存了钱，回来还很得意地说自己碰到一个银行熟人，刷了一下贵宾卡直接就跳过了50多个人。真不知该如何回答，罢了笑笑。如果我是那五十多个人中的一个，我真想抢了拿卡来照样一刷，凭什么你就跳，要跳一起跳。
中午的时候居然没有睡意，躺在床上，尽管拉上窗帘了，房间里光线还是不暗。本来要幻想那个初三没编完故事接下来要怎么发展的，可是脑袋就是不转，就是进入不了幻想的状态，也许我要去哪个画家那里弄点LSD来才好。于是躺着眼睛打量着房间，有了。
从橱柜里抽出几叠相片，随便拿出几张，哟，那感觉都赶上明信片了，我记得相机牌子是国产的长城，现在的佳能哪里能必得了，当然我是指过去的东西，包括了回忆。第一叠是小时候的，吓我一跳，我小时候这么妖艳，怎么越长大越朴素了。不过感觉很多都很做作，笨拙的兰花指，做小可爱状托着腮，学小鸭子手掌从屁股上翘起，用手当喇叭作号召状。几乎就是这几个姿势，看得我都腻了，真不知道跟谁学的。
不过第一可以排除的是妈妈，看了妈妈年轻时候的照片，长相打扮都不能用帅来形容，就是酷。她有一个玩得很好的朋友，挺阴柔的，那感觉她俩就是，不说了。妈妈那时候肯定有很多女孩子喜欢吧，说话干脆做事果断，文笔不错被封为督军，字写得还好，妈妈自以为有毛爹的潇洒，用她们老师的话说就是严谨不足活泼有余。一表^^啊。可是现在，她在厨房我在卧室和她说话都要扯着嗓子了，还偶尔偷看我的日记窥探年轻人的心事，岁月真不是个东西。
嗯，今天跟谭打电话，是因为一时冲动，想要托他找余钢去找她。自己有时真的很神经质，感性至上。今天还照着她的照片画了一张速写，怕被人发现，藏在床头柜里。是用lucky牌的考试涂卡专用笔画的，明天买一支B4的来描黑些。
嗯，就让她活在我可以感觉到的地方吧，也许有一天我真的会只身一人来到她曾经去过的酒吧，如果那个30岁的女店长还在我就问她是否还记得这个人，这个曾经对你有过幻想的人。那天我很神经地问乱步我是不是lesian，他说不管是lesbian还是homesexual还是正常的异性恋都不可能只通过幻想完成的，不可能中间还隔着一个www，虽然我有一瞬间的不高兴，但我放心了。我终于知道，我并不是真正的喜欢或者爱慕她，也不是想要竭力模仿她的生活方式，我只是向往那种我暂时不能有的她的某些生活片段，或者只是对她及她的生活充满了好奇，就让这种神秘感一直保持下去吧。
很久没有给JK回信了，每次登了个邮箱就算把她的信再看一遍脑中有一些要说的话也不想摁“回信”，我总是满心期待看满满的一篇，却懒得回，真的会懒死。我我要编个什么理由好呢。嗯，不能再拖了。
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