「被阳光遗忘的日子」
在闲逛的时候，看见一个博客上这一个句子，被阳光遗忘的日子。心里有种说不出的感觉。这个句子不正适合用来描述我这些日子吗？ 或许是我矫情了。
饭否、叽歪、嘀咕等的微博都一并系统维护。很多时候想发牢骚几句都找不着处。一字一句、一言一语。并不会想写博、写日记这么麻烦。我这么爱话唠的人，如果突然有天变得自闭，那会怎样？ 其实自己懂得，没有如果。
不吃饭。连续48小时没吃。不饿，真不饿。不开心、难受、纠结。然后就没胃口，什么时候成就了这个习惯，连自己都不清楚。以前想着去逼一个人吃饭是个可笑的事，因为觉得TA要是饿了就自然会找吃的，用得着别人催促么。现在经历了才知道，就算TA饿了，也会懒得吃。自虐吧
我一直在想，那些一直听见我没好好吃饭的人会不会认为我一直这样是来博取他们的关心和心疼的？ 就当做我是故意的吧，故意来博取吧。
想起那个天使说的那些话。发觉自己自卑得很严重。原来自我心理调节很重要。拨开乌云见阳光。期待这么的一天，记得上次在bus才写完6月末。现在就要来结束7月再迎接8月了。太快？
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八月已至 七月未果 驶入幸福。
Is it not enough just to have a long and happy life with me?
我回来更新了。
舍不得宠儿和朋友。决定在八月伊始重回。
我承認我out了。到現在才將暮光之城下下來看。
不過。真的是一部很動人的電影。
吸血鬼於人類的愛情。
在男主角不顧一切救下女主角并拿出意志吸走她體內毒液時。
的確。眼眶有那么一點氤氳。
這樣的故事配上最後的happy ending。應該是大家都想預見的。
暑假的三部火熱電影。
變形金剛很想去看來著的。也和綿羊說好要一起去看的。搞到最後都沒看TAT。
哈利波特6聽別人說不好看。而且也沒時間。
窃听风云首映那天。李翔雷小朋友叫我和他还有聪聪一起去看。可是时间又不行。
不过谁知道不是塞翁失马焉知非福呢。我一定要看成的。我们好好看一次喔
让我们开始看图说话。
最近今天。上课好无趣。
那天。据KOKO说。自己在乘电梯时再发短信。
出来没看到门口在搬东西。有个铁架。一头撞上去就变成这样了。
然后回来无比郁闷。不过撞了是挺严重的。蛮深的伤痕。
帖个花纸巾还睡觉。哈哈哈。
更搞笑的是绵羊还把那个纸巾看成了血。
借用数学班一位同学的一句话。你再带副眼睛把哈哈。偷笑。~
我知道。我和蚊子是塌台女皇来着。
而且。很瓦糗。不过癫来癫去很开心。
左我右她。
最后其实是最先开始的。
为什么我脚都是放下面给你压阿。= =
爸爸从西藏带来的银手镯。我很喜欢。
连蚊子这么挑剔的人都说不错。绵羊你品味有点迟钝最近。
当初我这么推荐你说这首歌你到现在才说超好听呀。
我无由来梦到你们。
梦到你。
梦到的是那年我生日你跑来我家送给我生日礼物的场景。
是不是完全一样我不记得了。
但还是犹记当时你扭扭捏捏害羞的表情。
于是我突然又记起那时候对你好坏的自己。
无缘无故对你凶。无缘无故骂你。无缘无故把你搞得一点面子都没有。
而你却都是全部包容下来不吭声。
连我的朋友的看不下也包括我自己。但我是故意的你知道么。
你应该知道吧。你知道我为什么这样吧。
那些年和今年夏天玩游戏的真心话。
你们问的还是同样的问题没有变。
我也猜得到。不过我说的也的确是真心话。
但再遇见你再被问之要回答这个问题。已经没有当初那么愧疚了。
你变成了一个比当初更好的你。也拥有了更好的幸福更好的追求。
所以。我很开心。我不再觉得对不起。反而谢谢你。
再与你们重逢。我也不再是当初那个任性到死的女生了。
我也重逢了关于自己的幸福。
How do you love someone without getting hurt。
But you're always there when everything fall apart
And it seems like the world is crashing at my feet
You like me the best when I'm a mess
When I'm my own worst enemy
You make me feel beautiful
When I have nothing left to prove
And I can't imagine how I'd make it through
There's no me without you
No me without you
八月份会轻松下来。
8号物化学习班结束。数学也已经结束。
也许只剩雅思了。
八月已至 七月未果 驶入幸福。
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关于我爱你
去挥霍和珍惜是同一件事情
我还是不能理解
有些人心心念念的保存记忆珍惜爱人
有些人满不在乎欺骗背叛现实的过活
怎么能是同一件事情
我从来不爱在BO里面提及感情 现在的感情
那是因为我不知道从何说起 或者如何定位
因为我说我从来都没办法想通一些事情
如果哪天这些事情我想通了
那么我就不是我了
我二十多年以来所相信的一切 就什么都不是了
可是现在的生活 尝试经历的一切
都是以想通了为前提之下所进行的
问题就是 还没想通 怎么过想通的生活
我最最讨厌的词语就是现实
因为现实太残酷
它让你没办法相信爱情 它让相信爱情的人反复伤心
它让原本有爱情的人们分离 它让人可以没有爱情的生活
我说我们生下来唯一能够自己做决定的就是自己的感情
可是现实 却让我唯一的权利都失去了
有的时候在想 如果没有现实这件事情 我是不是和ALI约定的那样
可以安心自由的生活了
原本可以放下心来的 原本可以安心幸福的 原本可以期待的
原本想要相信的
可是总是有一件件的事情 反复的来考验我的耐心
我很想念十九岁 不顾一切的十九岁
说什么是什么 感受到得就是真实的 从来不欺骗 一直很坦诚
痛也是绝对爱也是绝对 这样的十九岁
时间越久越没有感觉
越不期待
越不想爱
Category: 心情日记
有大道，就有我回家的路。
我如指南针般的旋转着，关注着每一个地方
不停的左右摇晃着，
这是，我引以为傲的超强方向感
如此之来。
我并喜欢一个人独自旅行，
独自行走，
独自穿梭于人群中，
独自看那没人爱看的风景，
独自走着那没人爱走的泥泞小路，
一个人行走，我喜欢仰着头四处观望
心里默默的记下那些莫名的东西，
仰着头再转个圈圈，展现自己难有的骄傲。
我有我的超强方向感，不怕迷路，不怕一个人
以至于我是如此的胆大包天，不知天高地厚
有大道，就有我回家的路。
很难为自己骄傲，甚至骄傲的忘乎所有
我只是有方向的女人，而不是有目的的女人
生活，没有目标，属于得过且过的女人
我是有野心的女人，却不为之奋斗的女人
我的超强方向感，只是方向感，仅此而已。
Category: 心情日记
八月微安！
一晃八月了，日子过得很清闲 这段时间处于生意淡季 每天游戏 吃饭 睡觉 看电视。 八月微安！
总想在大学里去走走，看看那些朝气蓬勃的年轻人 像他们那样自由自在的在外翱翔 像他们那样单纯的和心爱的人粘在一起
前几天有上门服务为家里安装了数字电视，有台在播放<欲望都市> 有些东西会让我不经意间就回想起大学的年代，N多电视剧 动漫 游戏 电影
突然听到林峰的<爱不够>
放手放开所有 彼此更自由 放手 其实我绝非爱得不够 放手豁出所有 还有这个好友 已经已经足够
歌词多好，洒脱干脆。但是唱的内容就是我们这些为情所困的人做不到的
七月三十一 小雨转中雨转大雨 雨一直不停
做完了检查，身体每天都好累，有好多的作业要写。
虽然没什么大问题，但是吃药也许要吃到年底。
最害怕的是吃药，因为我永远都像吃饭一样，有一顿没一顿。
这样吃的药等于浪费人民币吧，原来药是那么的贵。
今天已经31号了，一个月30天过去了，似乎什么也没有变化。
呵呵，原来找回曾经的那种泰然是那么的艰难。
我错了，我自以为什么都那么的容易，我错的太离谱。
我是颓废的够深了，似乎已经跌到了谷地，怎么也爬不上。
还有20天就要开学了，坚持一下，只要拉到一点点往上怕的绳索就好。
拉到一点点，就能有方向的一路向前，好好的坚持下去。
我想我现在稍微有一些高三所谓的意识了吧。
算了，现在的我变了太多。
Category: 心情日记
