空间日志大全，三年。身边。守候
想像中填滿了淡淡陽光味道的 幸福的…
夏天…
卻給不了你 剩下的那一半快樂
如果我知道那是這個夏天最後一次擁抱你
我想我不會放開你
但既然不知道會是這樣的結果 那就牽著手一起走過
我想有個家 這是我第一次如此認真的 想有一個家
我跟你的 家
家…仿佛觸手可及 卻又那麼遙遠
横亘 其中的 三年
微不足道 但煎熬著你我
越來越習慣于去幻想我們的將來 幻想將來的日子
不是大屋子 我不喜歡 你也是吧
想給你一個溫馨的小窩
兩個人一起佈置我們的家 裝修 買傢具
吃你做的早飯 午飯 晚飯 甜點
誇讚你手藝越來越好 然後乖乖的洗碗
下雨天 等著你送傘 看到你的時候 跑過來抱著你
老婆 辛苦咯
冬天 我也不喜歡冬天 不過能一直抱著你 你怕冷 不躲在我懷裡怎麼可以
有想看的新電影 抽空禮拜二下班了帶你去看 然後在外面吃晚飯 就像現在一樣
省的你以後說我不浪漫
睡前調好鬧鐘 3點叫你起床 帶你去外灘
… …
日子很簡單 但一定會很幸福
我們要的日子 不過如此而已
這個紛亂嘈雜的世界
我們用了18年
找到彼此 相識相戀 有要在一起的心
好事多磨
親愛的 我只能這麼告訴你
這三年 其實很短暫
我們好好的過 有彼此在的日子 等待也是種幸福吧
因為 永遠在我身邊的人 是你
你20歲了
這個苦澀的夏天 終究只是生活的一筆
畢業了 我們結婚吧
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曾經那段安靜時光里的我。笑的從容又安逸。
曾經那段安靜時光里的我。笑的從容又安逸。
那時候安逸的太陽。暖暖的曬在身上。那些美好的味道。
愛情是一件寂寞的事。
當自己把那些所謂的幸福裝飾在身上，以賦予自己外在力量的時候
那些骨子里隨著血液不斷蔓延的焦慮開始融入體內每一個器官
它不斷在張揚。不斷放大。
最後。手中竟也無力去抓住幸福。眼睜睜看著它從指縫流走。
然後。無力地看著自己放棄。放棄。放棄。
腳踩著十幾公分的高跟鞋。
前路的光線卻絲毫都看不見。
高高捧起。重重跌落。
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我最幸福的事。
血压忽上忽下。终于在确认系统关闭的时候安心了。
恩，就这么着吧。听天命了。
能不能在一起，不是我们能主宰的了。
不像前些日子那么难受了。反正知道我们都已经努力过了。这么契合去填的志愿。如果不能在一起，也只好认了。
会后悔吗？不会不会不会。怎么怎么难过起码是跟你们在一起。怕就怕，我不能和你们一起艰难。只要有你们在，多艰难，我都不会怕。
不会怕。
突然好心安。其实，不怕分开了。真的不怕。就像我跟你说过的，重要的人永远会在。
我想，我很重要。我对你而言。很重要了。
你不要否认了。再撒谎，就是皮诺曹了。
还有一件事来不及告诉你。
早晨听梁文音的时候，听见她唱【吹蜡烛时你总为我许愿的手势】。我想起那个晚上，你对着18根蜡烛闭着眼睛许了很久很久的愿。那个时候我还笑话你说太贪心，许那么多的愿。然后你笑出来了。后来才知道，你替我许了愿。
到底是什么呢？
不知道。
一步一步，回头看，真的好不容易呐。
我最幸福的事。期许只属于我们的未来。
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抗拒着。八月的到来。
抗拒着。八月的到来。
明天是七月的最后一天估计也是我可以心安理得的疯的最后一天。
然后就是八月了。
八月。在我过往的二十年里。都是最快乐的一月。
假期。懒觉。旅行。聚会。吃喝玩乐。
今年。却是我最恐惧的一月。反差太大。
老师说坚持坚持坚持你就会有效果。我坚持了不长不短的时间怎么也都还是恐惧听力。
现在。坚持的信念越来越薄已经到了听到即烦躁的地步了。
娃说。有什么好恐惧的。不就是死吗。
好吧。我就是么那么豪放。我只希望一次。
“一鼓作气。再而衰。三而竭”
知音。
越是害怕的听力越是占得比重最多。
怨念。
只能在做阅读的时候。找回一丁点的自信感觉到至少原来我还是会英语的。
就是想上来抱怨下。抱怨抱怨抱怨抱怨。
看多了这两个字。有点晕。
昨天很困得听着。然后想着怎么能不困呢。
结果出去逛了逛了。买了几个泡椒凤爪回家啃。
结果真的就被辣醒了。哇。那个辣的。我泪流满面的。
这是生活中的小插曲。
生活中的大插曲是。舒米竟然复出了。
昨天早上刚醒。翻手机看时间。发现几天短信。
有的人质疑。有的人陈述。都是在说一件事就是舒米复出。
我是立刻就被惊吓至醒~！
我无法形容自己有多喜欢舒米。可能很多人都会鄙夷觉得小女生都是喜欢的帅娃。
不过认识的人应该能了解我的喜欢的彻底。
很好。复出。我又可以看到你穿着法拉利的战袍驰骋在F1的赛道了。
不论你的名次如何。只要是你开着赛车就行。
希望你的复出能持续更久。
尽管我也很喜欢马萨。一个兢兢业业的娃。希望你也能早点康复。
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[那些曾经奔跑般的岁月]
有多久没听你喊我亲爱的
有多少个晚上我们没有说晚安
这一切的一切我都不在乎了
曾经的努力和害怕
是那么青涩
我知道我们终究会变的彼此客气
蜗小牛
貌似我好几天没有那么难过了
但却觉得已经好久好久的放开了
神，谢谢你把大宝赐给我
我会好好爱他
即便他什么也不懂
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