梦中的天空，是瑰丽的玫红色
5月的时候，我做了个梦，如今或许可以视它为预知型的梦了~
梦中的天空，是瑰丽的玫红色，很晴，有淡淡的红色的云。
我在厨房里乐呵的洗碗，看到对面的楼上很多闪光灯在闪，
他们在拍天上什么？我跑到主卧室去，他们拍照的方向，
看到玫红色的天空中，有一只灰机那么大的绿色孔雀在飞，
大概飞到老吴太太那么高，从西南往北飞。
梦里看见它很真实，很清晰，每根羽毛都栩栩如生，
两只眼睛水灵灵的，圆圆的，感觉老清纯了，美呆了。
我很害怕，因为它很巨大……心想是不是来抓我的说……
可是它没屌我，看都没看我一眼，呼扇着就从我脑袋上飞过去了。
正惊奇的时候，又有一只黑色的孔雀飞过来，
这只和第一只一样巨大，只是飞的很高很高，看起来就手掌那么大，
又飞过去了，又没屌我……
天越来越红了，接着又来了一只，这只可了不得，是只彩色毛的凤凰，
红毛绿毛黄毛都有，和第一只孔雀一样大，也是飞到老吴太太那么高，
尖尖的嘴，眼神锐利坚定，尾巴的毛一根一根的很飘逸，
看起来好拽的样子，简直了……结果它也没屌我，
呼扇呼扇的又从我脑袋上越过去了……
我就想，都说凤凰这个那个的，谁见过？这回俺可开眼了~
正乐呵呢，天黑了，老吴太太方向来了个最牛最吓银的……
红了吧唧挺亮堂的，一看，好嘛，火凤凰……
跟上一个体型差不多，嘴也是尖尖的，眼神也是坚定中带着锐利，
锐利中又带着坚定……身上每一个地方，每一根毛，都是烧着了的。
这吓的我，嘴长老大合不上了……完蛋了它肯定是来抓我的……
结果，又没屌我，又从我脑袋上呼扇过去了……
后来根据我对心理学解梦的粗浅了解，觉得这4个巨鸟是我人生的4个阶段的境遇。
第一个，幸福的阶段。第二个，迷惘的阶段。
第三个，重新找到希望阶段。第四个，重生阶段。
再后来我又百度了一下，据说火凤凰是凤凰死了之后，身上着起不灭的火，
全着起来之后它就复活，成为一只不死的鸟——火凤凰。
当时前面两个我都挺相信的，因为那些事是已经发生了的，
后两个让我很迷茫……是说我真的哏儿屁了以后可以上天堂得永生？
还是说过了这一段我会发达？但是还要先重新找到希望，
我上哪找希望啊？不是得先发达，才有新希望吗？……
现在看来，神真的没把步骤搞错……
像我灵镇静歌词里说的那样，目前奥妙，待后必成光明。
俺明白了……
我要先遇到主，渴慕他的义，他的救恩，这就是我找到的新希望，
然后再甘愿为他舍掉生命，背起自己的十字架跟从他，才能得重生，再得永生。
人生的黑夜，他要带我穿过，他会带我穿过。
我的十字架，那时我不敢背，它很沉重，压得我很痛苦。
可是主帮我分担了，主加我力量了，主随时让我依靠。
现在可以背起它了，我的十字架。主啊我来嘞~~~~~
亲爱的主耶稣，三位一体的神，感谢您赞美您，愿您的国降临，
愿世上一切荣耀都归于您，阿门。
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想过秋天。想过冬天
突然地。
就像那年暑假。突然地想减短发。
而今。
突然地想过秋天想过冬天。
这几天的杭州。
一直下着雨。
雨。
我并不讨厌。反而是一种喜欢。
说不清。道不明。
一直以为夏天已经过去了。
时间。在这里。已经没有概念。
想把自己包起来。
躲在暖暖地的衣服里。
那里很温暖。
穿上硕大的衣服。
想过秋天想过冬天。
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清晨一场雨
雨天，晴天，相互交织着，此刻的天没有一丝阳光也没有一滴雨水。
清晨，放慢了一切节奏，终于可以不必那么急促了，终于可以多睡半小时了。
偷偷着享受着这份清静，听着音乐，慢悠悠的向工作的地方走去。
刚到桥的中央，一场大雨突如其来。
那么猛烈，向全身浇灌着，方圆N米找不到任何可以避雨的地方，淋吧，打断了我所有的闲情，很想很想往回走，可是时间已经不允许，只有向前。
好久没有湿得那么彻底了，忽然发现我并不是那么喜欢雨天，确切的说我不喜欢站在雨中！
不过，幸运的是居然没感冒，哈哈……
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QQ空间日志大全—浮生若梦，人生多变。
我不知道你算不算一个理想主义者。那天在电话里，你兴奋地跟我说“绝绝，我考上啦”。忽然就想起那个场景，我在电话这头替你一起高兴。在别人看来是烂到一种程度的分数，但是你骄傲地说，哼，我照样上本科。传媒学院，主持系。我不记得我有没有恭喜你，我只记得我很难过地告诉你你要去另一个城市联系就要变少。
昨天晚上的“晚安”，我收到的时候还醒着。
窗外一片暗红的天空，橘色的路灯，稀疏的车辆。就是这样，一年又一年，窗外景致不变，人心却大变。
我回的短信没有只字心声。不知道你知不知道我想要告诉你，我想念你。
喜欢看灾难片，会一遍又一遍地看。在世界末日一般的时刻，如果只有那么一分钟或者更少的时间你会说什么？如果在你身边的人是我你会不会失望？在那样的时刻，我一定会告诉你，我爱你。
可是浮生若梦，人生多变。未来的一切我们都看不清楚，此时此刻的我只想此时此刻的你是快乐的。
那么，也就足够了。哪怕我不得不走进另一个人的怀中。
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结束这份延续了两年的朝丝暮雪
养了17年的头发在两个小时之内剪光
看青丝一缕一缕从我眼前坠落
突然有短暂的失明
故作坚强的微笑
这张脸连我自己都不愿再看
换个发型
换个心情
重新开始
5.25
我后悔死了
却也已不能更改了
只能将剪短头发进行到底
7.17
昨晚我梦见你
在我身后摸着我的长发
微微的笑……
8.21
你说头发还会再长
过去的，就是过去了
可是为什么
我们依然像床伴一样
相互汲取着温暖存在
09年
4.6
阔别漫长忙碌的一年
再剪头发
已经无关乎爱情
只是炎热
如此而已
7.31
现在
我的头发于我而言
是一个不小的麻烦
蓬松着卷曲着难以打理
如今
你的电话于我而言
是一个讨厌的累赘
抗拒着漠视着难以逃避
头发渐长
我们再也回不去最初的样子
我总是跟自己说要是晚上熬过了了3点就给你发短信“喂。我失眠了”。可是每每的，若不是睡着了，就是过了3点发现没有必要再做这样的事情。没必要跟你说我的寂寞；没必要跟你说我的无聊；没必要跟你说我的不舍；没必要跟你说我的犯傻……心疼不是没有的，迄今仍然赤裸裸的存在，不分昼夜。但是我必须控制以及治愈，控制自己学会拒绝你，控制自己不对你示弱，妄想从别人的幸福里找到治愈。
今天电话里的你那么颐指气使那么趾高气昂的让我帮你做事却连一句“谢谢”都没有，连我说的调笑的话也被你随口打断，原来这就是我的价值。我莫大的希望被你一点一点磨砺干净，我说了那么多次死心后的死灰复燃也这样被浇灭，我比被你家人发现而藏起来还感到疲累。原来这份爱这么不公平，比我想象的还过分。
结束这份延续了两年的朝丝暮雪，了结这段不该再延长的孽恋。
头发确实已经长长，情愫也在逐渐变短
不会再有关于头发的话
不会再有关于你的话
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