下过雨。谈过情。我终于放开了自己。
今天。大雨。
我好象突然明白了。很明白的那种。对Oren的感情是日久生情罢了。是因为他的表意。是因为和异性的不接触。所以才在过了几天之后觉得自己喜欢他了。Oren当初那么爱我。也不过是日久生情罢了。因为我是第一个交往的对象。因为我没有差到很差的地步。所以他觉得我好。所以把最初喜欢的是RR也给忘了。当初答应。当初在一起。我并不是一见钟情呢。就是这样的。他只是最初觉得喜欢我。甚至马上要忘了。是我自己没搞清自己的状况。胡乱一段时间就这么错误的觉得了。 又把两个人拉到一起。成了关联。
这样就该释然了。我放开自己给自己绑在左手的珠子。好了。我想这回我真的做到了。
突然就发现今天是30号。离31还有一天。那个时候的31号。到明天就是4年。好象很长的样子。也许记错了。是3年。可是谁管这些呢。对于现在的我3年或是4年都不重要了。我在还差一天的时候把自己刑满释放了。
这样的感悟都要感谢学车时候的那个男生吧。很无缘无故的成了我臆想的对象。其实我也根本没喜欢他呢。只是时间长了。觉得人不错。觉得自己喜欢人家。还真是狗P逻辑呢。
这么想来。我不大能确定爱情究竟是怎样的了。可是管它呢。如果愿意降临。我大概就知道了。并不太期待。也并不太抗拒。可是我知道。我想要个可以持久的人。不管男女。甚至无关爱情。
Category: 网络日志
但愿这只是黎明前的黑暗，曙光即将出现！
早上6点半出门，被细雨淋了回来，拿了把伞再次出发。
约好7点的车没有出现，孤独一人的我在雨中显得多么的无助。不知道接我的安姐的电话，师父电话关机，驾校电话始终处于无人接听，还好有我们的吴同学，感谢吴同学的热心帮助，终于弄到电话了。正准备打，只见安姐飞车过来。安之……来了就好，不然我还真不知道去考场的路。
由于该考场，我们师父的人只有我一个人考，所以，都不知道自己应该在哪一辆车上面等待。幸好宋师，一直照顾着我，让我和他的学生一直呆他车上，说说笑笑，化解了紧张与抑郁。
等待显得如此的焦躁。终于挨到9点过，等到了近3个小时的我们迎来了我们的考官。一看，顿时想骂娘了，又是上周的那位据说刚失了恋的杀手考官，考车摆放的位置，正好又是上周那个地方，也就意味着，今天我会在同一个考官下，继续在那条最破烂的马路上考试，弯道依然属于我！还好，我当时心态不错。不过，世事难料呀！一路顺畅的瞬间到达4档，窃喜是否可以靠边停车完事的我，忽然听到该杀手说了句：减档、拐弯。顿时，想骂人！哎……拐就拐吧，过了弯，过来一辆卡车，姐姐我一打灯、变道，加油，加档，超车如此的流畅～超过了50米左右，打了灯变回考道，突然听到考官说，靠边，我当时是如此的高兴，以为自己是要靠边停车过关了。结果，考官一手把盘子抢过来说：变道不观察。不及格。我顿时欲哭无泪。妈的，我前面一个、后面一个开直线的，一共才开100米不到就过关了。姐姐我加档、减档、变道、超车，没有一个不合格的，就因为我看倒后镜动作太小了，你哪只狗眼看到我没有看？！后面我的辩解，也化为乌有，毫无作用。顿时，我崩溃了。
郁闷的上了安姐的车，打了个电话给师父。我真的不想考了，驾照我也不想要了。安姐说，技术没问题，就是这两次都差了点运气。呵～运气～我确实是很背啊！两次，同一个杀手、同一条破路、同样的下雨天。突然想起来，我的伞！哎……没考过，我可爱的大雨伞还丢了。真背！
于是，下了安姐的车。我就这样淋着雨，郁郁的走着。突然想起来了，打了个电话给大乖，谁知道，那头的电话还没有通，自己就不争气的哭了，正好交杂着雨丝，路人应该察觉不到。
于是，在雨里边哭边骂着，骂自己没用、骂大乖害我受罪、骂考官那个白痴。想想自己真的对不起无比好的徐师，还有那一大笔补考费。
于是，我真的不想考了。冒着雨、淌着水，径直走到驾校蒋阿姨那里，说我不考了。阿姨问我原因，我还没有开口，泪珠子又掉了下来。
于是，一场思想课就这样自然的开始了。蒋阿姨静静的听我抱怨着、哭诉着，安慰着我，叫我不要泄气，就当是场考验。在这样严格又爱挑刺的考官下毕业，是对自己的生命负责……其实，真的有用。有时的换位思考，确实能让泄气的人找到重新的起点。不过，哭了很久，眼睛、鼻子都给哭痛了。
一会儿，陈同学收到短讯，跑过来找我，说找我去吃饭。一见到我，便说，你怎么考得这么憔悴啊？我笑了笑，没说话。心里想，明明是哭憔悴的！蒋阿姨，看有人陪我了，便去厨房做饭了，千说万说，非要留我们一起下来吃午饭。热心的人啊，好人，不过，再怎么的，饿了我还是会好好吃饭的。
之后，接了个年年的电话，同样的也是在细心的宽慰着我，陪我骂骂那个该死的考官。呵呵·心里好受多了。
吃了饭，商量了一下，和师父联系了下补考的事情，便闪人了，不好意思一直在那里麻烦阿姨的。走了出来，陈同学说，要不要去他们实验室上网偷菜。我顿时一下子像忘记了刚刚的伤痛一样的，两眼发光说：好！我的香蕉要熟了！～我可真是还哄啊～
于是，又是焦躁的等待师父回来，实在无聊的我，便冒着雨溜到tom熊 去玩跳舞机了。一去，人爆多，还排队！晕死，一口气跳了8首，挂掉了一首。觉得非周末跳太贵了，便坐在旁边欣赏别人的高超舞技，暂时忘记了不愉快。
一看表，6点过了，便出来。哇～继续大雨。于是又开始冒雨骑车。头发都可以滴水了，头开始有点痛，难道要感冒了？！一调头，冲到屈成氏准备买把伞。门口的阿姨，看见我犹如落汤鸡般的模样，很诧异的望着我，我对着她大声问道：“请问伞在哪里？”她便理解了我为何是这副模样。挑来挑去，好看的贵、便宜的不好看。算了算自己身上的钱，买了一把小花伞。继续等待师父。哎……后续的我也不想说了。
交完钱，顿时觉得好饿，很想吃鸡蛋面。为什么不愉快，我总是很容易饿呢？！某人说，你就努力吃吧，再买个10几斤的西瓜把自己撑死，到时候就烧本驾驶证给我，放心去吧。看到此，郁闷了一天的我终于在路上不禁的笑了出来。太搞了点吧～不过，听我絮絮叨叨一下午，还是很感谢呀～安慰是很有效的！
突然，很喜欢自己买的那把小花伞，觉得跟自己今天的小碎花衣服很配的呢。
我不想一直悲伤，雨天总有天晴的时候，但愿这只是黎明前的黑暗，曙光即将出现！
Category: 空间日志
♡闲散无趣小夏天♡
恢复了写日记的习惯。没有对着日记本发神经。
换了新板，没有主题。我从来没有给板取名字的习惯。
父亲的一盆茉莉不知道什么原因枯死了。搞不好是被我每天的茶叶弄死的。
几乎把所有时间都耗在“打开电视看电影”的CCTV-6，播什么片子对我来说一点都不重要，哪怕看了至少4次的《叶问》。我只是需要点事足够消耗我的时间。
昨天关上灯睡觉的时候，耳鸣的厉害，我把它归结为“因为今天没有听歌睡觉，所以才会听到怪声音”。如果不是考虑到MP4的耗损问题，可能我真的会24小时都带着它。
翻出了古旧的CD机，还是小学的时候买的Panasonic。很长时间没有用过它了。从杭州买回来的打口一直到最近才有时间听。以前买的CD都积灰了。
收拾了房间，丢了很多衣服鞋子，和杂七杂八的东西。小时侯觉得什么都是宝贝，都得保存着，总认为将来一定可以派上大用场。现在看来却完全没有利用价值，甚至记不起来，当初究竟是出于什么样的目的才苦心把它们留到现在，以至于2009年夏天的我为了收拾它们而这么辛苦。
针线活比我想象的容易。
我在想，他是不是在乎我并不怎么重要，重要的是我在乎他。只要我还在乎着他，就够了。
Category: 网络日志
被困在超越的雨天
被困在超越的雨天
我喜欢休闲区外的一片朦胧。伴随轰隆隆的雨声。
早已经听不清楚耳机里在撕心裂肺地唱着什么。
雨来得正正好。才让我停滞在这里。
什么都做不了。谁也打扰不到。
困在这满是汗臭味的地方。
看橱窗里面的肌肉男们还在不觉疲惫地锻炼。
地上可以滴出一摊格外显眼汗水。
我原以为只要拼命地流汗或者在家睡上一早上的懒觉
过后一定是神采奕奕一身轻松
但其实我没做到。高考直到现在。我还是很疲惫。也可能是很想逃跑
跑到。一个陌生到让我勾不起回忆的地方。
或者一张彻底酒醉后让我随意趴倒的软床。
或者一座干净得只有蓝天田野的村庄。
只可惜。我哪都去不了。我还是我。
又回到了高考的起点。又是一个人。又是贪婪。异想天开
无聊的时候翻看很久没再看过的相册。
校运会上好象还错过了和很多人合照的机会。
毕业典礼上那一页多很认真写的稿子没能念给你们听。
当我建"饭友俱乐部"相册的时候我们已经快毕业了。
所以相册里的相片少得可怜
不知道下次去葛家园吃饭是什么时候。更不知道和你们再一起吃饭是什么时候。
我还没照下水煮牛肉。干扁四季豆。老友粉。
还有我们的合照没照。还有我们的队服没买。
每天不变的路线。菜色。饭后活动。晚自习讨论。
也许每个环节我还深深地记得。
但是也许高三被我们津津乐道的付出。努力。牺牲。煎熬
都在被淡忘了。真的。很深刻吗。
怎么办。我很不珍惜地在把那些回忆淡忘了。
还来不及觉得心疼
大家都问我为什么那么坚定地不回十四。
也许是我的心里抵触那个地方吧
抵触那里的每一个人。每一份熟悉。
我害怕面对熟悉的生活作息。熟悉的老师。甚至某一个熟悉的学弟学妹
这是我能为我的"逃跑"唯一能做的选择了。
其实 我也并没有想象中地眷恋啊
真的没有
冷漠中的一点点可喜是。
我眷恋曾经在我身边的朋友们。
哪怕我们只是吃饭的朋友。
哪怕我们只是不得已坐在一间教室。
哪怕我们只是有一项共同爱好或者憎恶
哪怕我们只是客套地每天微笑打打招呼
反反复复地看着校运会。教室。杨美。海南的相片。
反反复复拼命回想在哪个熟悉的地方说了哪些熟悉的话。
温习那些遗憾。或者那些无趣的对话
比如我最重视的毕业旅行里少了你。
比如我信誓旦旦的努力并没能为自己争取到一个满意的结果。
比如和我共同奋斗的你们最终也还是升学希望黯淡渺茫
苦笑着说。我们的答卷多么凄惨
以致于我们连最后一次与老师的面对都那么躲躲闪闪。
撇不掉的事实是
这就是我一直引以为傲的理科重点高三9班
雨早该停了。
我的逃避也该停了。
我不想看到爷爷欲言又止背后那番高谈阔论
不愿面对外公内心深处对我的失望
8月要来了。我的准备。信心和精力。
孤单时还在眼眶里翻滚
说起来轻松。但我必须面对一年不轻松的奋战了
这是我最后和唯一的机会
雨早就停了。
我还傻坐在窗边看马路上的川流不息
街上的人群都有自己的目的地。
我却还在为我的目的地。
停不下思绪
Category: 心情日记
也不过就是生生死死
也不过就是生生死死
哪来那么多生生世世。
是很奇怪的人吧
上午睡觉前不知原因地兴高采烈
醒来以后满脸阴霾挥之不去。
你说这是还没长大的孩子气表现。
虽然有时我也很厌烦这样子
有时却又喜欢自己这副样子
再难过再伤心也是一时的，很好阿。
今天突然领悟到得一个过程
人是不是都是这样的呢。
先到一个陌生的环境坐立不安地带着些许惶恐
渐渐接受了新鲜事物安之若素
慢慢成为了习惯
后来看到新的人到来看着他们适应
也许还带着一点冷眼旁观也许是热情帮助
然后习惯还是这样单调地循环，
大多数情况下人并不愿意改变现状
因为改变会带来很多事情。
好像表述得稍微有点不对劲
自己能看明白就好吧。
为什么我爸妈都总是以别人为先不顾身边的人感受呢
一屋不扫却在扫天下
我气阿。
可连我本人也还不是这样
那么我到底在气什么呢
气自己吧。
本来气得想起了一篇文言文的结尾来着
还惦记着要把忘记的百度一下看一遍记一下
结果全部忘记了= =
这破记性，好吧。
Category: 心情日记
