21:27 Jul 29, 2011
edit by: 开心就好
----转眼间，我们真的已经长大。
当我们回首往事 ----也许是花相似，但人不同了 ----转眼间，我们真的已经长大。 八十年代的人，也许你上了新颖的大学，也许你找到了属于自己的工作， 或许， 你已经找到了人生中的另一半。 甚至，你已经结婚生子了。 但是，我们有一个同样纯真难忘的童年。 谨此，献给八十年代出生的人。
我还在想象着我的18岁，可我却马上30岁了！真的吗？不愿意去想，但不得不面对。曾经的年少轻狂，早已荡然无存。曾经的花样年华，早已悄然而逝。80后的我们已经开始站在了20岁的尾巴上，面对三十而立，还有多少人可以昂着头，信誓旦旦地说，我们依然年轻？是的，年轻就是资本，面对着90后的异军突起，80后的我们是否还年轻？
曾经，骄傲的我们都怀抱着崇高的理想，奔走在陌生的城市，只为寻找内心深处最真的梦想。曾经，生活得再艰难，都会想着只要自己努力，就一定可以取得成功。曾经，单纯的认为，就算很小很小的一个房间，都可以经营自己最美的爱情。当事业依然碌碌无为的时候，当爱情变得虚无缥缈的时候，80后的我们，是不是依然还会说，年轻不怕失败？
终有一天，我才发现，原来，80后的我们，都早已经老去。我们不再轻狂，我们不再潇洒，我们不再坦荡，我们不再微笑，我们有的是对于生活的压力，我们有的是对于婚姻的恐惧，我们有的是对于未来的失望，我们有的是对于困难的却步.
面对工作：我们已经没有了更多的激情，只希望能够有一份足够安稳的工作。有风险的工作都已经被排斥了，曾经一千个一万个不愿意走关系找工作的我们，面对着事业的平淡，连收入都无法给予自己温饱的时候，我们不得不选择屈服，放下原本最高傲的脸面，开始寻求人际关系的最大化。工作的艰辛，对于我们无所畏惧，重要的是可以一直将这份工作持续。
面对感情：已经不把婚姻当成爱情的升华，而是把婚姻当作是亲情。我们不再渴望一份浪漫而刺激的爱情，而是奢望一段幸福而美满的婚姻。曾经固执的以为，相亲那只不过是70后，或者说更早一代的婚姻方式，然而等到现在才发现，相亲已经成为了80后婚姻的主流方式。一场场地相亲，一次次的绝望，已经对相亲产生了麻木和排斥，但依然奔波在相亲场上。难怪，一个朋友说：“我不是在相亲，就是在相亲的路上。”
面对穿着：曾经过度讲究品牌感觉的我们，对于品牌已经变得陌生，橱柜里的昂贵的衣服，让工薪阶层的我们没有勇气再去试穿。赚钱之后，才知道，原来生活是多么的不容易。我们不再讲究品牌，而更注重衣服的质量以及用途，适合穿着的场合，不再会因为一时的冲动，去血拼那些打折的衣服，衣服不在于多，而在于体面。合适的，才是我们所需要的，品牌只不过是一个虚幻的东西。
面对社交：当越来越多的朋友有了家庭之后，已经没有多大的勇气再和他们一起聊聊关于生活，因为在他们的口中，都是关于家庭的，而单身的80后更注重个人情感的书法。曾经极度热爱的酒吧、KTV都不再喜欢了，已经忍受不了那种嘈杂、疯狂的环境，更喜欢坐在咖啡厅里或者茶馆里，看看书，听听音乐，享受咖啡的苦涩，亦或者茶的清香。
面对家庭：家庭超越了爱情和友情，一切都将家庭放在第一位。没有了原本的冲动，了解了父母的苦心，懂得去体谅他们的无可奈何。原本单纯的家庭之间的关系，在某一天突然变得清晰，了解了人与人之间的关系，原来一直都不那么单纯，最值得相信的，除了父母，还有自己。越来越讨厌，走亲访友，因为总是会有很多人问题，关于婚姻的某个问题。
面对娱乐：突然发现，手机使用的频率越来越少了，短信也越来越少了，有的时候甚至不愿意发短信，宁可打个电话，匆匆挂掉。QQ也不像以前那样拼命地闪个不停，退出了许多的群，有些群碍于面子，一直处于屏蔽，只是偶尔选择几个群聊几句就隐身。再也不会为了游戏，废寝忘食地玩，更多的时候会捧着一本书，安静地看着。
面对购物：总会想着买东西的时候，是不是有什么赠品，而不会看着哪个好看就买哪个。不再会像以前那样，为了得到某样赠品，去买某样自己不喜欢的东西。购物早已不是逛街了，而变成了有目的性的行为，买完自己想要的东西，就匆匆离开。一些漂亮，精致的小摆设，只是在柜台上欣赏完之后，放回去，再也不会带回家之后，塞进箱底。
面对一切的一切，我们都已经会了深思熟虑，我们的心中，早已没有了童话。我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月。有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。
我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故作坚强；我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤。
我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽；
我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变；
我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们前途或许也不再是无限的，其实它又何曾是无限的？
80后的我们，已经开始承认我们老了，没有了90后的青春，没有90后的激情，我们有的只是为了生活进行奔波着的疲惫的心。偶尔微笑着告诉自己：三十岁的男人，我的美好年华才刚刚开始。80后的我们，打一场酣畅淋漓球，也都心有余而力不足。很久没有运动，开始显露臃肿的啤酒肚。
我不禁感叹：原来，80后的我们都早已老去，只是我们一直不愿意服老。
“今天，之所以区别于昨天，恰恰是因为昨天的感受依然在我心中。”
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21:23 Jul 29, 2011 edit by: 开心就好
雨后阳光洒进你房间的那刹那
雨后阳光洒进你房间的那刹那
我起身轻轻的说 我走了
夕阳在很矮的天边。
才会错觉 站起来就能把它捧在手心里。
这条路我走了好久
高跟鞋在地板上踩着的声音很好听。
倒影里 我的头发看起来有点长。
路的两边 是一栋栋独立的别墅。
草坪上
花花草草 在风里跌倒、
连天使雕像的微笑也被吹皱。
好闻的花香 夹杂着我藏在发丝里的香水味。
忽远忽近。
我就活在自己的身体里，可有时候却又感觉自己离自己如此遥远。
站在十字路口。突然想起阿妹的一首歌
“突然发现站了很久，不知道要往哪走。还不想回家的我，再多人陪只会更寂寞”
我轻轻的对自己唱，唱到鼻子发酸。
好多年了，
这才发现，
爱也是一种能力。
你说 其实 那个在爱情里低声下气的追求者 才是真正的主导。
在你认识我的时候 我不认识你。
在你接近我的时候 我认识了你。
在你喜欢我的时候 我接受了你。
在你爱上我的时候 我喜欢着你。
在你离开我的时候 我真正爱上你。
这像爱情的咒语。
原本以后，爱情里小心翼翼才可以全身而退。
以为 爱情像个摇摆不定的天平。
我们把彼此的筹码放下去 只是为了更好的相处。
你以为自己占了优势，却从不知道自己几斤几两。
你们看上去给的一样，可对一些人来说 这只是内心里小小的一块。
对一些人来说，也许是他的全部。
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21:23 Jul 29, 2011 edit by: 开心就好
久违了的感觉
你给了我那一缕缕的思念
在脑海里发芽
然后也许远行 也许陪伴
不太想会有记下的痛
因为讨厌那种刺痛在心底绽放
已经记住了一些语句
温习着告诉自己会有爱情
但总是感觉那些黑夜里灯下的孤寂
我不喜欢让情泛滥
因为流失掉的一切永远是流逝的
怕自己越来越沉醉在孤单中
一直想逃出那个阴冷的房间
可没有一只可以拉起我的手
其实我很期盼
飞奔到灿烂的阳光里
我希望的是也许陪伴
因为 我的心颤动了一下
久违了的感觉
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21:22 Jul 29, 2011 edit by: 开心就好
我的自白：
我的自白：
第一 我是凡人！
不喜欢总用感性的话来包装理性需求的本身，去营造虚伪的好印象！我是个凡人，所以我喜欢美女，也会为了美女而动心。我从来不去回避感情中的外表因素，气味相投的两个人才有意思，不要强求，但如果仅仅是因为外表去损人，我很反感。礼貌待人永远都不会错！如果觉得不好，转身离开就可以了，我的个性不会无视任何敌对行为，我这样可能很无趣，但我不需要用自己的尊严为女人的自以为是当砝码！互相感觉不错才有继续深入的可能。
我觉得你不错，你觉得我不是你的菜，或者反过来都没劲!我不想因为这个从一开始就给双方添堵！
第二 我会坚持互信和坦诚！
但互信需要时间，真诚需要用心，所以喜好说“哦啊恩”之类的惜字如金的，我会反感。对方跟我分享多少秘密。代表着一种信任，信任是无价的。我对这种无私的信任没有任何抵抗力！掖着藏着，终生信奉墙头草外加老好人的理论会引起我的反感。同时我也没兴趣也没责任忍受女人的高傲！是红人可以，但对不起，我不是你的FANS！
自嘲些说，某些“美女”对我这种不能给她带来虚荣感的刺猬也没什么兴趣！大家可以相安无事！
第三 我单身2年了。
不是因为没遇到，而是因为没准备好，所以内心里也希望未来属于我的女人是个情商相对成熟的女孩子，表里不一，现实里的纠缠不清，然后再网络里的做白日梦都不是我喜欢的类型，快刀斩乱麻的事我不擅长，做做梦可以，但我更注重真实的生活。你的时间不宝贵，但还是请珍惜别人的时间把！如果单单因为是女人就认为有资格去享受男人和男人家庭创造出来的财富，从而目中无人的话。那么我觉得这种女人根本没资格，也不可能遇到真爱和珍惜她的男人！
光棍有很多，但并不是每个男人都是见到美女走不动路的傻子！
第四 我不算是有钱人！
但账户上也有还算靠谱的数字。结婚的时候我也不会让老婆和我一起租房子。我不答应，我父母也不会答应，至少属于我的房子，在我结婚的时候一定会拥有。所以想趁年轻提前享受的浮浅女人我没兴趣，这样的女人可以选择找个宝马去坐，但未必能得到坐自行车的幸福。女人都是虚荣和现实的结合体，梦想着简单，可靠的爱情，却又不甘心和一个普通上班族在一起平淡的一辈子！
我理解女人的这种心态！
但对于那些反复挑战社会道德底线的“美丽女人”，我实在替她们找不出借口来证明她们不无耻。
一个人一个活法吧，只能这样感慨！
至于未来我会不会变成有钱人，我卖个关子，让未来属于我女人去判断吧！
第五 我不算是绅士！
有点大男子主义，但我会尊重对方的想法，也希望对方有自己的工作或者事业。我会很骄傲自己的老婆上得厅堂下的厨房。居家是好手，单位里是能人！所以我要的是两个人的相互扶持和生活，是互信和尊重，而不是相互攀比和虚荣。所以我接受女人是女强人，也接受女人的超能力，甚至可以分担女人的家务。但我不接受女人不健康的内心！扭曲的人格！
大家都是成年人，用不着装模作样！那种见不得别人好，回家数落人的女人，我敬而远之。
第六 我也不是处男，更没有cn癖！
我只要求女人婚姻上的相对贞洁，所以我不接受结婚前和男友同居过的女人。我没办法信任一个对自己人生不负责的女人，女人可以有各种借口，把一切错误都推给男人，女人也有资格去用爱来解释曾经发生在自己身上的一切 ，但对不起，我们不是一路人！
回家问问自己的爸爸妈妈，如果他们都赞同你婚前同居，那么我无话可说！
第七 我性格相对强势！
我有那么一点带你偏激和愤青！但我懂得人情世故，也不是不讲理的人。
这个社会的现实早就把女人宠坏了，把男人变脏了。所以我喜欢用直接实在的对话，尽量去排除现实对2个人之间交往的不良影响，我不会因为喜欢一个人，就去变成她想象中的样子，更不会为了讨好一个人，就耍尽手段!说的俗气一些，我就是我。但我也清楚网络中善谈的我给人的感觉有一些不靠谱！我不反对，也不赞同！我只能选择沉默。简单点说，我只是不想做别人脑海里想当然的模样而已！我觉得我没有做错什么！话比较多并不代表信口雌黄！
算卦的说，我做自己才会行大运，所以我迷信了！我没可能成为女人理想中的男子，但我一直是个表里如一的人！所以我说什么就是什么，用不着猜测我的内心，很累！
当然，我也不喜欢胡乱去猜女人的想法！然后证明她们是错的！我更愿意倾听！
第八 我没什么特别的爱好，也不是个玩乐高手！
ktv，酒吧从来不去。夜店，桑拿也很反感。平时听听音乐，看看书，上上网，看看电影，压压马路，逛逛常去的店面。有时间，顺便去海边散散心，爬爬山，就是我的生活。没太多朋友，但自以为还算快乐。所以我也喜欢和简单简单，社会关系不复杂的女人在一起。今天一个聚会，明天出去玩闹，我不反对，也可以陪你。每个人都在追求自己的方式，但我不适合和这样的人在一起。
第一，你会觉得我很无聊，从此对我失去兴趣。
第二，时间久了，我会觉得你很自私，不尊重我的生活和喜好。
第九 我不怎么会哄人和说甜蜜的话！
同事和朋友经常被我无心的实在弄的火冒三丈，这个社会的人都喜欢听好听的，我也喜欢。所以我认识到了自己这个缺点。同时也在尽量回避自己的口无遮拦。不过江山易改，本性难移，完全改正不可能。但我觉得自己还算幽默。也经常让对方哭笑不得。所以我不擅长去追求一个人，因为从个性来说，我是个急脾气，也是个慢热，但这一点也不矛盾，我性格有些双向，但绝对不是BT。
呵呵！
所以别指望我去主动追求女人！不过我可以主动去和我心仪的女人说说话。不是我自大，也不是我不重视自己喜欢的人，而是我天生就缺少哄女人开心的细胞，认识到我的好，只能在互相很熟悉之后。或者一开始就一见钟情！但一般有点自傲的女人都没这个耐心！
所以我希望未来我能遇到个对我有耐心的人，当然我会回报多的多的耐心和情分。
第十 我有很多缺点！
我容易被激将，容易悲观，也好犹豫不决，很多本来能发展很好的恋情和友谊，都毁于我的不冷静，过后我也会有点后悔，但从来不会去挽回，我就是这么一个人。自己种下恶魔的种子，任其开花结果。我知道我这样错过了很多值得珍惜的女人和哥们，但生活就是这样，没有彩排。如果不时刻做好准备，每天早上想好去怎么做，那么我接受这样的结果。如果每做错一件事就后悔去挽回，不是我的作风。中国人讲究撞南墙回头，但我会翻墙过去，或者直接撞死！我能做的，只是尽量不让以后的生活重演今天的过错。
留下的种子，至少能在未来提醒我曾经是一个什么样的人，这种感觉让我觉得自己在这个世界上活的格外真实。
以上就是我的自白，我的全部，我不会在乎别人对我这篇自我挖掘有什么深刻的看法。
但我觉得这样很有意义！很多人都戴着精心编织的面具去生活。我鄙视他们。我对他们冷笑！
而我的面具就是自己的皮，划破了是我自己的，脏了也是我自己的。
擦干净，自己的路还是要自己走下去。
至少我能真真切切的感觉到阳光，雨滴，风沙倾洒在脸上是什么感觉。
这些感觉让我格外珍惜我的生活，我的方式和我的自白！
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21:22 Jul 29, 2011 edit by: 开心就好
渴望寄托一丝淡淡的哀愿
直到烟头灼伤指头
才在蓦然中抬首
窗口遥指死板的夜
如同无法扼杀的思绪
试图吞噬空洞的黑
那一抹都市的縻红
依旧灿烂
只是无法渲染
内心的灰
二十八年铸成的脸
却在蹉跎中苍瘦
是三十年河东
还是三十年河西？
呵
这该死的回忆
总在寂静中伴生
连孤独都可挥之即去
惟独它的存在
无从否决
尘世间多少善男信女
编织着内心的信奉
渴望寄托一丝淡淡的哀愿
总牵回一缕缕莫名的焦愁
原来
缘来
源来
生生不息
......
儿时的童谣无数次翻唱
除了依稀断续的旋律
也哼不回那年的纯真
这张饱受世态炎凉的面孔
张弛于嬉笑怒骂
张弛于声色犬马
划过太多的光阴
磨出了今天的宠辱难惊
当一层层无形的纠葛
渗入皮肤
压进肺腑
连心跳都变得真空
不再血脉喷张的花季
缓缓流动的
不是滑落鬓角的泪
泪已跟着鼻喉吸入气管
嘘出的只是一线
浅浅的悲伤
就着周围初生的朝霞
一并蒸发
变得白雾茫茫
于是眼睛呛得朦胧
不暇那瞬间流离的色彩
黯淡
无光
双手不自禁想探及什么
才发觉连神经都不太正常
它操控不了麻木的肉体
也顾不上左右心房
只好渐渐温度下降
遁得冰凉
拖动着渴望行动的双腿
又不知道了方向
彷徨
走不出这馄饨的世界
即使喊出再铿锵的号子
也会忘记怎么心殇
挣扎
正如所有人一样
明明找着出口
仍要告诉自己
看的见远方
绕出来
转进去
一遍遍的疲倦
换成零落的步子
一行一行
这是一个忧愁肆虐的时代
无厘头的天马行空
搅人的梦
还好大脑蠕动的时候
分得清
梦
还是理想
嚼着黏黏的落寞
还能品出甜甜的回甘
呵
这纠结的味道
总让人心驰神往
......
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