写给夏天 想念他
假期整整开始一个月了。整天无所事事的坐在电脑桌前敲打着文字……
恍然间发现自己的文字水平有减无增……
某天。翻看空间的日志。发现无论哪篇文章都会有一个压在心底十几年的影子，挥之不去。
于是。又一次开始想他了。
曾经以为删掉电话号码就能够很彻底的忘记。
曾经以为不去想念就可以忘记。
哪些曾经以为原来只是自己的空想而已。
殊不知，一段回忆就可以支撑我走过整个夏天。
于是。我重新为自己找了一个想念他的理由。
再次进入空间。大片的空白没有我想要找到的任何信息。
他总是这样把自己封闭在一个角落，不让任何人去发现。
就是这样的他，让我整夜的想念。
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惩罚，痛心疾首。
我错了。我真的错了，
我不该那么散漫，任性。
老天爷你是在惩罚我么？
可是为什么要让我爸接受这样残酷的惩罚。
严重的失眠一直困扰着他，越演越烈
这两天更是吐个不停，
今天我的爸爸，那个一直钢铁一样的男人，终究被打垮了。
以前嗓门大我们会嫌吵，现在此刻一点声响都没有。
我似乎连呼吸都感觉不到，我真难受。
一个多月了，他一天都没睡好过。
我每晚都很害怕。很不踏实，想起姥爷以前。
现在太安静了，安静的让我害怕，
我不敢发出声响，连哭都是默声。
我错了，我真的错了。
我想后悔。可是没用、
不知道能讲什么了，
心痛！
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明知不可谓，而要为之！
明知不可谓，而要为之！
……
知道自己傻，可是还要继续犯傻！
明知不可谓，而要为之！
我对于她来说，我到底算什么…
我和她说我爱她…
她回答了不是我要的答案，我会难过吗？
会吗？
我说过其实我很脆弱，
我怕我的感情一碰即碎…
好怕
当每次发短信她不回你的时候 你的感受是什么……
当你得知他男朋友要来接她的时候 你会在想什么……
当你和她说你爱她的时候，她没有你想象中的欣喜若狂的人 你又会在想什么……
对于感情，我很小气，我很霸道！我只希望我爱的人 心里只有我一个
对于自己呢？我又是怎么样？
我不想说我自己…我知道我不好！
装着不在乎，.
其实我也很向往 执子之手 、白头偕老 。
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如果有一个自己的家。
如果我有自己的家了。
一定要干干净净的。
清新的田园风。
墙上挂着小小的花装饰。
今天看见小皇的博客里窗帘可爱的不行。
就想有个房子。
如果有一个自己的家。
希望它小小的。
那样晚上我不会害怕。
那样会很容易收拾。
我要放可爱的复古床。
蛋形的藤椅。
柔软的沙发。
贴满可爱贴纸的冰箱。
那样的家里。
最好有大大的落地窗。
大大的阳台。
大大的视野。
但是只有小小的我住在里面。
只有我。
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是不是不该再拖下去了
是不是不该再拖下去了
这个想法在我头脑里越来越清晰
看着爸爸妈妈那样，我真的很怕，他太像爸爸了，那样的强势，那样的大男人，从几年前开始 我就告诉自己，我不要找跟爸爸一样的人依靠，可是最后还是陷进去了，在一起那么久，从一开始到现在，真的是已经老夫老妻了吗，一再的被嫌弃，不知道是不是开玩笑，但是不惯事实与否，都让我心里很难受。总觉得自己受了委屈，自己一再的迁就，一再的体谅，却没办法得到他的体谅，我在那受了委屈还不能跟他发泄，有了问题不摊开讲那还有以后吗？
几个月前的那件事，我心里还是很在意的，如果他在那之后有表现点在乎的话，我不会在意的，可是就是觉得自己好像很好骗，连别人都笑了。
动不动就拿我出气，我也是有脾气的。
总是说我乱想，我也很累的好吗，我这个人最怕麻烦了，我最讨厌想些乱七八糟的事了，我希望我头脑里装的都是开心的事，更甚者，我想失忆。
真的是觉得太委屈了，他心情不爽我就很爽吗，每次只会说我不爽就分啊，我不是不敢分，只是想要想清楚，我不是那么没大脑的人。
我是越来越不爽了，是该想清楚了。这样拖下去 不会有什么意义的。这样一味的委屈自己只会苦了自己。我不想再这样下去了
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