心情日志_生活的局限性剥夺了人们太多的选择权。
生活的局限性剥夺了人们太多的选择权。
最近疯狂的迷恋上欧美的灾难片。看到一些人性深处的东西。尽管现实里人们都披着虚伪的面具过活。也只有在虚幻的情节里才可以隐约的看到一丝端倪。
今天是七月二十九号。我删掉傻傻已经有一个礼拜了。我反省着自己这一年来的所作所为。我犯着一个不可原谅的错误。我偏执的思想与自以为是让所有的情绪都走投无路。本不该把这些猜疑与不信任强行转嫁在她身上的。
我想。真的无法挽回了。我该退场了。在她的剧集里。我只是一个配角。
明天。又该开始朝九晚五的生活。学习。
真的倦了。厌倦每天都要用力去维系一些没有轻重的关系。厌倦在乎一些无关紧要的琐碎。突然只想蜗居在这个狭小的角落里。不想说话。不想行走。不想思考。
这个世界真的不符合任何人的理想。所以才会有这么多的无奈与抱怨。是我对自己不满意。还是对生活本身不满意。没有执着的追求。没有汹涌的激情。日子淡的像水。
云淡风轻的日子也总是会在恐慌的沉默中结束。不知道等待的是什么。不知道寻找的是什么。分不清生活中什么才是最重要的。有时候不知道真是一件可怕的事情。我只是这么想。我的日子到不了头了。
又见Y小姐。依旧平淡至极。依旧的微笑。只是眼角捎带了一丝成熟与老练。谈笑间得知她找到了稳定的工作。开始过上了长者门所谓的幸福生活。接下来结婚生子。
恐慌从二十岁开始。伴随到现在。害怕自己最后只是一个人。可从始至终我都只是一个人。越来越优柔寡断。越来越无能为力。看到身边已经安定下来的朋友。却也总是找不到一个合适的理由让自己停下来。
大概太习惯一个人的生活。无需负担任何结果。这样多好。
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貌似的 如愿以偿
今天早上被姐姐的电话吵醒 迷迷糊糊中听到奶奶今天要来 我的小神经紧了一下
暑假没有像往年一样去奶奶家 这始终让我存在这罪恶感
日语课上 第一节课依旧困倦 趴在桌子上睡觉双手麻木的感觉很不好
题目总是做不对 老师站在我身边耐心的教我时 手心里出了很多汗
空调很冷
回到家看到了很久没见的奶奶 吃了丰盛的一餐 睡了一个很长的午觉
晚上 妈妈决定带奶奶去北国逛逛
我买了一双红色的 小漆皮
牛皮第一次穿还很硬 它成功地磨了我的脚 很疼
上网看到了某人 签名档更新过 我不知道该不该高兴 貌似是我如愿以偿
和西崽聊天 看到了很是震撼的话 和西崽一起 决定 变优秀吧
“无论你的学校怎么样 既然你进了 就要尽一切努力吸取他能给予你的
你已经应试了十八年 但是你从现在就要知道自己不是再去应试的活着
你要知道你自己在做什么 该做什么 你的方向 然后早做准备
等机会来了 就是你的 机会不在 你所站在的高度也要足矣征服他
你要知道 你活着不是为了吃饭 是为了吃任何一口饭都称心如意
你的大学要紧张 但你要自己清楚 你的紧张
不是为了考试 是为了你的未来 你的一辈子 你的方向 。”
脸上的痘痘依旧存在 见好 依旧在吃大把的药 似乎是有了抗体
我想要 好好的对自己 为了家人 为了斯颀 为了我亲爱的你们。
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一路上想你。 有你真好。
心又开始不平静 我想问你
既然选择伤害我 为何又要来加我
你问我平静么 其实我不平静
心里好像又起了波澜
我知道你心里她 但不知是不是爱
是你说不是 我该信么 一开始 如果我就开始相信
我就不会选择离开你 那么痛那么伤
凌晨四点 疲惫不堪 分手。
原来就是那么几秒钟的事情
我们的诺言 显得那么的无力 不懈可击
像吹泡泡 一吹 就什么都没有了
你说我给你的情话 我都不会再说、
你要幸福 我们在同个城市。仿佛昨天还在一起一样
我们明天还能见面 接吻 拥抱、、
人生就是那么充满戏剧性么
那么你能爱我么 能像以前那么开心在一起吗
对 我是很爱你 13天时间 我就是那么无可救药的爱上你
然后离开你。
忽然变得迷茫……
可是我心里又有了别人。
嗯。我不能放下好不容易经营起来的爱情。
我爱你，那是曾经的事情。
我爱你，是现在进行时。
君君，我真的很喜欢你很喜欢你，感觉到了吗？
为什么要关机……、
今天跳舞受伤 淋雨 然后打车回家
一路上想你。 有你真好。
达令。
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静下心来。做一点该做的事情。
不出门的我，今天在外面晃悠了一天。把我的碟拿回来了。明天可以在家看动画。
好久没有和朋友这样的聊天了。有很多人，你越和他们交往就越会发现他们身上的闪光点。
从北京回来以后，仔细想想，其实是我修正自己对人的看法的一个很好的机会。地域给人形成不同的特征，和北方朋友的相处，让我发现其实自己应该可以更开朗一点。或许这种开朗并不单单是自身的一种性格，更是对人的一种态度。
纵然这一切有太多太多的不是，但是，可能不断的开朗的包容会让自己的幸福感更加的明显。
我路过现在我所看见的一切，在这个过程之中实现我的理想，有时候为的也是一种成功之后的幸福感。其实，我已经找到了另一种的方式。在与人的相处的过程发现他们自己特有的闪光点，并对此给予微笑。生活的原本，也会有一点脱离烦嚣的内涵。放宽了心可能真的是俯拾皆是。妈妈说，你需要平和一点，动不动就哭有什么用呢。
现在自己的心里是怎样的感觉呢！？微微的酸，简单明了的欣喜。或者是期待雨停之后的一个新的开始。
静下心来。做一点该做的事情。
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那些倾尽全力的假寐，那些我们钟爱的释放。
不知为何自己梦境是如此，时刻警惕着，小心翼翼的。那些不愿提及的落寞却会反复在梦里温习，那些似乎很久没有感受到的冷清与嫉恨。那时我才有勇气想起一个人，另一个人。这是一种什么样预兆，把埋藏已久的意念挖掘。来掩盖住不安的清欢。
总是平淡的看待着一切。那些无法满足自己的一切。我是个不爱收集记忆的人，因此也常常没纳说过于冲动了。没关系的，都过去了。
那个出现的另一个人，只记得他的左边的脸颊上有颗痣，其他的印象全无。毕竟是梦里的，极为不现实的想象。只是他的职业为什么是医生。清醒后自己也知道，不会是医生，以后也不会是的。
不巧碰见了许多的熟人。躲不过的就一笑而过。躲得过的就绕开视线。少些尴尬。
夏天一切都变了样，那些倾尽全力的假寐，那些我们钟爱的释放。
那些片刻的小憩丧失掉了假象的快乐，余留下心底的悲凉。连回忆都要需找一堆理由。
只是一回头的时候，看不到希望的时候，还有什么能够值得我们去相信。
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