it is pain, that is ture.
其实问题的核心，主要还是在自己，放不下又不想全部拿着，不然就没有这麽多事了，我一直努力想活的简单点，不过好像越来越不可能了，已经陷入了一种莫名的境地，难以出来了，不说是自拔吧，我从来就不是个坚定的人，我的心太软了，太多东西撇不下，其实我们都是一样的，要是我们心硬点，早就不是现在这个境地了，究竟我们什么时候才可以认清这个人情的不值得？都是我自己的错，可是，当时，我真的不觉得不值得，那现在，我依然不是后悔的，人总不能一直在后悔当时，因为当时毕竟是快乐的，真的，我们没有办法预料以后，再者，总是想着以后，会少了那么那么多的感受，不是么？
北京，郑州，上海，西安，贵州，昆明，我们不得不承认，这时候，分别离我们那么近，而且简直是，散落神州大地~~。这次去桂林，我是真的去不了，我还要去南岳还愿，回老家给祖坟上香，很多很多事我都要自己弄，我就是个爱折腾的人，相信我们这么多年了，还会有机会聚在一起的，哎、好惭愧啊~。
我实在是不想在想这个问题，但是事实却总是让我纠结，我很想确定是我自己想错了。走一步是一步，只能这样，我能变成什么样？我不知道。我只能尽力保持我的最初，我的内心，疯玩了10天，我就回来了，都没有静下来真正想想，算了，想屁啊，怎么样都是没有结果的。
it is pain, that is ture.
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空间日志大全_其实呀。這篇不應該是這樣寫的。
那應該是怎麼寫的呢。當然應該這樣寫{本小姐昨天的生日過得灰常開心呀那個灰常感動呀TOT因為那個誰誰熬夜等十二點等得睡著了那個誰誰誰給我打了越洋電話還有啊那個誰誰給我P了圖更了日誌那個誰誰誰說搶不到第一個當最後一個也好那個誰誰誰們為我刷屏慶生……}其實我知道很多人都在等著看我更日誌抒情下我的二十歲生日。我本來也是這麼想的。因為是真的感動到爆啊。害我淚奔了兩次。嗚嗚嗚……
可是那句話怎麼說的來著？人性本jian是吧。我偏偏來更日誌就是爲了這個千里挑一的完全木有給我任何生日祝福的挫人= =
我的人性本jian在她身上體現得淋漓盡致。她發短信兇我我都能自個兒樂上半天= =
可是今天這個挫人受到了一點磨難。所以我大發慈悲心不跟她計較了。阿彌陀佛善哉善哉。
咳咳。正文。
今天花了很久的時間看她的博。從頭到尾看了一遍。好像處在一個旁觀者的角度。眼見她真切的悲傷與歡喜。有時候又好像親臨。紅了眼眶或是笑出聲來。她的字就是有著這樣的力量。毋庸置疑的。
其實我還算是個對文字挑剔的人。可是這個妞就是有著如斯靈氣。搞笑的專業的亦或是文藝的煽情的。信手拈來。
大概就是這樣的才情。吸引了多少人兒的駐足關注。看看她博的訪問量直逼八萬。我從來是不質疑這妞的人氣的。至於她所說的{稀飯}。我有點囧。也許是獅子座骨子里一點點的小驕傲。除了周筆我幾乎是不願意對任何人表露歡喜之情的。特別是跟她互相認識之後。但事實上。并沒有任何質的差別。
看到那一篇{太用力的结果就是陷得深，伤得透，抽身难。倘若是没心没肺也就罢了，拍拍灰尘继续走。偏偏太敏锐，锱铢必较又受不得过分亲近，一旦太近就变得害怕，暴躁，乖张。}心狠狠的疼。
我清楚這丫頭異常敏感。傷害過後是偏執的相信距離上的安全感。像是遠古受傷的幼獸。獨自縮在山谷舔舐傷口。可是還是希望可以親近。這樣美好的姑娘。即使偶有莫名情緒。想來我也是安撫的一方吧。那麼關心也不至於無處安放。
這丫頭仗著集萬千寵愛一身。經常甩出一些感冒啊頭痛啊生理痛啊玩失蹤啊諸如此類無恥的小手段來騙取我氾濫的愛心。我每每也自然沒有出息地無法視而不見。揪心揪得好像自虐= =
看到香港行。底下的留言。說看到她皺著眉頭。看到她捂著臉哭。我光是看看這些字。就難受得無以復加。
看著這妞兒寫自己在屋後坐著抽煙。眼前浮現出的全是她瘦小乾淨的樣子。眼淚幾乎要掉下來。我跟她說過。自然也知道她不會聽。我只是想說。不是不喜歡她抽煙的樣子。只是有點點心疼而已。
這姑娘。怎麼就不能讓人省心呢。
又看到叔叔在樓上喚著她小名。年幼的妞脆生生應著跑開的樣子。想來都覺得無限美好。
我發現這女人啊。一旦進了奔三的隊伍就特容易眼紅容易嫉妒。就是見不得人家好。話說昨天周筆更的博。全體筆親舉國歡慶。估計只有我一個人披頭散髮一副祥林嫂的樣子在這裡怨念{我們是怎麼用心努力也比不上她那些朋友同學的啊。誒誒誒~~~~~~~~~~~~~~}
話說今天我看這妞的博的時候也特想爆粗口來著。看著up啊小愛啊妖啊等等排成長龍的名單里都沒有我的一席之地。我那個嫉妒啊。可以七月飛雪了。你有什麽好眼紅的啊？既沒緣分又沒才華還沒外表。額。我還是蹲牆角好了。
勞資等你們都沒人愛的時候只有勞資一隻堅挺著！勞資熬成阿香婆也要熬到那一天！
收尾了吧。也沒什麼了。但願這有點止痛藥的作用。
PS。我發現其實我們一起看過兩場演唱會了。09跨年還有08三月的風雲榜。這是有猿糞還是米猿糞？？算了勞資繼續怨念去了TOT
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变了。我变得连自己都不知道我是谁
我害怕改变。
可我又不得不接受我早已改变的现实、
我把自己锁在一个小笼子里面。
不去接触外界事物、也不允许任何人进来、
我变得可怕。变得无法与人沟通。
我怕是我病了。常常在被窝里哭泣。
又不把任何事说出来。我暴力了。但却从来没法出手。
我将与人争吵当做唯一可以做的事、。
我看谁都不顺眼。看谁都改打。
我讨厌他们。讨厌任何人。
现在的我完全的孤立、但我不觉得这是坏事。
我很享受这样。我的心情越来越低迷。
在外人面前我天天很开心。
可只有黑夜知道。我是让大家知道我是坚强的。
强势永远是我、我不可能让你们看到我脆弱的一面。
可……我也会害怕。也会悲伤。也会需要人安抚……
可那个人。却是我自己……我在黑夜安抚一个叫何鑫的人、
那个外表看起来很坚强。其实却很脆弱的人……
这样的生活很累。真的很累。
我想忘记一切。一切的一切。
今天刚从齐齐哈尔回来。
又抑郁了很多。把初中的回忆也忘掉吧。
那些人和事。我不想跟任何人有任何联系了。
我害怕……害怕有一天、连我们也难沟通。
所以就这样……停止、就这样。结束、
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日志大全_真的有在乎過我么？你們倆？
真的有在乎過我么？你們倆？
呐，你们俩知道么？
我真的很爱你们，真的很在乎你们……
不知道为什么，发现每次都是我在追着你们俩身后。
也许，我对于你们来说，是可有可无的。
但是你们对于我来说，确实唯一的，我生命中唯一可以真正依赖、真正信赖的……
我只有你们俩。
只有。
只。
也许只是我一昧的妄想罢了……
你们真的从未在乎过我吧……
每次看到你们在BK里写下那些你们重要的人却没有我时，我是有些许失望的。
当然，也会有嫉妒……
但我在努力，我相信，我终会成为你们最重要的人……
但是，现在真的还能再继续相信自己么……
不行了……我已经没有把握了……
看到那些名字，我假装一笑而过，满不在乎。
可你们知道吗？我的心几乎痛得我喘不出气……
甚至还装作没有看到……
每次都用一些轻微的语言来表示给你们，希望你们能够注意。
但，即使注意了，也从未询问我原由。
如果是那些你们重要的人，一定会关心的吧……
你们……真的从未在乎过我的感受么……？
我喜欢像跟屁虫一样的赖着你；
问你一些白痴问题；
跟你唱反调，
你也许觉得烦，
但你可曾知道，
那是因为我如此的爱你，
想引起你对我的注意。
亲爱的爸比，
你发觉了么？
我常一见到你就对你说‘爱你’；
突然像白痴一样感叹你的可爱；
跟你一起分享你的爱好，即使是不熟悉的，也想尽办法去了解，
你也许觉得我很无聊，
但你可曾知道，
那是因为我如此的爱你，
不想被你抛弃。
可爱的死党，
你发觉了么？
我好想继续爱着你们俩，
但我不敢，
怕得到你们更多的‘欺骗’。
不要再把我当作可有可无的存在了，
如果不能改变，
请告诉我你们讨厌我，
我会乖乖的离开。
——给亲爱的爸比AND可爱的死党
永远爱你们的。D
即使知道你们无法看到。
即使如此的想让你们看到。
但。我终究还是不敢。
所以。
我终究还是失去了你们俩。
【---终完---】
终。施
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「 爱如空城，一片荒凉。」
我有一些难过。我需要安静。
我有一些渴望。我需要方向。
请给我一个地方，让我埋葬我的梦。
请许我一句誓言，让我勇敢走下去。
你知道我的梦。
你知道我的痛。
你知道我们感受都相同。
努力的往前飞。
再累也无所谓。
黑夜过后的光芒有多美。
这一刻的泪水，坠落的如此真实。
这一瞬间的心疼，痛彻心扉。
不轻言放弃，不轻易说爱。
不占有。不厮守。
只要懂得。只有想念。
一千句舍不得，一万句不得已。
世界没有我并不会不同。
思念让人崩溃。
不再痴迷，不再执着。
勇敢的放下，抬起头迎接黎明前的曙光。
就算再大的风，也阻挡不住勇敢的冲动。
就算只是故事。
也要完美谢幕。
就算没有舞台。
我为自己鼓掌。
我的爱。
只想你会懂。
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