空间日志大全 >> 该、如何抉择
这些天，总是在怀念从前。也不晓得自己为什么会这样了，我知道每天，每时每刻都回
想前过去。是痛苦还是快乐，自己也糊涂了。迷上了S.H.E.的歌，可能是因为上年的这个时
候听过吧，特别有感触。
如果有人问我，一个你喜欢的人和一个喜欢你的人，你会选择哪个？我想我自己也没法
给自己答案。人总是自私的，我想选择一个既喜欢我，而我又喜欢他的人。经历过那些感情
后，发觉最后自己还是很傻，我害怕那种像玩具一样，被人宠爱过后就丢弃的感觉，所以，
没有勇气再去触碰爱情这玩意，只是爱不起，玩不起。
W
你知道吗，每当听起那些歌就会想起你
很想，很想
这些天我不断地回想这我们的曾经
为了你，我曾经哭了多少次
那种痛是无法表达的
对你，就像歌里面唱的那样吧
“谢谢你让我伤过心
学会爱情并非执迷
人改变不了改变不了的事情
我承认我还是会爱着你”
你对我的爱，对我的好
我永远也不会忘记
你是我的第一个
也是我最深爱的一个
你说过不会不要我
可是到了最后为什么你却偏偏要遗弃我
所有人都劝我放下你
我也试过了，强迫自己一定要放下你
但我却做不到
我想等你
可是我知道我们永远也没有可能的了
为了一段死去了的爱情而等待
是最不值得的吧
是我倔强还是痴情
沉默是我最后温柔
是因为我太爱你
对你，还埋藏在心底里深深的喜欢
J
sorry.sorry.sorry
我不知道为什么要对你说对不起
我知道我辜负了你对我的爱
我知道你现在很爱我，对我很好
但你所谓的感觉，能持续多久
我觉得你对我很儿戏
曾经多少次我劝你放弃我
但你说你做不到，你说对我是真心的
我能相信你所说的吗
你能确保以后真的会不变心吗
或许，我对你的喜欢
只是“过眼云烟”的喜欢
并没有什么真心可言
或许曾经有两个人经过我的生命里，可是他们都是过客，瞬间就会消失。
我的记忆里，还有谁？
到头来，只剩下自己一个。
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或许，我不该生来有脚的
一）
夏天的霉味已经变成气体，渗透到身体的每一个毛孔。
我开始用七天来写一篇日记，一个逃亡日记，我是彻底的叛徒，
从左岸逃到另一岸，在另一岸，写红色慑人的字迹…眯着眼睛……
（二）
夏天…
炎热变的粗暴，暴晒你的额头。
我都做了什么，我不知道我做了什么，我什么也没做，我什么也做不了；
我只是一个彻底的叛徒，从一处逃到另一处， 仓皇而不知所衷。
我不懂得安抚，我不懂得安静，我想着在哪天把自己拉出去晒晒，
象晒鱼干一样，腥味浓重，一些死亡的味道……
夏天，我总想着我闻到的腥臭的死亡的味道。
（三）
上帝是个可爱的老头，他多慈善，他看见我在尘世不知疲倦的奔跑，他白天
给我阳光，夜晚给我月光，他把天地都照亮了，就是让我可以无限制的奔跑，
它真好，它看见我在途中流汗又流泪，可他就是不肯下来安慰我。
（四）
亲爱的…你怎么还不在我身边呢。
我已经走过那么多地方，我已经被日月见证过了，可你怎么还不在我身边？
我偶尔给自己放歌，偶尔给别人放歌，偶尔自己唱，偶尔听别人唱。我只是
偶尔会想你一下，只是偶尔，跟假的一样不真实。我偶尔听听莫
偶尔听听王非…我已经不喜欢她们了，因为她们从来就不听我唱歌……她们只唱她们的，
却从来都不听我唱一下……
其实我也只是偶尔的寂寞…偶尔的发一呆…偶尔的流一下眼泪…
偶尔的歇斯底里一下……偶尔的想一下
（五）
我用七天的时间来遗忘一些死亡的味道，只是一些内心翻怯的死亡，
而得不到求赎的死亡，一些内心因子的死亡，得不到求赎，
夏天为什么总是这个味道，已经深入骨髓的味道。
我写字，然后遗忘…但，那味道，已经写不出，已经丢不掉…
也许，奔跑，是唯一的出路。
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QQ日志大全>>永远到底有多远？我不知道。
永远到底有多远？我不知道。字典上是这样定义永远的：副词，表示时间长久，没有终止。
小时候，姥姥对我说她会永远爱我，可是现在她却永远地离开了我。
上小学，同学对我说我们是永远的朋友，但毕业后我连她上了哪所中学都不知道。
初中时，好友对我说我们一起考高中，我们会永远在一起，可他还没上完初三，就与他的家人移民去了英国。
前几天，我回初中看老师，她在寄语上写道：你是我永远的骄傲。
我不知道这个永远能维持多久，也许是一天，一个月或是一年，但我希望这是一个真正意义上的永远，我希望这个永远是一辈子。
永远到底有多远？也许就像歌中唱的：永远，曾在那里实现，却在那一天走远，永远，不是我就能实现。永远这个词的分量很重，也许说者无心听者有意。所以我希望所有人在说这个词之前，先想一想：永远有多远？不要再让更多的人像我这样被“永远”伤透了心，再也没有信心去面对“永远”，也不相信任何人口中的“永远”！
永远到底有多远？每个人心中都有一个尺度，是长是短，需要我们自己去定义。
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我们两个善变的人儿 - -
悬崖上的花
昨天下午突然对傻子说 自己很善变 突然喜欢一个人又突然的不喜欢 傻子说那是因为没有遇到真心喜欢的
我不是没有真心去喜欢 是没有全心的去喜欢 很难想像把全部的心都投入到一个人的身上
如果特意把某个人特殊对待放在重要的位置上 就像在悬崖上养了朵花
对YWJ的喜欢 再怎样也上升不到很深的程度了 我怕被误会
女孩子之间的感情也是很自私的 虽然不是爱情 但也有占有欲
就说生活中最好的那个朋友吧叫XMX 高中的时候经常通信 后来还每年写交换日记 她所有的心情都写给我
可是毕竟相隔太远 后来慢慢的她也有了很好的朋友 可以代替我的朋友
记得我有次写信给她 信里提到我的新朋友无数次 后来她说你每次总是讲LJ 写信也好见面也好开口闭口都是她
这是让我们有隔阂的症结 后来有一次看到她的QQ分类 我是在朋友里 而她现在的朋友在闺蜜里
我们一年也通不到几次电话 发不到几次短信 见不到几次面
可我仍然觉得她是我最重要的朋友 对于自己是不是她最重要的 已经可能说 没有执念了
好像当时那种别扭的情绪并没有表达出来 我善于在别人面前隐藏自己不想暴露的情绪
我曾经给她编织过很美的梦境 说过很多好听的话 她说她经常梦见我说的一个房子 我画画她欣赏 幸福快乐的生活在一起
其实这些话我都没有忘记过 可是有时候我比她显得更冷漠 她是个没安全感的女孩 认识的时候就总是一点小事就哭
她很善良 每次觉得自己有了觉得邪恶的念头都会有内疚感 日记里她说妹妹出车祸了 她去医院看的时候发现妹妹只是擦破了皮
她想妹妹要是住院就好了 这样她就可以来找我了 因为我家就在医院附近 她说这样想是不是很坏
那两本日记我前几天翻了翻 却没有耐心一篇一篇的看完
现在我们都长大了 变了很多 再也不是过去的我们 可是有些事情是不会变的
总是有些承诺我想守着一辈子的 就算它不会实现
有时候谁对我说承诺的时候 自己总有些心不甘情不愿的 我不知道在别扭什么 可能承诺是太重的一种语言
想起来就只是莫名的难过 我不会因为未来或许我们会见面一起旅行而感到兴奋或高兴
斯斯说三年后见到我就送巧克力给我 当时我就是问为什么要送巧克力 我敏感到一种神经的地步
对斯斯 我说不清楚也不能描述出来 是怎样的感觉 可能就是有人对我好 比任何人对我都体贴都温柔 随时随地不怕跑掉
却不想理所当然的接受这样的好 所以很别扭 可能我做不到像她这样对一个人好不要求回报
斯斯说“每天守在身边的人迟早会遇到的，到时再报仇，为何要自己等这么久”
这样的话很美 如果能遇到那样一个人
前几天LJ去上海的时候我没有去送她 前一天的聚会也放了人家鸽子 她是以前总是在XMX面前提起的LJ
高中很好的几个朋友都有了男友 其中有个给我说要努力呀 我真不知道怎么努力
刘珊珊说会遇见未来的那个谁会和未来的那个谁结婚生孩子幸福一辈子
说到这里我不知道怎么继续往下说了 因为 我总觉得她这样说是怕我会烦她
当这样想的时候就特别难过 好像我是变态一样
我说过 有一些承诺我是想守着一辈子的 即使它不会实现
我想告诉刘珊珊的是 有时候对一个人好换种方式会比较快乐 就像现在
我不想束缚谁也不想被谁束缚
YWJ 有时候也经常让我有不安定的感觉 总觉得随时感情就会淡化掉 然后像陌生人一样
所以有这样的感觉的时候 就陷入了一种放弃的状态中 别找她玩了 别跟她说话了
这样的情绪持续的很短暂 只要每次有什么事还是会想到她去找她 然后说的开心了就没事儿人了
想起小MQ说过的一句话我特感动“我们还有很长的时间可以慢慢来”
认识得晚有什么关系 重要的是在一起的日子还有很长
有时候见一面是那么容易 斯斯说未来或许不能随时在身边 但有事的时候也能立马飞过去 总觉得未来是很遥远的地方
可是假若在一个城市 无论如何见一面总是好的 XRW如果能和YWJ见面就好了
不知道他们的事关我什么事 可就是觉得如果再不见面就没机会见了 这样的感觉
忽的就想起从前看野猪大改造里的一句台词 感动到哭的 “现在和你牵着手的那个人 在这个世界上与他相遇的几率几乎是奇迹 所以即使到了光明的地方也请不要放开对方的手”
想起上次和YWJ说的写交换日记 我送了本日记本给她 如果就像和XMX一样 看着她的故事 主角渐渐从我变成了别人 可是重要的是 分享的心情 不管主角是不是我吧
又回归了 就像霜儿今天说 我们两个善变的人儿 - -
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风凉的上海～ 蒙蒙细雨 ＝ ＝
心情爽就一！个！字！
啊~ 我今天的补课超级有效率 刷刷刷的化学作的其快无比 = =
而且我昨天晚上9点就睡觉了…… 一不小心睡着了
睡前看了三集我最爱的HM~ 因为补课作业下午就做完了。后面跑去看手机的China Daily
说到这个我又爱又恨的报纸= = 想到它的主编的女儿竟然我认识…… 不过不是很熟的那种
她本来好像要一起去交流的后面大概不去了= = 不然可以交流交流呜呜呜
然后看了晚报，在看了另外一个手机报。 就想去床上听歌 然后睡着了
恭喜我这是我连着二天杀人…… 我 我对天发誓我没有恨谁到想杀人 ！
我梦到了和自己喜欢的人在一个很大的团体里面。排练什么节目的。
而且她也默默地喜欢我 = = （欧）
由于我比较港且看到她更港。 就很默默地默默地（羞）
然后很多人都欺负她，大概嫉妒她又好看又有RP！！
然后一开始我跟她说 不要这么好脾气 但是她不喜欢更人家起冲突
后面演出那天一个男的超级过分好像故意让她出丑。
欧侧那我火了！
我拿了把刀默默地把他砍死了= = （难道梦是反的么……）
我的妞在那里狂哭狂哭。
后面我想逃出这个大厦。于是一直在跑。后面局里的人来了。
有三关 每次有三个人盘问你很多问题 那个时候已经晚上11点了 我想 MD有的好问了
（看到这里还想看伐= = 往下拉……）
后面我用手机上QQ
看到她的签名档“老婆老婆 我三点在xxx等你”（MD又没有搞错！叫我老婆= =）
后面我记得第三关是一个心理医生。 问了我许多问题 后面我PASS了
啊~ 外面是漆黑的一片但是我自！由！了！
后面我去见了她= = 她哭得难看死了 - - （这张脸要是天天这样我肯定要找姘头了 ＝＝）
后面圆满了- -
侧那我这两天是怎么了= =
梦是反的么…… 反哪部分不知道
不要我变成那个受的要死的妞= = 或者我被砍死 或者结局是坏的就好了……
不行不行我觉得不远的将来一定会有个时而很攻时而很受的人默默地在我身边（众人：这还是人么= = ）
我还最好对方不是人呢免得你们跟！我！抢！ 不行不行 谁跟我抢我就砍谁！
啊＝＝ 我知道我的春天要来了 所以我这两天心情大好 ～
迎合我的心情我换了首歌～
啊～
风凉的上海～ 蒙蒙细雨 ＝ ＝
有个妞打伞向我走来。 联想中－ －
终于她收好了伞…… 伸出了手……
侧那原来是问我要饭！！
－。－ 我不知道今天做什么梦…… 我不可以再杀人了！
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