此剧终结，不留梦。
一直以来都没有想过这些问题，也没有刻意的去回忆或者说是遗忘。在月会的点点滴滴，我真的都忘记了。至少，记得的不多了。今天突然被一群人叫着说自己如何来到又如何离开，很茫然，我什么都不记得了。不记得来时的自己和那时的心情，只是徒然的，记得经过。那又如何？已经回不到过去了，回忆又有什么用，只能是白白的增添如今的悲伤。但是很想把全部的经过都写出来，算是一个纪念，纪念那些已经成为往事的我，以及我们。
来到月会，是因为加了一个人，然后去了她的群，认识了很多的人。从那里，我知道了月会，然后发现烟也在，当时的碧落，正在因为空间问题而关闭了，无聊之下，也就去了月会。刚好遇上版主招募，就顺理成章的去参加了。那个时候的月会还是很热闹的，很多参与招募的人，当时我是找了恋恋和月雅姐当的担保人。我从来没想到，后来的我，会和恋恋闹到那地步，也没想到很多事情。
顺利的当上了云浮的版主，和冥冥一起。然后开始了所谓的版主生活，笑，就是灌水吧。而且经常去水区，也就认识了很多人。散散&小夜（曾经美好的夫妻档），空谷，明明姑姑，橙子猫咪，小海还有很多很多的人……那段时间，很快乐很无忧。每天和小夜敲诈签，然后到处找人蹭，都说是小恶魔。但是美好总归是要结束的。
中间发生了很多事，我都不想说了。回忆都觉得累，只是没想到，最深的伤害是来自最初的好友而已。是，我矫情，我任性，我脾气大，但是我们的友谊只是你的逢场作戏而已。说什么好友，到头来还不是恶言中伤。算了，我不玩了，这个游戏我玩不下去了，我离开。
如果说都是我的错，我也认了，我不想再这么下去，不断的阴谋笼罩。开开心心的娱乐就好了，我们只是娱乐而已，何必那么认真。你们难道真的很成功很厉害，只是我不想玩。让所有的事都回归虚无，尘埃落定，终将什么都不再剩下，好好的，继续走下去吧。回头望，不留遗憾就足够了。
今天终于把那个一直在我心里的问题问了，也得到了答案，终于，圆满了。我已经满足了，什么遗憾与怨念都没了，平静淡定。我曾经说，我真希望看到它的覆灭。但是现在，我会说，一切随缘吧。
不能过于强求，不能过于淡然。
夜深忽梦少年事，的确是夜深，一群无聊的人说了无聊的事，但是我已经什么情绪都没了，平静的说出我知道的故事。已经过去了，什么都没能在我的心里留下。飞鸟过后，不留痕迹。
你们抱怨，怨念，不满，对月会对某些人。但是，谁都有错的。也许走到今天，是自己看得不够透彻，心里不够放下。既然已经这样，不如什么都别想了，何必还讨论它的一切呢？它好与不好，便是自己的路了。我说这话，已经很客观了。过去的事我不会说，私密。离开也洒脱一点，为了自己的梦想，放弃去追求吧。
点点滴滴，都是一幕戏剧而已。早已剧终，却有人不肯散场。
我只是想说，剧终了，安好。
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我在冰封的深海，找寻希望的缺口。
[ past One ]
原来只要你可以给我一个跟泡沫一样的承诺，或者你有一双会说谎的眼睛。我便会相信你继而爱上你。
[ past Two ]
姚蛾子，我不可以否认你永远是最懂我的那一个，你知道我心里住着谁。你知道我依赖着谁。两者都是不可否认的感情。
好像我对生活的无尽渴求，同样让我的内心空洞无比。某个瞬间，我们的孤独是一样的。彼此靠近的瞬间，孤独得以融合，却并没有消失。
这是在告别微安中看到的一段话，便让我深刻的记录下来。
姚蛾子，时间和生命不断进入我的灵魂。同时也在不断的减少。我听到自己的心跳声慢慢的缓慢，慢慢的沉静。
[ past Three ]
不知道从什么时候开始喜欢上几米。发现安妮宝贝的文字感觉再也没有那么强烈。可能那些忧伤读惯了，再感觉不到。
几米说过，生命中，不断的有人离开或进入。于是，看见的，看不见了。记住的，遗忘了。生命中，不断的有得到和失落。于是，看不见的，看见了。遗忘的，记住了。然后，看不见的，是不是就等于不存在。记住的，是不是永远不会消失
我始终不明白，这究竟是什么逻辑。
[ past Four ]
每天早上会很早的起床，我想迫不及待想呼吸早晨的空气。突然想起一首歌。
想念是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落。哼你爱的歌会痛。看你的信会痛连沉默也痛。
后悔不懂你，才是最痛。
[ past Five ]
玉清生病了，她的情绪都很不好。没关系，我学会了忍耐。
三十号，或许我会不在，或许我还会在。
想到会离开玉清几天，心里却觉得异常轻松。可是见到一些不想见的人心情却又是沉重的。
我在冰封的深海，找寻希望的缺口。却在午夜惊醒时，蓦然瞥见绝美的月光。
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空间日志大全>>>> 「让我照顾你。」
其实听「我没有错」是折磨自己。
谁知道为什么听着歌眼泪就会决堤。
为什么总是听自己唱「让我照顾你」。
然后被自己感动住。或许这是有些自恋的说法。但任何一个有音准的人唱这样的歌总是能把人的眼泪给吸引出。那我又何尝不是。
本是想说这个博客上绝不写自己的悲伤。永远希望能带来欢乐。但毕竟这是现实。每个人的生活中总是会有着许多的喜怒哀乐。所以我不想避讳，也不想逃避。只想一个人静静地。思索着那些所谓的快乐。
突然发觉自己好像有人群恐惧症。因为从小到大就很少会在很小的空间里和很多人在一起。所以每次有人找我去唱歌我总会先问说有几个人。通常8个人以上我就会推掉。因为很害怕那种感觉。好像被关在一个永远逃不开的枷锁。特别是都是陌生人的情况下更是觉得害怕。
听沛慈唱的「火柴天堂」更是比熊天平当初的版本更加感动。仿佛听这首歌会想到很多不幸的人。那些曾经从报上，电视上，网络上看到的新闻扑面而来。没有可以躲开的余地。让人措手不及。
很多感情是脆弱的。爱情如此，友情亦是如此。我曾经以为我们会一直走下去。但你先变了。所有认识你的人都知道你变了。陌生、隐藏、空虚、落魄。或许这才是真正的你。我从不阻止你，只是会劝告你这样做不太好或者怎样。但你也不是以前的你了。你有自己的主见。我能做的只是提供建议。一心会想着为你好，所有的事都不能伤害到你。尽管如此我还是错了。错到无可救药。以为这样的你可以受到很好的保护。但相反，这样反而把你束缚的太紧。你却想要自己的世界。我们一起挥霍的夏天。终究会告一个段落。
那年的夏天 丝织你和我的想念
海洋的那边 是否重现你的笑脸
蓝色课桌前 摆放着我们的相片
感觉你就 坐在我身边
我相信我们的友谊会走远
……
这些是六年级毕业的时候一起写的歌词。算是回忆终结吧。
会有美好的未来。只要你拥有自己正确的世界。我能做的只有到这里。
让我照顾你。之前的记忆会慢慢模糊。直到消失。
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我不是一定要你回来。
我不是一定要你回来。
其实这个世界上没有什么东西是自己可以控制的。
我早就说过。
我的生活像一台不停运作的机器。反反复复，做着一样的工作。
我停止不了。因为这个机器上只有Start键并没有暂停键。
感觉自己像个木偶。每天都用一样的表情。
妈妈说我很久没有开心起来了，我也不知道为什么。
总之不想笑而已。
想告诉全世界。笑并不是我的全部语言。
有时候面无表情，只是代表心里没有什么特殊的想法。
不想笑不想哭不想生气不想难过。仅此而已。
似乎从早到晚都是一样的生活。电脑-饭桌-床。
三点一线的生活。
耳边也是反反复复听着一样的歌。
听着听着。连耳朵都觉得麻木了，我都不知道切歌。
或许我一直是个后知后觉的人。
幸福不属于我。
我自私。脾气不好。喜欢推卸责任，也不够细心不够真心。
总之身边的人会一个个的走掉。回来。再走掉。
我一个人站在原地。看着你们走，等着你们回来。
最后的最后。那个地方还是只有我一个人。
是谁说过的。握不住的永远是手里的沙。
不愿另外一个无辜的她受到伤害。
心里是不甘心的是难过的是复杂的。
我知道她很爱你。我知道她一直在等你。我知道她没有你不行。
其实这个世界上是没有谁离不开谁的吧。
如果可以，我真的愿意把你还给她。
我对你的爱。
宣泄了一整个世纪，你却还是不在我身边。
我不是一定要你回来。
如果我的离开可以让你们幸福可以让你不再那么烦我愿意。
你说过。我们的这段恋爱那么完美，其实没有什么可以奢求可以难过的。
她什么都没有得到。有些感觉是可以培养的。
我的爱虽然到现在。可能在未来也放不下。
但我愿意把它放在心里，就像你说的。在未来的某一天你也能得到相同的缅怀。
我只想你知道。
我的爱很深。但也很淡，淡到可以为了你们的幸福去放弃心里对你的喜欢。
我真的不想因为我们两个人让另外一个人难过。
其实我是个很自私的人。
我承认我到现在还是无法甘心无法释怀。但是相信时间会冲淡一切。
你们之间的关系。是一种剪不断理还乱的关系。
在一年前你没有整理干净。现在，给了你机会了。不要放弃。
好好的对待。好好的对待珍惜这份感情。
就算最后会结束，也要让它有个真正的结束。真正的落幕。
你懂就好了。
我一直在爱着你，从过去。到现在。再到未来。
从未间断。也不会结束。我爱你，所以只要你幸福我愿意付出一切。
哪怕是暂时放下自己这颗爱你的心。什么都愿意。
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七月份的尾巴。
——就这样，七月份留在手心间。
最近一直都在下雨。我一直都觉得自己的心里空空的，好像一直都在等待或者是期待什么东西。大多数时候，仿佛是被失望所笼罩着。就像大半个中国被雨水覆盖。
我是喜欢下雨的，不知道这是怎样的感受。总是会觉得在雨中，可以安静的给自己一些时间。一些空间，享受宁静。总会想到许多，或人或事。夏天来的时候，我还在三楼的教室穿着秋季校服和一些女生说笑。夏天走的时候，我却呆在家里喝奶茶，看窗外的雨水落下，想心事。
任何事情都是来得早去得也早么。
我会想到一些乱七八糟的事情，很多很多。想到自己悄悄的流下眼泪，温热的泪珠滚动到手背上时，就会用手邋遢的抹去。结果就成了一个花脸猫。即使是穿着自己最喜欢的板鞋，也会用力的在水洼中跃起，然后溅起水花。它能跃的有多高呢？
——有多少首歌可以让我想起特殊的人。
我总是会在塞上耳机后，因为某些旋律，而回忆起太多的人和太多的事。歌曲和自己的记忆是有必然联系的。或者可以说是，仅凭我的感觉而已。但却坚定。
一个人有勇气听歌么
一个人有勇气么
我曾经想要过删掉mp3里许嵩的所有歌。我想要忘记一个人，一个他，一个会给我带来伤痛的他。他最喜欢许嵩唱的歌。我还依稀记得他带上耳机，听许嵩的歌的模样。至今我都还没有想出一个比较合适的词去形容那样的他。即使是删掉了，也还是会夜里躲在被絮里，想到一个人嘤嘤的哭泣。
一个人要怎样认真的哭，才有资格忘记所有疼痛。
我是失败的，我曾无数次说我什么都不要想了，要忘记他好好学习。可是至今都没能忘记他。甚至没有忘记许嵩歌的调调。也许，本来这两者之间就没有太大的维系。只是我一个人强迫自己借这种方式伤害自己欺骗自己，好让自己假装释怀。
——喝卡布基诺的情趣
我对咖啡的研究真的不多。这貌似是我尝过的唯一一种咖啡。我是偏执的。喜欢一样东西，会对它极偏爱，会喜欢很久很久。在人身上也亦不过如此。他们说这样这样的人傻，容易受伤害。我愿意去接受。愿意如此。我的确是这样的一个人。
用一百摄氏度的开水冲咖啡粉泡出来的咖啡和用咖啡豆打出来的咖啡是有本质上的区别的。前者，更多的是一种现代气息不如咖啡豆打出来的苦，而后者的咖啡味更浓郁。
一个人泡咖啡的时候，我喜欢趁热时，用金属质地的咖啡勺，迅速的搅拌咖啡。然后听咖啡勺与咖啡杯清脆的撞击声。看杯中激荡的旋窝。等到一切都平静下来后，才会泯上一小口。让滚烫的咖啡刺痛舌尖与喉咙。
——2009年的尾巴有多长
我一直回避的就是关于时间一日复一日的过去，我其实是有万分不希望中考的。而更多的原因是讨厌分离的感觉。可是，没有什么是我不喜欢它就不出现的。
只是看着初三的人毕业，人影渐渐模糊。到最后只剩下空荡荡的校园的过程中。担心他们失去了曾经失去过的东西。
失去曾经失去了的
拥有的是拥有了的
这是一种伤害，一种我一向讨厌的伤害。
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