时隔一日、事过境迁
昨晚，是怎样看着电脑发呆，以至不得以关掉电脑去找点事做。
皮子问我，让我帮她找旅社。
吓到我了，那个心情颤抖，这词足以形容。
还好的是，她只是帮个朋友问问。
事实上，昨晚的我还是没狠下心去忘记他。
或许，只是“旅社”一词让我想起了我们的甜蜜。
如事情的发展，找你问了一下旅社的事。
你接电话的话语还是那样冷冰冰，不同的是，你听到这词，似乎异常兴奋起来。
我那时的心情真不知道要怎么样来述说。
睡不着，给你打了个电话。
我和你说了，抱歉。
你说，没事，都可以找我，即使我在睡觉。
我了解我们这样莫名其妙的关系，所以，我也觉得疲惫得窒息。
没想到的是，我们的爱情观差别那么的大。
想起皮子说的话，她说，现在的感情象我和啊东那样纯洁恋爱好难得了。
我突然。了解。
是的，你说你认为爱和是相生的。
我说，那样的东西并不能维持爱情。
也许，以后我会改变我的爱情观。
但是，如果你问我，为什么我不能把我给你。
我只能对你说，我不是傻瓜。
如若，你对我是真心，那就让我辜负一次。
如若，你对我是假意，那就让我珍重一次。
你说，正因为你对我是真爱，所以，不愿用所有的感情来换取一个月的幸福。
你说，正因为你对我是认真，所以，不愿再一次伤害我。
那么，等你说完这样的话，我就深切的了解到，你不爱我了，连你也不知道。
我想。我们有回忆就够了，人总要学会满足。
你说了，许多伤害我的话，你仍没意识到。
我们选择了，一辈子不见，行同陌路。
昨晚，一直到天亮，满脑子都是关于你的梦。
已经不记得你从什么时候开始闯进了我的梦乡。
可，我不能再允许自己再梦见你。
精力逐渐的消退。
舞蹈渐渐没了热情。
我想，我知道原因出在哪。
庆幸的是，在我热情消退时，我的课业准备完成。
我发现，自己的脚裸象废了一样。
它好痛，让我都已不忍心再折磨它。
可是，只有这样不懈，我的光芒才会耀眼。
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霎时花开前，是一段静默的酝酿。
在新环境中工作的心情，
确实无法用一两个简单的词来概括。
之中有着激情；
有着满满的信心与清晰的目标。
会去为了它尝试以前不敢的事，
会得意地笑笑。
可偶尔，
还是会隐约一丝担忧。
会在徐行的培训中发现自己存在的诸多问题，
会忍不住焦虑起来。
但别人能成功，
我一定也能成功。
喜欢陶在日记里写的那句话：
“有些事，做了，也许没回报；不做，则绝对没回报”。
这次不想为了“也许”而赌，
但愿结局是双赢。
霎时花开前，是一段静默的酝酿。
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什么才是想要的生活。自己也不知道自己究竟要什么。
在QQ上跟SJ聊了会天。忽然觉得，那时候，我，GOGO，DMJ，还有他，四个人出去玩，已经是很久远以前的事情了。有时候不得不承认，那段日子，虽然虚无着，却也算是上半年最快乐的一段时间。
不知道为什么，最近听一些老歌的时候，心里有时候会忍不住小小难过。我跟YY说过，很多事情，我是想两全的。虽然明明知道，这不可能。在选择了另一个人的时候，就注定要伤害一个人。不管说的多么婉转，多么动听。说着还可以做朋友，心里却明明知道，早已是不可能。就像之前跟JZB。说的时候，多么潇洒。那天的一个电话，之前还这些那些的唠唠叨叨。他说，最近个人问题解决了吗。我说，恩，暂时。于是电话那头，匆匆忙忙的有了挂电话的理由。
那天约会回来，跟有的人说着，最近挺幸福的。最近很凉快，喜欢外面淅沥沥的雨声，躺在冰凉凉的席子上。看以前看过却已经忘记了文字的书。《素年锦时》这个时侯看起来，别有一番滋味。双鱼座果然是喜欢胡思乱想的星座，心里莫名的会涌出不知来路的小忧郁。
什么才是想要的生活。自己也不知道自己究竟要什么。
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親愛的。我不想失去你。
心情有點好轉，不再總是在糾結了，朋友要我外出走走，心情調節好
清早打了個電話，依舊還是那個調調。總之是你怎樣，我依然。
真不知道意義。
那天長沙，我 的無奈。
我只記得，當我看到那個小熊，施華洛世奇，迷茫。
“這個事施華洛世奇最經典的一款，我最喜歡，你喜歡么，我打算生日給你買。好么，你戴戴看，我最喜歡了…”
不知何時，甜美的服務員給我戴上了，鏡子里我摸著閃閃發亮的小熊，漠漠然。
我說：給我拿那一款花的看一下好么。
服務員微笑，給我戴上，我說，我喜歡這款。
“我什麽時候來買呢，我八月來買吧，這款小熊現在還有幾款。對對，我最喜歡這款…”
我和姐姐在一邊，我聽不到他在和服務員說什麽。至始至終，好似我都沒有說我喜歡。到底是他喜歡還是我喜歡呢。
親愛的。我不想失去你。
可是我不能這樣委屈自己。
你了么。
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qq空间伤感日志—便纵有、千种风情，更与何人说！
心情有些不好，我知道是我自己在别扭。
前天，是前天吧……正式的和狐狸到别了。再也，没有以后以及未来了。然后又约了兔子，今天同样去做了告别。
言语委屈温婉，字字句句里都藏着刀子。我知道足够她内疚好一阵子。我就是个好坏好坏的人呐。我知道她在电脑那边哭，她一直是很脆弱的姑娘。大概是家里保护得太好了吧，一点都不坚强。
我已经报复回去了，为什么还是不开心呢。
我对她说：我曾经埋怨过，但是我淡然了。
我对她说：我没有后悔和你们成为朋友，也没有后悔与你们断绝关系。我唯一后悔的，是那8年时间。
我对她说：我找到了这个世界最好的，最优秀的伙伴。我可以放心的把后背给他们。即使他们在我背对他们的时候刺我一剑或者捅我一刀我也不后悔。因为我相信他们有绝对的理由这么做，我也相信他们绝对不会背叛我。我不是一个人，从来不是。所以被你们背叛也好伤害也好，都算不得什么了。
可是在长达5年的时间里，她们曾经是我的唯一——唯一的伙伴。
我明明都看开了，为什么还会那么难过呢。
喂，我在这个世界上最好的，最优秀的伙伴们，你们有在看么？喂，我要不要告诉你们，在见不到你们的时候无时不刻的思念。
喂，其实我有抱怨过你们的不够温柔不够体贴。其实我有埋怨过为什么我们相隔遥远。其实我想过很多种不同的，但是温暖而幸福的未来。
打扰了你们五年啦！这五年似乎种种情绪都遍偿了一半，说不清是幸福不幸福。但是我想，还是幸福比较多吧。喂，这五年我很开心啊，很开心很开心。谢谢你们了，为这五年时间，以及未来无限的岁月。
喂，在一起吧，亲爱的们，直到那时间停止之前，一直在一起吧。
这个世界上最好的，最亲爱的，伙伴们。
我的BlueSea。
其实呐，难过的时候会找你哭，伤心的时候会想你安慰，心情低落的时候会想你陪伴。那是因为我对你付出了绝对信任的关系。是的，绝对信任。所以其实你丢来一句：我不会安慰人。我有些失落。
其实吞药之后会告诉你，是因为我想要安慰的关系。可是你直接丢来一句你讨厌不珍惜生命的人。其实那时候我难过得要死。
谁会有事没事去吞药自杀呢，死不了还会受很多罪。可是那时候我真的是一点都坚持不下去，我真的就想找一个能够快速的让我失去意识的办法，那个时候，大概是这十七年来，最绝望的时刻。
是的，是绝望。不是孤单不是无助不是低落。是绝望。绝望到每分每秒我都在问自己你为什么还活着。
为什么那时候你没有询问一句呢。那时候哪怕只是句傻瓜也好。
为什么不问问我为什么会去吞药呢，为什么……没想想我的心情呢。
你看，那时候的情绪想起来就连现在的我都会哭。那时候的绝望挣扎。
其实我活了这么久，以前几次自杀，我自己都没下下去手。我终究还是爱惜自己的。可是惟独那次，那18倍的药量吞下去一点犹豫都没有，一点都没有。
脑半瘫也好，死了也好。我根本没想过。只要能离开，怎样都好。
那时候我是多难过啊。得到你回答之后又是多难过啊。
可是这个身体吸收过太多的药了吧，抗药性一次比一次强。那些药吞进肚子里，除了最初的几天有些头晕外，其他什么事都没有。
我想……或许有些影响记忆吧。忘记了很多事。有很多事不记得了。
不过已经无所谓了吧。
其实我偶尔，也会想有人温柔的拥抱安慰，给我一些，能让我一想起来就能坚持下去的话语。
如此而已。
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