〖静静的顿河〗
我记得这是一本小说的名字。也想过，如果有一家酒吧叫这个名字，应该不错。
有一个女人，我有一万个理由可以错过，但是万分之一的机会让我遇见了。在我跟她很胡乱地说了几句话之后。被她轻易碰触。坐在电脑面前忍着泪水。
我记得我说了好多好多。倾诉是需要天时地利人和的。但是美人儿。难道你没发现？貌似它没有实际作用。
如果用一种姿势来形容如今处境，是用“一个惶惑地走着的人”，还是“坐在路边木然的人”？其实我并未放弃过。一直。不然今天我还不会有这么，表象的安全。不知道是从身体开始毁起的，还是从心。容易让我想起那种恐怖电影里频繁出现的破烂布娃娃，缝缝补补企图苟且偷生。
我已经不能歇斯底里了。
俄罗斯的，静静的顿河。冰天雪地里埋头披风而过的木然的人，酒吧灯红酒绿里狂喜或沉默的脸谱，曼妙女子的红发。静静的生活，终究有暗涌。
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那什么来诠释那些无奈
有时，你很努力的生活，很努力的，
在别人眼里或许那只是一种敷衍；
有时，你觉得很委曲，你想为自己辩驳什么时，
在别人眼里或许那只是一种掩饰；
有时，你觉得面对心爱的人，你无法给他（她）更多幸福时，
你认为放手，是否会更好，
在别人眼里，那只是你无能以及不够爱的表现；
有时，你想做好一件事，在过程中，你很认真，可是结果你失败了，
在别人看来，你就是一个失败者，没人会注意你的认真，只会看你的结果。
听着屋外的雨声，越来越大，觉得老天很懂你的心思，
让你在无眠的夜，还有雨水的陪伴，
可是这雨水带来更多的不止是陪伴你，它给人们的生活带来更多的烦恼，
或许生活就是这样，或许我自己都不知道是在写什么，
每个人都想好好的活着，可是什么才是好好的活着
幸福的权利，在谁的手中
你有没有试过，就算在人很多的地方也会寂寞
并且寂寞的想哭……
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只想待你好
只想待你好
今天難得出去一次，可是居然去拿吉他，我發現自己囧了
不是應該好好出去玩一下，瘋一下，補償他們7小時的嗎？
我發現跟他的距離好像遠了，跟他的距離卻越來越近，其實這是我想要的結果嗎？
其實我也不知道自己到底想怎樣
是想持續這樣的關係還是怎樣的？我都無所而知
今天去他的家里拿吉他。怎么講呢，是…？
突然發現他也有稚氣的一面，突然內心有種奇怪的感覺…
所謂的好感？
其實對他的好感我自己也沒有發現過
只是突然而然的激起一陣需要他的感覺罷了
突然就想對前面的這個人關心一下罷了
就是突然的…激發的對他的需要…
只想待你好
眞的只想對你好…
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那些黑夜里的人。
华灯初上。
没有我们落脚的地方。
寂寞是灯光。
照在我们彷徨背影上。
迈一步星光。
迈一步荒凉。
我们是乞讨者的噩梦。
也许在黑夜里我们可以找到河里的月光。
没有白天的拥抱幸福。
却有月光的温柔弥补。
乞讨是随波逐流。
比起荒诞的追逐。
我们更喜欢在夜里拾荒。
捡起被这硕大无比的寂寞的城市遗弃的感情。
连路灯下我们都不敢站立。
那是明目张胆的避难所。
最真实的月亮是你的双眼。
最动人的月光是你的目光。
我只能紧紧拥抱你背影的一角。
那是我力所能及的地方。
因为。
我惧光。
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三点不会醒来
只要在十点前入睡，三点的时候会准时醒来。
若是以前我会归结为我和这屋子不好，它三点叫我起来，我会想换房子。
但我现在不想，因为这是我来北京后，睡的第一个好觉的地方，我喜欢这床，和这被子。
其实在接受现实的那一刻，我浑身很冷，然后就剩下想。
想怎么就没进去呢？
想要找个和这个一样的公司在北京，
想小荣传来的婚纱的照片真的很好看，
想……想……
我没让自己冷静下来。
到现在也没。
很久没在摩托车后座坐着了，
刘书臣开什么车都很彪，
即使远离他坐着，
他刚洗完头发的味道还是能味道----喵选的洗发水味道挺好闻的，
风那么大也吹不走我那么乱的想法，
那么一时间，
我的想法咋那么多呢。
本来打算回来后，洗个澡就找公司，找个可以一头栽进去的公司，
可 是，到现在，凌晨一点，我还是没找。
我不找不是想靠谁，只是单纯的不去行动，因为心里的别扭，一直推迟行动。
人杰要我早早起来就出去找工作，可是工作不是出去就能找到的，若有心，就好。
只是，我一直不知道想要的。
越来会越清晰了吧，
想要的，能要的，不能得到的，
我在一步一步的走，
走到很慢很笨很傻很懒，
让很多人看着很着急，
可我感觉都还可以，不知道为什么的可以。
我知道，
不是给我一个公司一份薪水或是一个男人可以摆平的事，
是我自己。
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