最后决定要回家,准备出发,即日启程！
最后决定要回家
老婆，想了一天，想得头都要炸了，终于考虑到种种因素，我还是想决定要回家，在这种危难关头，家里发生这种事，我是应该回去好好的呆在家里，老婆也许你不太同意，但是请原谅老公的决定，相信老公的决心，要奋斗永不停止，但也许不是在这个时候，以后等家里的事情平息了我会安心来为我们的未来美好生活努力。
今天白天在家里躺着什么也没有干，晚上又玩了好几把游戏，过瘾了。老婆还是依旧的白天上课，晚上早睡，我好想你，此时此刻。
我真的想回去了，我好像已经没有心思，去为别的事情奋斗了；每每都会在夜里梦到爸爸那熟悉高大的身影，一边一边的问着他，“啊？爸爸，你什么时候回来的？”。
宝贝请原谅我的决定，老公走到今天，真的不是一个意志力差的人，每当我想去奋斗的时候，都会为之努力不懈，不会为自己想做的事情中途放弃，虽然我说了“这个暑假，决心永不停止决心永不停止决心永不停止……”，中途还是要回家，请你相信，绝不是我因为坚持不下去才要回家，而是，我真的觉得，应该呆在妈妈身边，家里出事了，我再遥远的他乡，独自奔波，每当妈妈打电话来说，儿子，你回来吧，心里那种说不出的感觉，我都是强忍着眼泪，不让妈妈听出来~~~
宝贝，带着对爸爸妈妈的思念我要回家了，宝贝，无论如何你要支持我，我们要为我们的美好未来一起奋斗。逸飞，你先加油学日语吧，这个暑假我选择了“择日再战”！！
相信我宝贝，我不是一个没有毅力的懦夫，你老公是一个顶天立地的男子汉。老公小时候也吃过苦，那时候，我们那里的学校小学就要去勤工俭学，出去劳动，那时候除了学习，在劳动这个方面老公也是老师口中的榜样，上大学我坐了3次硬座的，除了时间慢点我觉得真的没有什么的，这次我不想坐火车了，我想尽快见到妈妈。宝贝，你要支持我，永远做我坚实的后盾！！陪伴着我！！
爱你，我的亲爱的，这段时期都是你陪在我身边，安慰我，谢谢老婆，我时常惹你生气，在这里给你真心的道一句，“老婆，对不起~~我会好好的爱你！”
马上就4点了，要睡觉了，明天起来收拾下房子，收拾下行李，下午去给你买生日礼物，我害怕到时候有什么问题来不及买，所以明天去买吧，内衣，呵呵~~还决定为你做一份电子杂志，为你用吉他录几首歌，最后在你生日那天为你订一个大蛋糕。
准备出发！即日启程！
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qq日志大全____傻瓜，笨蛋，白痴。
其实我开始想保持强硬的态度，绝对不和你妥协，我对自己说，我要做一个有骨气的女人。可是后来，我还是妥协了。和你说了很多，把自己弄的很卑微的话。我恨死了这样的我。在你面前，我就是这样不堪的，像个要死不活的人一样，拼了命的想要你回来。我不想为了爱情，而看不到我自己。我越委曲求全，你越看不清真相，你要离开的心，就越坚决。
今天，我终于知道了，在我们之间，原来有那么多没有说出口的话。原来就是这些没说出口的话，让你离开了我。当时的我，真的真的不知道会变成这样。现在，我们都坦诚了。都明白了，但是迟了，很迟很迟。就是这样的微妙的东西，让我们成为了陌路人。
你在我面前夸那个女孩子，还说你心里装着她。我真的没办法理解你，怎么说得出口这样的话。难道你不知道，这些对于我，是多么的讽刺么。你说她知道我，那一瞬间，我想死的冲动都有了。不要谈论我，请永远不要谈论我。我不是小丑。我不是你们不要的玩偶。你们之间，我什么都不是。不要因为我，成为你们心里的刺。我受不起。我也不配。
我是要沦落到，拜托你选择我的地步么。你自己的心，你看不清楚么。两个人，你始终都必须让一个人难过。一点都没错，你更希望的是她不要难过。不管你怎么说，这个就是事实。你明明知道，我也可以做的很好，我也可以时不时的去福州看你，我也可以学着去改，只是你神经兮兮的一直一直坚持你自己的原则。你说的对：和谁在一起，开心，也不开心。这个，就是你对待爱的态度么。
真的，我是笨蛋，白痴，傻瓜，我不相信你不爱我了，也不相信她对于你已经有那么重要了。我还是想要去相信你，还是觉得你不是那样的男人，甚至还想要更加努力。但是你知道，你今天给我说的一切，让我觉得有多委屈么。在爱你的时候，或许我真的做的不好。或许我需要学的地方还很多，但是你凭什么那么坚决的说回不去了呢。我喜欢你，所以才会这样低声下气，才会这样委曲求全，我不过想要和我喜欢的人在一起，这样也错了么。
你不能告诉她。你放不下我么。你不能告诉她，只有你能给我幸福么。你不能告诉她，我比她更需要你么。我开始真的是这样想的，后来我才发现，我想错了。事实是：你放不下她，你想要给她幸福，你需要她。真的，我很嫉妒她。你对我说的那些坚决的话，在时隔半个多月后，还是一模一样。
我好像真的困扰了你。我是不是该狠心的，离开了。消失在你的生活中，那些和你有关联的，会让我想起你的人，我也要狠心的一并放弃掉。我已经不存在什么好不好过了，为了你好过，为了不要把自己弄成惹是生非的人，我决定了，去别处生活。你始终都想不明白，对于我，到底该怎么做。你把爱情想的太复杂。我能给你的机会，你每次都不把握。你知道我是怀抱着怎样羞耻的态度，去做这一切么。不厌其烦的叫你回来。我觉得你值得，所以才会坚持那么做。其实我，真的有那么让你难以相处么。其实我，不配得到你的爱么。
我仍然相信，你给不了我的，某一天，你都做得到，只是，那个可以消受的人，你仍然不会选我。你不懂我。我讨厌你。我讨厌你。
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我想你。只是 想想而已……
如果時間是堡壘。是不是我可以躲避在時間的堡壘中漸漸把你忘記。像是不曾出現過你。
半夜的時候 在空蕩的臥房，關掉所有的燈，戴上耳機回顧老舊的電影。
愛情短片。
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你還記得麼。怎麼樣的絕望和離別。
想起你的時候。心裡那個地方就會難受，可是。我想我知道了，不再去想念你的辦法。
當托梅克用寒冷的冰塊凍住雙耳的時候，當他用剪刀刺自己的時候，當他將割腕的雙手放入冰冷的水里的時候。
不再 有愛了。
當我們轉移痛苦的時候。
讓傷痛疊加住傷痛，永久的掩蓋。像是這愛情留下的傷痛就可以平復。
不要去傷害愛你的人。
當我看到那樣的托梅克 就好像看到了在你身邊的自己。
怯弱 卻義無反顧。
黑夜覆蓋白晝 在你離開以後 都是掐算著晨昏來忘記。
不敢再走過去有回憶的街道 好像走在哪裡就可以想起過去那樣的我們。
好像就一直在問自己 過去堅持的是什麽。
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愛。到了最後都是絕望的。
你會偶爾想一想我么。我只是說偶爾。
我抽煙的時候，很想你。我答應過你要乖乖戒煙 可是現在我沒有你了。哪兒都找不到你。
十九歲的夏天。讓誰記住誰的臉。
好像就那樣告別了我最後的 夏天。
告別了你。
我只是想 就這麼想想你。
只是偶爾想一下。就把你藏起來 好不好。
藏起來 如果都沒有人發現你多好呢。
奢求。繼而可笑的自己。
很久沒有在夜裡哭了。
可是現在怎麼辦才好呢，眼淚不自覺的就留下來。抹掉了也還會滑落，我很想你。
我很想你。真的。
對你說過。我絕對不會在你面前哭。可是現在，也不想在為你而難過。
想像著現在的你 過著怎麼樣的日子。
日光西斜下 你的背影。橘色路燈下 你的笑容。 曾經出現的你 你的側臉 你的倒影 你的笑容 你的冷漠 你的緩和 你的溫度好像是生命中 永遠的經過。
在你離開以後。我努力去忘記 可是總是刻意的忘記 讓我更加明白自己的執著。
我想對你好。可是 你都不要。
你不要我了。
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希望你幸福。
不要不開心。不要再擰巴。不要去比較。
好好吃飯。好好照顧自己。
這是我最後給的祝福。
我有。我愛你。
再見。親愛的。
我想你。只是 想想而已……
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不想成为写下来就忘却的话
不想成为写下来就忘却的话
我知道现在不是文的时候 不是上半年的时候 是应回归去年的时候
比起你们 自己更值得着急 有些计划 写下了也不会去照做 自己需要的那一份坚持从来都没有发挥什么效果 好像所有事情都在朝向深渊一步一步走过去 有时候慌张 更多时候却是半妥协状态 想要的状态相去甚远 倒是变得比从前更不看名誉了 却也冒出一大堆的麻烦 对于一个本来就没有什么大志又懒惰的人 现在这样的时期显然是个甚高的山一般难越
与其说为自己而奋斗 从哪里都没有得到充分体现 更不如说为父母 为和某人尴尬关系变得更尴尬而奋斗 听起来像是笑话 可这一点也不好笑 像是傻瓜还在固执的坚持己见 道理像是白水一样明白透彻 说出来都可以锦上添花 这么多 从小听到大 要怎么去遵从 为什么不可以放弃一部分 比起极端的厌恶自己的时光 现在终于开始有所回转了么
为什么要做圣人
读书是为了成就完美的人格
什么叫做完美的人格
却也不能就此搁浅 点到为止这种词从来就不适合我
好吧 厌恶吧 鄙夷吧 矛盾吧 直到成过这一年为止 如果他们对你的状态有效的话
我对你 没有恨 现在亦没有了欢喜 我用平常心对你 只是你并不能接受两年之后的我的变化 你的成绩在两年之后扰乱了我 我现在对这件事耿耿于怀 却也说不上是什么确定的情绪 我想要上到这样的高度 否则我不会原谅我自己 这并不能像我们彼此原谅对方那样简单 这是我的人生 我从来就爱自己胜过爱别人 你知道的
如果我失败或者放弃 我将同你断了联系 我们都不再是三年前的我们 我此时打下的话语 我会铭记在心
像现在这样的重逢 我其实没有想到过 感情如履薄冰 一年之后决定的是日光的回归还是冰雪依旧 即便是日光 也是回不去当年操场上微微海风中的那一缕了吧 是并不难猜到的结局 我们都不够成熟 不够对待两年的情谊一笑而过 我们也都不够幼稚 哭闹胡搅蛮缠也要继续走下去 既然已经到了今天 我还是期望 如果可以 我们能够冰释前嫌 那些其实是一种人生 不是仇恨 不是难过 不能用之以支撑生活 这是不对的
妈妈 我想要给你买你喜欢的红垫子 我要给你买车 我要带你去旅游 我要陪你过日子 如果说有什么是我放弃一切也不能割舍的 那就是你 你的期盼或许不会成为鞭策我的动力 但你的存在是我的希望 你让我看得到光 不是混沌 不是迷惘 是光 像我的名字一样
我不会再允许再出现这样的成绩 在这一年之中 我期望 我现在敢说出来 用诚心 期望美好 像向日葵期望太阳一般 期望美好的生活 美好的结局
我还是想定一个目标 或许早已是定好了的 不管是别人给我定的 还是我自己定的
冒不违的我现在说出来 我需要一份坚持 一份勇敢 一份真诚 面对我自己
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隨便羅嗦下
隨便羅嗦下
又有幾天沒有來更新這里了
隨便來羅嗦幾句
前幾天 頭發被理發師糟蹋掉了
我到現在都沒看慣這個頭
丑丑丑
我要等頭發快快長好然后再處理掉……
好像有一個月沒有和Hito有過任何聯系了
不短信 不去她校內 不回她日志，狀態
我覺得我做了個正確的選擇哈哈
何必什么都那么积极呢
她反正過的好好的 我去攪什么局
就這樣 繼續下去 等到我離開哈哈
哦 對了 9月19 南京有Mayday的演唱會
可是 可是
我走了……
我想買兩張票給Hito 長人你說要不要啊 哈哈
這次的演唱會可是沒內場的哈 是個什么搖滾區 大家一起唱一起跳
好想好想去 和阿信一起瘋
唉 可是沒機會了
Mayday! Mayday! I Have A Problem! 哈哈
還有還有 長人你要分享那個酒店……
很不錯哈哈 想去住哈哈
聽歌聽歌 睡覺睡覺
跟著曾歌 喊一句 Good Night!
哈哈
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