无法看清自己
自认识你的那天起，我们一起相处了整整26天，在别人眼里，那可能只是简简单单的26天而已，可是我却不这么认为，我认为我们的相识也是上天命运的安排，让你在我的人生中留下一片痕迹，那只是我们命运的交集，之后就是陌生人，毫无关系的陌生人
或许你从没算过我们一起相处的日子，可是我记得，清楚的记得。有时候，无聊闲下来的时间，我总是会坐在角落，默默的想起你以前和我的点点滴滴，那时侯，你说过，你不会和我分手，叫我也别提出，我便答应了，就是因为我太容易相信你了，才会被你欺骗、被你耍，现在回想起来。我才知道当时的我有多么傻，多么蠢，一开始我就是以自己的真心面对你，却从没想过在我的真心付出之后，回报我的竟然是你的欺骗和伤害，上次Q上你还问我恨不恨你，当时我为了掩饰自己的害怕说不狠，可是你却不知道，在你和我说分手的那刻起，我们之间就不会存在恨与不恨，因为我知道有爱才有恨，可是我对你........................我根本就不知道自己对你的感觉究竟是怎么样的，我的朋友都帮我分析说我从没爱过你。。。。。。或许吧！因为连我自己都不清楚，你只是我生命中的一位过客而已，别的什么都不是，我们不是朋友、不是同学、更不可能是情侣。我们的关系只是陌生人。其实我连和你当陌生人的勇气都没有，我宁愿我的生活中从没出现过你。“黄俊”这个名字永远都不会和我有交集、我不想记得与你在一起的点点滴滴，我只想忘记关于你的一切，彻底的忘记。分手之后我才看清你这个人，你是多么的虚伪、多么的假。我怎么都想不通我当时会和你在一起，可能是那天脑神经搭错了吧？我才会选你、、、、、、
一方面我祝你幸福、另一方面我希望在我文字文字文字以后的生活里少出现你和你的大名！我不想自己再受伤害、再也不想....................
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无关伤感，只是温情的回忆
描述一段他和她的故事。
在22岁最好的时光里，他们在生命中写下彼此的名字，那么便不怕，终有一日会分开。
21岁之前，在她的世界里，这世上的事物无非两种，一种是想要的，一种是不要的。
21岁之后，遇上了为之奋不顾身的他之后，突然发现，原来世上还有一种想要却得不到的特殊物质——称之为爱情。
于是，孤注一掷，她给他的爱穷追不舍，奋不顾身地献出她最美好的青春。
也许他不是不感动，但他身上背负了太多阴暗的往事，被残酷的现实写满了伤痕，并迷茫不堪，令他不敢放任自己敞开心扉去接受一直更热烈的恋情，便开始动摇开始退缩。
他害怕爱的更深，他害怕这样的感觉。或许是天性喜好自由，又或许是害怕付出到最后付诸东流。他怕他自己越来越深陷其中。
为爱元气大伤的她，是否还有气力和勇气再坚持下去？
为自由而逃离的他，是否还会带着信念拖着伤痕再坚持下去？
他们最终，是选择爱情，还是背弃，这些都不重要，重要的是年轻的梦想，青春过去就没有了。
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他们的简介
她，金牛座女子，敢爱敢恨，沉闷固执。占有欲强是因为缺乏她所认为的安全感。若是非要再加一句，可能还有些小小的执着。最喜欢的表情是微笑，所以再困难的时候，都会坚持令自己嘴角微翘。 因为相信，天空湛蓝，木槿花开。
四月，江南，黄昏，金牛座，X型血，精神性神经质，敏感，稚拙，坚决，慵懒，摇摆不定，喜独处，不喜独处，情绪化，失踪，迷恋，怪梦，光影，西藏，青岛，墨尔本，怪癖大王，征服世界，拯救自己。
他，水瓶座男子，睿智冷漠，理智大众。善于在外人面前装着很坚强很乐观很快乐。在他转身的一瞬间，落洒的那一地的忧伤，随处可见但若隐若现很不容易被发现。喜欢把一切事物掌控在他的手指中间，无关好坏，不偏离但偏偏在他所能掌控之中便好。最常做的表情是微微皱眉，遇到事情的发生状态的时候表情微狞，无关好坏，无关痛痒。害怕被掌控。
二月，江南，水瓶座，A型血，精神性多变质，理智，冲动，坚决，慵懒，摇摆不定，喜独处，不喜独处，情绪化，热爱自由，迷恋，怪梦，喜舒适，创新，好研究，知识大王，杭州，征服自己，拯救世界。
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她喜欢编很矫情短信给他，好话狠话都有。
他不太喜欢一直回信息，对于他来说，看到了放进心里便好。
“以后，就算我们迎面走过，你也要当做没看到我。就算我哭着，死皮赖脸地求你回来，你也绝对不要再理我。就当是我求你，为我做的最后一件事。”
“我很欢喜，每天早晨醒来有你在我的身边。
。我很遗憾，以后的每一个夜晚不能再陪伴你度过。”
“下雨天，送客天。天留，人不留。”
她喜欢写便利贴贴在他家的各个角落。
“宝贝早点睡觉”
“换鞋洗澡”
“衣服晾在外面，记得收”
“房间收拾好了”
最早的那条是“水已烧，茶已泡”
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她有时候不愿和他吵架，便偶尔跑下楼。
他焦急，慌张，不安。
他说，这个世界上只有她能让他这样，从理性变成感性。但他不喜欢。
他不知道她听到的时候有多么欢喜，就好似那句话“总会变好的”
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情书一封。
我希望每一个冬天里，连大街上都有暖气，我就不用穿很厚，那样不美，但你要穿得很厚；
我希望每一次逛街的时候，都会有一件东西，让我觉得想要买给你；
我希望你做噩梦的时候，我正好在你旁边，也希望我睡不着的时候，能看着你在我身边睡得很熟；
我希望你想我的时候能发短信给我，打电话给我，或者坐车来找我，我一定会非常开心；
我希望可以每天都能抱你；
我希望我们不要冷战；
我希望你经常为我吃醋；
我希望能每天都帮你吹干你洗后湿漉漉的头发，我希望以后都由我来帮你剪指甲；
我希望我们两个用一样的香水，我希望你身上都是我的味道；
我希望你每天的大部分时间都用来想我，哪怕在工作的时候也在想我；
我希望你生病的时候就只有我在照顾你，其它人都给我滚。
我希望我爱你的日子里，你都在爱我，也希望这样的日子永远都不要过去；
我希望陪你去世界的尽头，时间的尽头。
我希望你真的爱我。
如果有天你看见我没有洗头或者刘海被风吹歪了的样子，请一定不要觉得我难看嫌弃我，我一直很担心这个。我其实没怎么谈过恋爱，我好想好好和你在一起，所以，请你不要欺负我。
【独占欲】
我想把你变成一只我养的狗，每时每刻都可以抚摩到你，亲吻到你，拥抱到你。
我想用链子把你栓起来。
我想在你脖子上挂一个牌子，上面写着“我只爱我的主人”。
【手机】
手机是我们的另外一个心脏，裸露在空气里，被风吹得发痛，被雨淋得哀愁。
它有时候疯狂而不停地跳动着。有时候又失去生命般地一动不动。
它有声音的。它会哭。
【思念】
思念像是一张巨大而柔韧的蜘蛛网。把我的世界织满。
我刚刚起床在刷牙，我坐在床上喝咖啡。
我在看文艺书，我坐在电脑前看网页。
……
我每天都在做各种的事情，但无论我走到哪里，身上都扯满了粘人的蛛丝。那是你在我的世界里织下的网。
因此我特别恨你。
【海潮】
我没有看过冬天的海。
所以你就算在电话里怎么和我描述，我都没有办法想象。
你为什么就是不说，下次我们一起去看呢？
【小雪】
大面积降临的冬天，寒冷把窗户擦成一种冷漠的淡蓝色。
窗外的天空像是一张充满仇恨的脸。
雪把世界包裹成末日。
我在盯着电话发呆，你在干嘛呢？
【夜晚】
漫长的黑夜像是沉默着等待的怪兽。
它实在太大了，大到可以吞没一切而悄无声息。
我对你的爱，我对你的恨，我对你的无视，我对你的霸占，全部像是沉到寂寂的海渊。
那里连游鱼都没有。
那里是一片空旷而寒冷的黑暗海域。
【珍珠】
心上被扎了一颗刺。
痛苦的眼泪一遍一遍地想要把这个刺冲刷拔起。
但最后却只能徒劳地把它包裹起来。
一层一层的闪亮的泪光，凝固成美人脖子上的珍珠。
珍珠是曾经扎痛心房的那根刺。
【梦】
梦是反的，还是正的？
那些浅浅浮在梦之表面的夜晚，没办法沉睡，也没办法苏醒。
空调把房间变得干燥，像搁浅在沙滩上被烈日炙烤的鱼。
我特别的害怕鱼。但我依然觉得它很可怜。
它游不进温暖的河。
它一张一张的嘴，其实不是在呼吸，它是在说话。
【琥珀】
爱是琥珀。
琥珀是最美的尸体。
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她的自白：
我在想那些曾经与你经历过的与没经历过的以后美丽的画面
我们会跳舞 我们养只猫 我们会有个自己的家 我们会一起打扫卫生 我会帮你收拾家 我会买雪糕给你 我会写首歌送你 我会说笑话逗你 我会泡好面喂你
我会在睡前吻你 我会煮饭给你吃 你会炒菜给我吃 你会给我洗衣服 你会教我识车子 你会陪我做设计
你会拉我去逛街 我会抱着你撒娇 你会背我下楼梯
我们一起看电视 一起看书 一起玩电脑 一起去上班 一起上网 一起听歌
一起睡觉 一起给猫猫洗澡 一起去电影院 一起读书 一起买唱片
一起说 一起笑 一起哭 一起闹
一起耍赖 一起做梦 从一起床就一起
我知道你还不适应这些一起 我也知道你会有一天全部适应这些一起 即使对象不是我 请容忍我的意淫
都说如果遇到真心爱着的人不要放弃 我也清楚现实总会破碎掉美丽的梦想
虽然我会努力的妥协于现实 请允许我内心深处的小小信念和自尊在打架
我会大声喊出来 我爱着你 想着你 念着你 就是不说给你听 有首久远的歌 名字叫做 绝口不提爱你
我知道此时的你也在爱着我 想着我 念着我 所以我很开心的放飞你 给你空间给你自由
我只想着你开心 健康 愉悦 不要烦恼 事事顺心 所以我愿意为了这些悄然而退 即使很痛苦
离开的前一夜 我抱着你哭 哭着哭着你就心疼我了 请原谅我那晚的无助和自私
因为我只想抱着你哭 好过一直以来抱着自己或者娃娃哭
我一直喜欢狗 也一直害怕麻烦与不能陪伴狗狗终老而遗憾 若是有一天 养狗狗 或许会叫我对成你的昵称 而那一天 我肯定会明白 你再也不可能存在在我身边 虽然此刻的我 仍然心存幻想
若是你不希望 我会不纠缠 其实我总刻意说你的坏 刻意忽略你的好 不要生气 我记得的你的好呢 都记得的
那些不愉悦的事情都想变的更加愉悦。想要轻松的，明亮的，热情的宠坏你。
。所以
用一切的气力来忘掉
害怕稍一松懈
便会重新记起。
包括我们已经不在一起的事实。就好像你一直都在。只因为，伤痛不想被记起。
而现在，处于浑浊的边缘，干脆就学学理智的你，控制自己不想。
我越来越会在有你的存在就变的更加内向胆小 你却一直不知道 这是亲人的味道
就好像我和我妈妈 她在 我退 即便 我可以
没有你的现在 将来 会努力的成长 锐变 小花骨朵儿总归是要开花结果的
过程漫漫 没有你的路线 行走也许很艰难 也许会害怕 但我会努力
即便 这些你都看不到
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他叫她阿崽，崽崽，耸耸，耸崽，老婆，宝宝。
她叫他耸耸，宝宝，宝BI，老公。
他们从开始到现在经历的都很耐人寻味，都很不容易。
结局看似停留在了现在。
但我知道，即便做朋友，也会有后续。
只是意义不同。即便现在，是最最熟悉的陌生人。
我想记录下来，是因为我偶尔会在最承受不住的时候进行选择性逃避。我怕我有一天真的遗忘了。
而这些记录，无关伤感，只是温情的回忆，淡暖的，这正是我所想要的。
我愿你开心，大过于自己。
我愿你快乐，大过于自己。
我愿你都会想着我，即使我们已经分开。
Category: 情感日记
ps：放了老歌上来，突然有种，想哭的冲动。
又是凌晨，不知道怎的就这样到了现在，实在想不通。
假期，无趣，繁忙，空虚，等待。
每天不是上网就是忙碌，真的很无趣，我有多久没去公园了，忘记了
家里马上要搬家，我基本上总是在忙，忙里忙外，很忙很忙的样子
精神总是空虚的，我一直很纳闷，为什么我的男人是用来想的
等待，等那个红色的吧？信封。真讨厌，为什么要上大学
突然发觉自己越来越老了，真的，很早以前就放弃用快歌来折磨耳朵了
现在总是听很慢很抒情的，装逼？哈哈哈，大概吧
我真不知道这样的日子过着有什么意思。很无趣，很空虚
我想和朋友一起进山里玩水烧烤，我想那样或许会比在家上网来得好
但是，我是真老了，我宁愿宅在家里也不愿跟朋友出去，很累，不想动。
我现在真的是懒到极致了，以前出门好歹照下镜子，觉得起码不丢人了，OK出门
但是，现在呢，随便拉件衣服换上，也不管是干净的还是脏的，踢啦着拖鞋就出去了
我真的有种我是包租婆的感觉，虽然邋遢了点，但是却很随意很舒服。
今天我竟然发现，我堆了一大堆的脏衣服，于是乖乖的洗掉了
身上的睡衣也忘了穿了多久了，又是蛋糕的奶油，又是冰淇淋的痕迹
真是脏的够可以了，于是奋发图强的整了个干净
今天在写这些东西的时候戴着耳机听歌，当然是慢歌。
因为，距离我不到一米的地方，有个男孩在跟他的媳妇儿谈情，说爱，吵架
我可爱的弟弟找了个超级任性的媳妇儿，很讨厌，大半夜的吵架
就为我弟老说去找她，但因为搬家的事情没能去成，她就生气，真是的，哎
还在同一个城市就这怂样子，以后可不在一个国家了呢
就现在闹成这个样子，哪有什么资格说永远之类的屁话，真好笑。
大姨妈来看我了，就在刚刚，肚子没有一点感受，明天大概会死人
最近总是光着脚丫在地上踩来踩去的，我真是哎，无药可救。
刚刚竟然无聊到去百度搜索，适合失眠的人听的歌，找了几首，竟还不错
蛮对现在的胃口的，好着呢，我真的是，哎，算了
老妈说，当年是她亲口告诉姥姥，说：我不上学了，我要上班挣钱供他上学
当然，老妈嘴里的他就是我老爹
但是，为什么现在我说，妈，我不上学了，我要养男人。就会挨骂呢？
女人，的的确确是很善变的动物，谁送我首歌，命名：善变
原来觉得下一个天亮那歌真难听，偶然听了一次，竟迷上了，哎
女人，真善变
现在是两点四十，我刚刚那瞬间很傻逼的把两点四十打成 liang dian si chi
我很困，但是却怎么都睡不着觉，我想去买个可爱的抱枕。
其实有个活着的，只是外借了，还没收回来，哎
如果你也想借，请联系西山6号掌柜的，只有掌柜的才外借。
我还是去干点什么比较好，毕竟我的肚子开始疼了。
晚安。Si。
ps：放了老歌上来，突然有种，想哭的冲动。
我一个人吃饭 旅行 到处走走停停
也一个人看书 写信 自己对话谈心
The End
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[ 无泛滥 ]
[ 无泛滥 ]
只有在黑暗里才可以感觉空间。
我以为世界有多大，总想一直的走下去。
但原来一个人的脚步只有脚步那么大。
无论我走得有多远，我带着的还是我自己的脚步。
—— 黄碧云
我已经连续保持了两个下午的优质睡眠。睡到自然醒。
因为暴雨的缘故，气温有下降。
傍晚去吃饭的时候，必经的小巷墙头，一树的花开的菶菶。
雨水冲洗过，非常干净的颜色。
忍不住仰脸看天空。这个动作越来越频繁。
开始觉得，静止看天空和散步时看天空原来差别是如此分明。
人是否蜗居太久不与外界接触，连空间的大小都产生混乱。
我的空间和时间都像是静止的。
不需要看手机。不需要知道今天星期几。
天亮天黑，自然循环。
远离音乐和电影。把更多的时间用在了漫无目的的阅读上。
除此之外，是让人累则累到瘫痪的兼职。
跟人说我不想再写博客了。
这段时间，我写了非常多的字。
以至于现在再面对厚厚的一叠资料的时候，我觉得无从下手。
完全的空白状。
长久以来的阅读理念，养成了散文绝对高于小说的信奉。
豆瓣上很喧嚣。很难找到我喜欢的书。
看书和走路是一样的。
走下去，还不知世界何其大，自然可以趁早调头。
一个星期里我看了不下一百本书，可是最后留下来的却是零。
即使是亦舒那样的精明干练，也丝毫再引不起兴趣。
我觉得对于阅读，自身的沉默已经越来越无意义。
我看不起它的呆板苍白，它也无法打磨我的原则和思想。
开八宝粥盒盖的时候，手被划破了。一点也不痛。
至少在看到地上大滴大滴的血之前，我都不知道食指是有伤口的。
就跟有些疼痛，你都不明白它是怎么回事儿，它就过去了。
仿佛压根没发生过。
我不知道，是不是这样的生活，让我变得迟钝了。
枯燥和一成不变与我配合的天衣无缝。
比如我很饿，可我知道忍一忍也就过去了。
然后可以心平气和的入睡。
我的神经质，也变得如同地下潜流，沉在黑暗里，自行枯竭。
它能让我心里沙化，却毫无声息的，不会再伤害任何人。
这很好。我想我长久以来的忍耐，总算是有效果的。
每天的凌晨时分，都有那么一群鸟挤进我的胸口。
那时候我是盲的，全世界都是盲的。所以我们都看不到。
窒息的疼痛，也就无从显现。
因此更加明白，希望的摇摇欲坠和虚空。
生活的最高点。总是废墟。而我的标准里，我正在接近废墟。
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我消失了快壹個月
我消失了快壹個月
這壹個月從上海到蘇州，回到上海飛廈門，發燒2天回了家。休息4天去了三亞，惡狠狠地在酒店睡了3天。現在終于可以安心地打字了。
在去蘇州的時候，坐的空調特快，花錢坐冷得發凍餐車。是從齊齊哈爾開往某個南方城市。忽而有了寫小說的念頭，有了大概的情節卻未下筆，畢竟上次寫小說已是3年前的舊事了。
匆忙地回上海去廈門，是帶著希望與愛去的，我喜歡這個城市。
喜歡它機場裏的鋼琴和洗手池的壹缸小魚。
在鼓浪嶼就是逛逛買特産吃海鮮甘心爲了海景被人宰，花錢的項目只去了風琴博物館，討厭它長而不規則岔路是同壹個名。看見網上有人說可以在雞山墳場看見螢火蟲，堅持要去，而雞山路壹帶卻是鮮有遊客光顧，提心吊膽地站在墳場的路基只看到因爲光線變暗而越發可怕的亂草。被身旁的手牽定，心裏壹下就踏實了，慢慢地走回去，那條有落下黃色小花的雞山路留下長長的記憶。房屋被長年的海潮侵蝕得斑駁，卻是我最沈迷的曆史感。
2天後回到廈門，被環島路的美景所震驚，像我這種生長在大山裏的孩子，最興奮的莫過于看海，沿沙灘修的木棧道和恰好的雲朵配上海天相接碰上夕陽西下。隨後見到瑤，她習慣地牽我的手，捏捏。與她吃親切的川菜，喝有記憶的飲料，說不完的話，買了壹樣的項鏈，想有壹個家。最好的時光也不過如此。
第二天去了廈大以後晚上便開始發燒，在房裏昏睡，看窗外鯉魚旗迎風飄，不知白晝黑夜。3天後站在機場3樓告別，看妳過安檢，壹步步地走遠和回頭。
那天送走妳我在公車上很困，27路搖搖晃晃地穿過城市到輪渡，那天陽光很毒辣，我前面坐了壹個孕婦，試圖用傘遮擋陽光。乘了船去投奔瑤，身上背了所有的家當，走起路來有些緊張。看見她，揮揮手。搭上壹路。後來在她開的小餐館裏畫了壹棵樹，她始終像個姐姐壹樣地照顧我，深夜裏幫我洗了裙子。給我幹淨的衣服換上，吃我剩下的荔枝，讓我睡靠牆那面。
安心的，柔軟的。
18號回了家，吃了2口飯就奔赴戰場，戰畢吃了碗肉沫粉喝了份山花的草莓酸奶，家鄉風味，滿足。後來他們說貴陽的治安很嚇人，連忙叫爸媽來接。接連的三天就是聚會和偶遇，還是喜歡走路，家門前的咖啡館關掉了，半年前，空空的店鋪開出了壹排酒吧。噴水池現在都有3塊大屏幕，那天拉著龍在國貿門口站了老半天，說了我的大城市理論，這個城市越來越陌生。
21去三亞，壹去就是傾盆大雨，晚上看見張怡筠，沒怎麽聽她說話，倒是仔細看了她臉上的皺紋，覺著酒店大得過分了，那張床太好睡了，這也可歸咎于我基本睡了3天的原因。鬧鬧感情，和和氣氣。21早上起了個大早，終于離開了酒店的範圍，去了海灘。三亞的海水只有在回憶裏才那麽清亮，想起初三時候的旅行，心裏微微顫動，時間過得太快了。就跟海潮上岸壹樣，來的時候來勢洶洶，走的時候，泥沙迅速下陷，並且越陷越深。除非妳有更多的沙子來填它。
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