关于沵。俄只能说再见。
这是份友情。一份我不舍的放手的友情。
可是这份友情已经远离我了。今天写完。让它沉淀在心里的某个角落。
我一直只有一句话。就是如果沵回头找我。我一直在原地等沵。只是这样。
今天。看到她的签名。只因为那句<沵的签名好囧，我复活了。>.
我就自作多情旳以为沵说的是我。本以为扣扣上叫沵。沵会理我了。
可是最后没有。我才知道是我又想太多了。几个月的不搭理怎么会在这时候搭理我呢。
于是心情低落的再百度吧里和小染，小夕他们说了关于沵的事情。
凉粉居然很十三的说沵暗恋我。所以不理我。O，no~那是ド可能的。呵呵。
其实我一直想要知道这个答案啊。沵会来我空间。沵会开放空间给我看。
可想而知。沵并没有忘记我。哪么为什么沵就是ド肯理我呢。
他们说让我仔细想想是不是我有什么缺点是沵ド可以接受的呢。
我想。拼命的想。是不是我太烦一直缠着沵？是不是我一直和你说LNR的事情？
是不是你迁就我太久，所以累ろ？是不是沵已经不再喜欢我ろ？
我想到了很多很多。可是正确的答案到底再那里呢。
我们三年了。三年里是你一直陪着我。陪着我跳舞。陪着我玩游戏。
现在从你空间别人给你的留言。我知道你应该还在玩炫舞。有人陪你刷级。
可是我已经放弃了au，放弃了那些刷级。因为不曾再有人会陪我。不曾有人可以再出现在这里了。
（日志写了一半，居然去非主流吧做便签了，囧）
也没有人在无休止的陪着我聊天了。沵说过有天人总会离开的。哪么是不是我们到时间了。
我猜想沵会想我想念沵只是因为没人陪我聊天。可是。算了。连我自己很多事情都说不清楚。
我想念我们跳舞。想念以前作图。想念国都。想念老婆老公的称呼。
我想到了大面因为我们的关系。和我脱离了相公娘子的称呼。
我想到那个时候的小殿。没有她。也不会有后来的我们。
或许。我们本身就是不适合在一起的。我们的距离太大。
我记得曾经我一直说。我要来找你。你来上海我会带你去玩。
可是那些都已经是曾经了。一切都改变了。突然感觉像失恋一样。真是奇怪了。
写这篇日志。眼睛湿了三次了。可是没有让自己的泪水滴下哦。
也许。关于沵。我只能说再见。我不想再也不见。而是有再见旳一天。
明白吗。不知道沵是否会看到。
如果沵会回来。我一直在原地等你。再见。念安。
阅
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qq空间日志文章大全 你的梦想，我的信念
看到央视JJ更新的博文。
知道：你还没有完成你梦想的1%。
突然觉得很心酸，因为你是那么那么的努力。
但也很庆幸，因为我可以看着你，陪着你一步一步的去实现你的梦想。
小时候，我的梦想是成为一名律师，去为那些受到冤枉的好人辩护。
翻看那时写的同学录，看到理想那一栏写着稚嫩的两个字：律师，嘴角就会不自觉上扬，感慨：那时的自己居然有这么伟大的理想。
记得看到这么一句话让人无奈的话：梦想是拿来破灭的。
现在的我离律师这个梦想是越来越遥远了。但那些努力过的心情我不会忘记。
世间能有多少人能始终如一的坚持自己的梦想呢？很多人都会因为这样那样的原因而放弃了最初的梦想。
很无奈也很悲哀。
而你，从13岁就踏上了追梦的征途，无论遇到多么大的挫折都从未放弃过心中的梦想。
这样执着的你，勇敢的你，是我如今的信念。
所以，我多么的希望你最终能站在梦想的云端。
韩庚，阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
我知道这条路很难很长，我，和你，一起努力。
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恋爱六年……
恋爱六年……
老公。你睡的正香甜的时候。我看了这个电影。
《恋爱六年》。
就因为他们也是六年。
你今晚答应陪我……又是这样……
我好像已经习惯失望了……
我知道。最近我太粘你了。
太不像我以前的自己。
我变得不懂事。不听话。
我们又开始像高中那样。冷战。因为一些很细微的事情。
我不知道我该怎么办。
可我真的那么需要你给我的安全感。
我很美好的希望我们在一起的这几天。
能甜蜜。开心。
但好像我总是希望太大。
我总是在难为你。是吗。
对不起……
我只是太在乎你。
你对我说的每一句话。每一个态度。
我都那么在乎。
或许我们已经像电影里面那样。
六年。变得没有激情。只有生活琐碎。只有亲情……
我就开始害怕。让你厌烦。感到乏味……
你能来。我真的那么开心。那么幸福。
能在你身边粘着你。让你宠我。我变成了最幸福的人。
可是。这些小瑕疵总让我不安。
我不愿意。一点都不愿意我们有不愉快的。
我那么珍惜能有你陪伴的这段时光。
宝贝老公。如果我又任性。又让你不开心。原谅我。
是我太在乎……
我爱你。希望你没有听烦了……
谢谢。你的爱。还有很多很多……
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走上一条陌生的路、没了归途
我发现，我开始不认识自己。
这对于我来说，是个相当严重的问题。
我想我发神经了，竟然和他说，做他老婆？
够丢人的。
只是，这样对我没什么好处啊？我为什么这样做啊？
结论“自己把自己养成了一神经女孩”。
没什么甜蜜的事要说的。
让我发点牢骚吧。
今天。我们和好了。
他劈腿的第四个月。
其实，不伤心，不高兴。
咱就真是空虚，想找个男人抱抱。
我想。是吧。
一直想逃避的事实是，他不可以让我回到过去的感觉。
我很清楚，为什么那么不愿他去过孔德明的生日。
也许。怕那些美女，让他再次背叛我。
也许。只是单纯的想要得到他那样奋不顾身的爱。
可。今晚，收到你的道歉短信后，我想通了，我不至于那样要求你，因为我也那样失败的对待这份感情了。
我和皮子说了我们的问题。
皮子说，是我的问题，我和啊三就一个样。
人家有人家的生活，总不能让人家把你当宝那样守着吧？
我说。以前我不这样，他也不这样。
所以，我认了。认我们的感情其实连个P也比不上。
你今晚11点多给我来了电话。
你问我。想我了么？
我笑着说，没。
你不知道，这样的问题，我不想回答。
想不想你，有用么？你又会想我么？
我不是不想，是不愿想起。不愿每天都在等你的电话的感觉。
我很害怕，这样的自己。
我在抵触。而且要强烈的抵触。
我很清楚自己的自私，我无非就是让自己再一次走以前的路，然后走出自己的阴影，你给我留下的阴影。
打电话的那一刻，我有点小愉悦，但，并不想与你多说话，想急切的和你说“再见。”
你说。因为我不想你，当作惩罚，你要亲我。
我慌乱了。
你的目的怎么可以那么明显。
今晚。皮子和我说了些话。
让我害怕自己闯祸。做出一些把自己前途毁掉的事。
皮子爸爸的想法，其实也好。
你不知道，我不敢告诉你的是，我进学校要靠关系和金钱。那不是我想要的。
如果，你不需要，那便在这世界显得清白得很。
我的学校，总是那么不靠谱的感觉，更何况专业。
可，我不得不走这条路。
我说过，我要让自己很耀眼。很出色。
所以，尽管再辛苦也拼命的练舞，不单是兴趣那样简单。
舞蹈，只是我人生开始的第一步。
所以，我不得不向命运低头。
日子。其实很难过。
值得庆幸的是，因为舞蹈，和妈妈亲近起来。
值得庆幸的是，因为学校，和爸爸亲近起来。
是的，我想要的家庭就是这样子的。
抱歉的是，因为我和黄俭的事，总无缘无故的和你们发脾气。
可。让我有个过渡期吧，会好的。
我怕我真是在感情道路上，迷了路的孩子。
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qq空间日志转载_最后，還是那個原點
最后，還是那個原點
尋尋覓覓，終于，我們又回到了原點！～
或許某些人某些事的出現破壞了我心中原本的美好，
但我喜歡這種破碎的美好
因為它真實～
曾經對某些事物充滿期待
曾經對某些事物充滿憧憬
曾經對某些事物充滿希冀
但最后這些往往都變成了破碎的美好！～
令人心痛的事很多
令人惋惜的事很多
但令自己遺憾的事千萬不要多
在追逐新夢之際
往往一切滿布沖動與熱情
但當你真正踏過萬水千山，
越過崇山峻嶺的時候，
會驚覺
一路上的種種風景不過是過眼云煙
靜靜躺下
傾聽心跳的聲音
還是會發現只有那個原點的記憶是永不消褪的
不會被繁雜的塵囂湮滅！～
迷惘的時候
想想自己的那個原點吧
或許那些破碎的美好能愈合
需要的是時間，是遺忘！
忘記那些不愉快的插曲吧，
多年以后，
終究發現
最好的朋友還是最初的那一個，
最崇拜的偶像還是最初的那一團，
最令自己感動的點從不曾變，
最令自己憤恨的點從不曾變，
尋覓良久
人生的9個年頭里，（小學+初中）
最后，自己還是回到了原點！～
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