人是會變的。
人是會變的。
想聽姐姐的。什麽事都不管。
只想自己。只想自己現在應該解決的事。
但是…
真是有點辛苦
總會想到。總會聽到。總會忍不住。總會有想說的話。
要我做沉默的人。
真是有點辛苦
我。
也有
我的煩惱。
我的喜歡。
我的心事。
我的固執。
我的自信。
我想辦到而辦不到的事。
最重要是我也有我的不開心。
而每次不開心是非常不開心了。
真的就那麼不能體諒我嗎？
我真想把我所有性格都改了。一切一切都改了。
恩。
我相信人是會變的。
滿口的愛我，但我感覺不到？
那也是愛我嗎？
Category: 网络日志
献 给 那 些 一 去 不 复 返 的 一 无 所 知
昨天跟蛋蛋一起逛街 照。
6点半起床7点10分-11点上课 11-12回家吃饭 电脑到晚上再睡觉
除了聊天PS就是开心网斗地主
列出来只是想看看这些天都干了什么
很久之前就知道什么计划对于我来说都是无效的
想着要背书背单字写作业啥的 总之说来说去就是什么都不会对就对了
昨天刚要出家门的时候就接到WJY的电话说不上课了31号再去
然后放下书包开电脑 7点多 出去买早餐 跟蛋蛋约好8点逛街
事实上我8点20才从家走
逛了2个多小时就买了一仨件套小餐具 然后往回走我给蛋买车票（蛋不是蛋蛋= =）
把蛋蛋扯家里来玩 其实也不知道玩些什么 反正就是玩着
然后她回家 我继续玩
蛋蛋崽顺便给我把生日礼物带来了 年年的画集《琥珀》
怎么说 我很喜欢 作为一个喜欢画的人我很喜欢 作为蛋蛋的朋友我很喜欢
昨天吧 在贴吧 看到有个孩子这么说 郑允浩 你说的我一定都相信
我也可以这么说我也能这么说可是我说了我做不到
不能因为我喜欢你就相信你一切 好吧我太小心翼翼太谨慎 不过是事实
不要老是试着让我改变如果我不想 如果不喜欢请别来理我不就好了
当你以为跟有些人玩得还不错的时候他再告诉你其实你们不算什么的时候
真的很囧 或许你想表达的不是这个意思 可是我这样理解了
那么抱歉 我以后也不会难为你 何况我并没有为难你
今天说是自然醒我觉得是被手机给硌醒的或者被耳机给缠醒的= =?
然后7点多一点 起来不上学 开电脑 本来打算去买早餐的 后来懒得就自己蛋炒饭了
刷了碗洗了衣服剪了一下留海 就电脑 跟林小莉一直BALABALA到现在
很多东西跟别人就无法说 跟林小莉就能一直BALA 什么都能说的样子
这几天下午都有出去打羽毛球 所以胳膊疼了 无所谓下午继续
说不上高兴还是不高兴的这些日子
就像《琥珀》第一页的一排小字
献 给 那 些 一 去 不 复 返 的 一 无 所 知
Category: 心情日记
qq空间经典日志大全 人生是一个无奈接着一个无奈
这一段时间在疯狂的看着电影，网上电影院都有。
大部分都是chick flicks，因为我喜欢皆大欢喜我喜欢happy ending我喜欢那种feel good movies。
我最受不了那种开放性的结局或者直接的悲剧，那还不如不看。
记得有个电影评论家说过，人们花钱是去买个乐呵，你不希望在他们心情不好的情况下再继续折磨他们。
多么正确的理论啊。
所以这些天除了去电影院看新出来的电影之外，我每天至少都得重温一部我以前看过的chick flick，然后开开心心的睡觉。
但今天我的天爷，我是为了想看我一直没看的Becoming Jane而去看的，但没想到就是个美中不足的结局。
顿时我就想粗口，眼泪哗啦啦的流。
虽然现实就是这样子的吧，但还是不能接受。
特别是在前几天刚看过P&P的完美结局之后。
这么经典的故事背后的作者怎么可以没有happy ending呢？这简直天理何在么。
在这种心痛的情况下怎能让人好好睡觉？真是的。
咳我的人生真的是一个无奈接着一个无奈。
今天在那里跟supervisor算我还有多长时间。
然后猛然惊醒，难道我只剩下三个星期了啊。
这么喜欢这份工作跟这里的人，但终究还是要离开的啊。
于是回来还会联系么，我是多么希望我们还是联系着的啊。
接着因为朋友说她打工的中国饭馆需要人，看我要不要去。
对中国饭馆我从来都是保持着敬而远之的态度，这次也不例外。
于是我对这件事情一直怯怯的，本以为不会再进行下去的时候不知那根筋出毛病了，决定去应聘。
于是那跟筋就是：我需要钱……
看吧，钱的魅力有多大……
所以，当我抱着一半侥幸心理不会录取的时候，我在10分钟以后被顺利的录取了……
干得活是穿着和服去迎接客人……
我这个囧的啊。
于是回来一直在后悔，后悔干嘛当初去应试了。
继续叹气，走一步是一步吧。
看我为了钱做了多大的牺牲…… 我的人生是无奈的……
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腾讯qq空间日志 凡事都会枯萎？
凡事都会枯萎？
她一个人在家的时候开始再次过封闭的小生活。如果这种日子不曾结束过的话，那就是以另一种方式继续开始了。你说她怎么会有过摆脱掉这种情绪的感觉呢。如果这是高二，她就这么想，如果这是高二，那她还没经历过这一次，她便怎么也不会费这么大的力气仍旧找不到对味的感觉了。
从南方潮湿的城市回来的时候她开始庆幸着自己的决定。那个被台风袭击了的城市，有干净的天空和数不清的高大楼房。那个时候她刚下飞机，坐在叔叔的车里看窗外高大的棕榈树，她还是第一次见到真正的棕榈树，她觉得树静默成的姿态其实根本不像是欢迎她到来的阅兵。她很惆怅的感到，在这样潮湿的城市里，是很容易就进入睡眠状态的。
她睡了一路又一路。在到达每一个终点的时候被身边的人喊醒。她其实不想闭上眼睛，她知道也许这第一次的南行便是最后一次，也许她不会再次来到这个城市，可她却总是在车里闭着眼睛入睡。在返程的飞机上，她能记起的，除了停车场，除了干净的天空，除了棕榈树，除了超市里的冷气和难以下咽的粤菜。什么都不记得了。
陪行的叔叔非常热情也非常可爱。因为一些人，你也许会对一个城市的感觉莫名其妙的好起来。其实很奇怪，我觉得叔叔是非常适合在江浙一带生活的男人，可他们偏偏要离开江浙来到这个四季如夏的南方城市定居。这里的高楼林立让我觉得任何人任何事看起来都那么渺小，那么不值一提。叔叔总是千方百计地带我们去吃地道的粤菜，可每一次进餐我都让人觉得那么不乖。我是什么时候喜欢上观察陌生的人，观察他们的表情，举止。我总是很轻易的在人群中分辨出南方人与北方人。我开始默默的为四季分明的北方祈福。在难以分辨的嘈杂的闽南话中想起班里为了家乡话而愤愤不平的同学们，那个时候觉得无聊的事，竟也突然变得有趣起来。
那个遥远的北方城市。才再次这样被我提起。
任何事都有偶然性。如果事情处理的漂亮，我也许就身至任何一个陌生的城市。这个城市也许有很漂亮的建筑，也许有很华丽的游乐园，也许有很善良的市民。又或者，我对这个城市唯一的印象，只是一所很有名的大学而已。即使我去很多很多的地方，我还是会想念它。
我搭上一年的时光只为与你相遇，这样的说辞，听起来真矫情啊。
我的同学，他发短信给我说。我在北京等你。你会来北京吗。那样的时刻，那样的句子，没有了下文的短信，其实也很感动。
最近好像很多人在对我说，自己决定的事不可以后悔。我最近还好，偶尔翻翻书，偶尔听歌写文，偶尔下楼遛遛。不上QQ不聊天不发脾气不寂寞。都放心好了。
有几个同学发短信过来问候。没回应是真的因为不知道怎么开口。还有你们说，不知道怎么跟我说之类云云。其实我没事，能知道就好拉。
我爱你们。
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是，我会好的。你走吧。
那个人。
希望你以后不要来找我了。
不要让我听到有关于你的一切消息。
也不要让我知道你过得有多好，身边有没有幸福。
你开心幸福就好了。不用我知道。我也不想知道。
不要说我身边有很多人陪我我会好的这种风凉话。你他妈的根本就不懂我有多难过。
算了算了 都走都走。
你们都是应该幸福的，我不配。就是这样。
不要说你会守护我。就算会那也只是从前的事情了。
我不要你对我峩满是愧疚和同情。却来安慰我，却来给我一点点的爱。
这种日子我受够了。我不想过每天再活在恐惧里。活在伤害里。
如果你是真的为我好。那就请你绝情一点，洒脱一点。
去找一个女孩子好好对待。不要辜负她。不要错过她。
然后我会从某个渠道听到。虽然会难过。会很难过。
但至少心中会没有了希望。
绝望又怎样。
从某一天开始我就知道我是没有资格得到爱的。心早就没有温度了。
你走你走 都走 你们都走
捣腾，折腾，使劲。
我需要很矫情的用一些很有心机的文字去写些什么。毫无头绪。
像只趴在玻璃上的苍蝇。
肿着像核桃的眼睛，人不像人鬼不像鬼。
面无表情的看着Q信息，短信。
和ZOE鬼扯。我连要一个拥抱都觉得是奢侈。
做了很多噩梦。
等价交换。知道么。你骗了我，也给了我骗你的机会。
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